大多数人都经历过「分手」，但不是所有人都能在下一次谈一场更「趋近理想」的恋爱，许多人在无数次的鬼打墙、爱错的轮回里跌跌撞撞，是因为在爱里的许多盲点，导致「恋爱体质」不变，才会对类似的人、情况过敏。

除了很幸运在第一次恋爱就遇人有淑的人以外，大部分人终其一生不知道问题出在哪，也有人因为在某个阶段遇见了某个人经历了某些事，才终于大彻大悟。如果你也觉得自己这次的分手又「卡关」了的话，看看这篇或许会有帮助。

1. 第一阶段：无论你有多不爽，给自己至少一周至一个月的时间沉淀

图文/知名博主@揭西随礼汇

除非你是开口的那一方，否则无预警刚被分手的当下，一定是非常错愕、难过、不爽等各种情绪交杂，巴不得立刻找对方讨个理由，对吧？如果对方这时还避不见面，你只能自己把苦吞的时候，再怎么善良温和的人，都忍不住会有一些负面情绪，否定自己、自暴自弃，严重一些的，甚至会想伤害自己或是报复对方。

但这时候无论你有哪些冲动，都要告诉自己「再想想」。

不要冲动地去做任何你清醒后可能会后悔的事。想报复他？先睡个觉再想想；想伤害自己？先睡个觉再想想；想出去飙个车？先睡个觉再想想；想找姐妹淘吐苦水兼买醉？OK的！只要不会伤害自己和影响他人，在安全的前提下，适度地发泄仍然是必要的。

在这一周「不稳定期」里（时间长短因人而异），你的情绪可能会反反覆覆、时好时坏，这些都是正常的，找个你信赖的朋友陪着你，多出去走走不要一个人闷在家里，相信我，你或许不会立刻好起来，但你一定会渐渐好起来、渐渐越来越平静、渐渐感受到你内心的力量。

很多女生在这第一阶段过不了自己这关，觉得被伤害了就要玉石俱焚，所以这世界上才这么多自杀、情杀等遗憾。其实当一个人已经不爱你了，你伤害自己他不痛不痒；你伤害他他只会更恨你，少了一个未来可能的朋友、多了一个永远的敌人。怎么想都觉得不划算啊。

2. 第二阶段：看书

过了不稳定期，你比较没那么激动了，但还是有很多疑问，是我不够好吗？为什么他丢下我了？我们之间有什么问题？要怎么样才能避免重蹈覆辙？甚至怎么做他才愿意回头？每晚辗转难眠。不管你的出发点是什么都没关系，这个阶段要做的就是静下心来阅读。多多参考别人的经验也好、两性专家想告诉你的观念也好，总之就是多听、多看，再消化成自己的力量。

或许有些女孩会觉得自己够聪明，不需要别人来给她什么建议，也或许有些女孩会觉得看多了别人的意见只会让自己更摆荡...我曾经也是这样的女孩。但我们人是这么渺小无知，即使已经谈过了100次恋爱，第101次都还会是全新的一次，全新的一个对象、全新的相处模式。

如果你和前任用A方式相处一直都轻松愉快，和这任却一塌糊涂，你可以怨恨他不懂事不懂爱，但也可以换个角度想，或许曾经的成功案例，代表的并不是你很懂爱情或是很会驾驭男人，可能只是刚好和那个人合拍而已，但一样的模式放到另一个人身上也许就完全不管用。除非你有把握一辈子都遇到类似的人，否则放下成见，多多参考别人的经验，真正去了解不同男性的心理，才能在每次的恋爱中懂得弹性变通，做个值得被疼自己也开心自在的可爱女人。

我真的强烈建议大家看书！古人说「书中自有黄金屋」真的不是没有道理的，尤其是当你对自己各种怀疑的时候，投入书中的世界真的能得到前所未有的平静，但古人也说「尽信书不如无书」，当然不是要一概接受，而是要多看。看多了你就能截长补短，把那些知识内化成你的一部分。

3. 第三阶段：明白世界不是绕着自己而转

这个盲点很常出现在客观条件较好或是在爱情中无往不利的女孩身上。我们或许会觉得我这么好他怎么会不爱我？从来没有人这样对待过我！为什么他选择的是那样的人而不是我...

有这样的想法出现时，请试着放下自己的骄傲，去理解一件事：世界并不是绕着你转的。你再怎么完美，也不可能讨好所有人，更何况人根本没有十全十美的。你或许很聪明很漂亮很贴心很优秀很贤慧，你或许是许多男人心目中的完美女神，但也可能刚好就不是「某人」的。所谓的青菜萝卜各有人爱，有人喜欢吃松露，也有人专吃香菇，就算客观来说松露比较珍贵、价格高昂许多，但也有人就是不爱吃呀！所以别再拿自己与他人比较，想破头到底自己哪里不好，要想的是，他不喜欢是因为你的优点刚好不是他所重视的，但绝对有会欣赏你的人！

4. 第四阶段：理解体谅两人之间的差异

每个人的家庭背景、成长环境都不尽相同，造就的个性差异也极大，不是简单用星座面相等等就能概括解释的。两个人相遇是缘份，但相爱容易相处难，和不同的人在一起，很有可能展现出完全不同的面貌，甚至连自己也没看过的那种。

如同第2点所说，你和前任用A方式相处能轻松愉快（但因为感情淡了或其他任何不可抗拒的因素而结束），不代表一样的方法能沿用到现任。我朋友曾有一任男友个性非常稳定让她很有安全感，去哪干嘛都会主动报备，凡事以她为重，所以她几乎不会担心也不会查勤，完全是放牛吃草，她当时认为自己是个很给自由的女朋友。但到了下一任，那男孩天生不羁放纵爱自由，常常上一刻还在正常聊天，下一刻就没来由消失几个小时甚至一整天。原本对自己的「放任教育」很有自信的她，开始变得没有安全感、患得患失，几次沟通未果，还造成男方的压力，搞得两人都不愉快，她也没想过这么自信自在的自己，竟也有天会被归类至「管太多」的女朋友。

