在咨询室里，裴裴问我：“许老师，你说他真的爱我么？”

我问：“你觉得呢？”

她说：“他应该是爱的我，但问题是我却不敢相信。”

在情感咨询中，我经常遇到来访者对爱情有这种冲突的想法。

他们的伴侣可能包容、体贴、满足了大部分的恋人需求，但他们却不敢相信这是真的。

在短时间内对方可以忍受被质疑，但长此以往关系就会出现问题。

裴裴说，她其实也很怕对方有一天会受不了而离开她，但不知道该怎么办。

要怎样才能避免这样的事情发生呢？这需要处理关系中的“失落感”。

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失落感与扭曲事实的幻想

什么是失落感？我们从起源说起。

它源自于我们1-3岁的时候。

在这个年龄段的孩子们开始出现家庭意识，通常女孩会比男孩早一些。

之前孩子一直认为生命里只有自己或自己和母亲，后来才发现家里还有个父亲。

紧接着小孩子就开始对不同性别的父母产生兴趣。

比如女孩开始想接近父亲，愿意跟父亲玩耍和亲近，与此同时还想远离母亲，并表现出对母亲的不感兴趣。

但这个时候孩子的愿望并不会进展的那么顺利。

比如妈妈会吃爸爸的醋，来阻碍孩子跟父亲接近，再比如孩子会发现无论她多么可爱，多么想亲近爸爸，但父亲最想亲近人还是妈妈等。

父母会在日常中共同做很多事情，这也会让孩子感觉到自己是次要的位置。

例如父母每天一起睡觉，而将孩子放在另一个房间里单独睡觉；

再比如父母一起去买家具，然后将家庭布置成蓝色，而孩子却希望房间是绿色的。

父母在无形中会忽视掉孩子很多情绪，因此孩子就会无法克制地出现失落感。

但如果只是失落感问题就简单多了，更重要的是精神分析大师弗洛伊德发现：“小孩子们会改变并歪曲实际发生的事件。“

他们会改变事实，并用幻想来填补这些失落感。

而且这个幻想通常会是：认为父母是坏人、或是认为父母对自己不好。

（孩童能意识到父母之间的性交关系，表示开始渐渐放弃永久独霸母亲的念头，这会让孩童体验到深度的失落。若无法忍受此失落感，孩童会产生被迫害的感觉。《俄狄浦斯情结新解-临床实例》）

比如有位来访者说她的母亲在她幼年时总是打她，但母亲却说我只是在她不吃饭的时候吓唬过她几次，从未真的打过她。

这样的错误记忆在心理咨询里会屡见不鲜。

然而更严重的问题是，这种感受不仅存在于小时候，还会被带到成人世界。

在成人世界中，他们会把父母对自己的“坏”想成是伴侣对自己的“坏”。

结果导致无论伴侣是不是真心疼爱自己，最终都是“我不相信他会对我好“。

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随处可见的例子

 （1）

有位来访者告诉我，老公经常对她说：“少吃点玉米，吃多消化不好。”“今天按时吃药了么？感冒还没好，药不能断的。”

她一听到这样的话就会火冒三丈，暴跳如雷。

丈夫委屈地说：“你干嘛生气啊？我只是想关心你呀。”

但是她觉得：“这不是关心，你这是在控制我的行为。”

（2）

还有位来访者说：“我老公总是很忙，经常加班，这让我很苦恼。虽然他有时也会特意请假回来陪我，可我却依然感觉不开心。 “

我问她：“为什么呢？”

她说：“因为这不是他真心想回来的，肯定是因为怕我太唠叨了，才迫于压力回来陪我。”

我问她：“你老公也是这么认为么？”

她说：“不是的，他认为是他自己想回来的，但是我不相信！“

（3）

还有，在电影《春娇救志明》中，春娇和志明去台湾旅行遇到地震。

志明不停地呼唤春娇躲在桌下，还多次伸手去拉春娇，但春娇被吓得瘫软在地，不肯过去。

然而事后春娇却责怪志明抛下自己不管，只顾自己逃生，这让志明感到非常莫名其妙。

我们都看得出来志明并未丢下春娇不管，是春娇自己不肯过去。但春娇却对摆在眼前的事实视而不见。

 有时候，我们更相信我们所想的，而不相信我们所见。

其实真相往往并不伤人，而伤害大多是来自想象。

当你相信你所想时，你就总能找到理由来证明它是对的，但这一定会严重地破坏你们的关系。

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怎么改变这个问题呢？

改变这个问题的办法就是体察到幻想，分清什么是幻想、什么是现实，最终打破当局者迷的困境。

在《春娇救志明》里，春娇因为地震的事件而选择分手，但志明很想跟春娇复合。

然后志明就一次次地去跟春娇证明自己已经长大，是一个有责任有担当、而且不会抛弃她的人。

在他反复多次地证明之下，春娇终于相信了他，然后重归于好。

这是很多家庭治疗用来这个问题的方法，即一个人不停地怀疑、怀疑、再怀疑，另一个人不停地证明、证明、再证明。

当然这个过程也可能发生在咨询室里，来访者不停地怀疑咨询师对自己不够包容、不够有耐心，咨询师用专业的方法多次反复地告诉对方自己真实地想法，以此来破除来访者内心的幻想世界。

幻想一旦破灭，问题就不复存在。

但这种方法比较被动，需要找到合适的伴侣和匹配的心理咨询师，如果没有找到就很可能会让你不断地经历失落感。

第二种做法是自己主动去承担失落感。

比如你一直想要个绿色的房间，但父母忽视了你的请求。

那么现在开始就接受小时候父母对自己的忽视或不在意，然后转化为：我现在长大了，我自己去实现我的需要；或我要跟我的伴侣一起去实现我当初的愿望。

当失落感能够被接纳时，你就会感觉到体内生出力量，然后就能够去更好地经营生活。

但是很多当初的感受已经被压抑进入了潜意识，所以一时之间你可能不知道怎么去承担自己的失落感。

通过探索潜意识会重新连接起失落感。

探索潜意识的方法是：不断地进行自由书写或不断地进行自由联想等。这些方法可以去学习，也可以请专业的心理老师来帮助你。

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怎样去教育子女

如果你的孩子正在经历这个阶段时，要怎么帮助ta合适地度过呢？

首先要知道失落感是孩子必然要经历的结果，也是健康的结果。

所以，不要无条件地去满足孩子所有的需求。

比如睡觉一起睡；ta想要什么就给ta什么等。

过度地满足虽然避免了孩子体会到失落感，但在这样环境里长大的孩子就会成为妈宝或爸宝，以后会很难适应社会正常的挫折和挑战。

正确地做法是：接纳孩子因失落感而转化出来的对你的敌意，并允许ta释放出来。

这可能让你很不舒服，这种不舒服的感受是你要承担的。

通过你对情绪的承担，孩子也会学会如何承担情绪。

同时你也可以真实地表达情绪。

如果感到难过就表达难过，感到惊讶就表达惊讶，但不要伪装，也不要夸大。

但你依然可告诉ta你对ta的爱，只是你跟伴侣之间的爱是ta无法替代，但是在ta长大后ta也会找到疼爱ta的伴侣。

注意不要强迫ta接受你跟伴侣的情感，ta不一定能马上理解，你们可以耐心地进行引导。

所有的感受都是有意义的，良好的转化失落感，有益于我们一生的伴侣关系和人际关系。

一旦被转化，生命就会变得更有力量。