其实两个人都没有错，错只错在两人都沿用了和前任相处的模式，却忘了彼此变通和包容理解。你可以怪他不懂给安全感、不在乎你的感受，觉得他是个讨人厌的自私鬼，但也可以试着从他的角度去理解他的想法，学着用男人粗枝大叶的个性想事情，会发现他也没有那么讨厌、那么难懂。

很多女生不懂，为什么男生要消失之前不能先说一声要去忙了，好好讲我都很能接受的呀！打两个字又不费你什么时？但事实上，男生这种生物（不敢说全部，但很多）都是不喜欢情绪被打断的，他可能当下赶着去忙忘了讲，投入一件事到一半的时候，也没办法分神告知你，因为他们是单细胞生物，就这么简单（没有批评的意思）！你一定会想，中间最好是不会去上厕所或是休息啦～我相信的确是会，但老话一句，他们的情绪不喜欢被打断！他可能连尿尿都想着工作忘了你，但这不代表他不在乎你，他只是没办法一心多用而已。你如果真心爱他，何不就当个懂事体谅的女友，耐心等他忙完呢？毕竟男女生从本质上就是完全不同的生物，再加上个性、习惯等变动因素，很多事真的没有谁对谁错，就只是观念不同而已。

后来我那朋友懂了男生要的空间和自由，也明白自己的患得患失没有安全感只是来自于不习惯与不够理解，无论他们最后是否还能在一起，这两段截然不同的恋爱经历，都能让她了解爱是如何千变万化，并在下一次更温柔、更弹性、更懂得体谅。

5. 第五阶段：放下执着于他离开的理由

不管是怎样的结束，只要是被动的一方，通常都会有种不甘心、放不下的想法。好想知道为什么他走了，为什么他没有坚持下去，为什么他做出这样的选择...等等。但女孩通常忽略了一个盲点，那就是「原因其实根本不重要」。无论他是还爱着或是不爱了，总之他就是做出了决定，离开你的决定。这个时候你死皮赖脸地哀求他不要走，或是一哭二闹三上吊的要他给个理由，都改变不了这个决定，就算挤出了理由，恐怕有87%也不是真正的原因（因为真相很伤人，还有点良心的男人就会编理由骗你）。

而，就算他真的因为心软而留下了，也不是出于自愿，而是「不忍心」，就算这个不忍心（同情）中还带着剩余一点爱的成份，你就愿意这样卑微地仰赖着他的施舍继续在一起吗？两个人会重拾快乐吗？还是只是旧事重演呢？真正爱一个人，是给他「他想要的自由」，而不是绑着彼此在爱里折磨。

6. 第六阶段：为自己而强大起来，真正改变你的「恋爱体质」

当你真正地做到上述5点，我说的是「真正做到」，（这很困难，请不要看书看了两天就说你已经改变想法了，根据我的亲身经历，很容易坚持个几天，又因为看到一些什么或想起一些什么，又不小心变得负面，这就表示你虽然吸收到了新观念，却还没真正内化成为自己的东西）。当你发自内心的想法正在改变，有一股力量油然而生的时候，你就不需要时时刻刻提醒自己该怎么做，而是自然而然就想那么做，你才能成为真正内心强大的女人，也才能真正改变你的「恋爱体质」，知道什么是你想要的、什么是真正适合你的。

7. 第七阶段：明白每一次恋爱都是学习，不管结局是好是坏，你都要真心「谢谢他」

图文/知名博主@揭西随礼汇

很多人会执着于不在一起不行、不是他不行，但那其实都是当下的想法而已。事实上我们来到这个世界上，都是一个人来、一个人走，虽然这样讲很佛性，但却是事实。没有谁非谁不可，两个人能走在一起，都是缘份而已。缘份来了，可能是一眼瞬间，缘份走了，多看一眼都伤感。但因为这样就不去爱了吗？并不是的，每一次恋爱都是学习，让我们学会如何和不同个性、不同成长环境的人相处，甚至看到自己如何为了爱一个人磨去棱角，如何为他放下过去的骄傲和坚持。老实说，就算那人不值得，就算大家都说你傻，但不觉得愿意为了一个人傻里傻气的自己，也是满可爱的吗？

每段爱情都有不同的课题，就算痛苦大于快乐，也要真心谢谢他，是这些经历让我们成长茁壮，否则我们可能永远只是温室里的花朵，不懂得如何付出。

另外很重要的一点是，不要觉得谁亏欠了谁。很多女孩子会觉得自己在爱情中吃了亏，付出了青春、时间、金钱，甚至是身体。但（除非是被逼迫的），你当下不曾享受吗？不曾快乐吗？如果你付出青春和肉体不是出于自愿，那我想这个人你也称不上爱。那如果你也快乐过享受过呢？又何必在事后觉得被他占尽了便宜呢？这不是你情我愿的事吗？

把最美好的回忆留在心里，而受过的伤都是养份，那么下次，我们才会遇到小王子般的人，愿意把我们当成世界上独一无二的玫瑰呵护。能为自己每一次分手负责，而不是怨恨别人，这样内心强大的女人，才能真正给自己力量，而不是仰赖别人给予你幸福。

也或许，那个你曾深爱却没有缘份的他，会在不同的时间和空间，以不同的姿态和心态和你重新相遇，也未可知呢。

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