01 ||     我们为什么不能自由表达？

“你告诉我的这些感受，有没有告诉过他/她？”

在咨询中，我经常问这个问题。

我得到的答案往往是：“我哪敢啊！”“怎么可能啊，他根本不听！”“如果我说了，我知道他会说什么。”

表达了会怎样呢？

会惹麻烦！这是很多人从过往的经历中得出的结论。

对梅来说，她的表达会让妈妈生病。偏头痛让梅的妈妈非常虚弱，她以此来逃避家庭事务。“遇到事情，妈妈什么事也不能处理，她会立即头疼，躺在床上不能动，然后我和爸爸不得不处理所有的问题。”这种状况，伴随着梅的青少年时代。“有一次我告诉她，正在和一个比我小得多的男人约会，然后头疼突然来袭，谁都不知道她受到了什么刺激，我猜她是不高兴了。”

对樱来说，这个问题更可怕。她父亲严重重男轻女，与父亲共处的每一刻，她都能感受到父亲对她的嫌弃与鄙视，这让她痛苦不堪。她不敢告诉父亲，他的态度和行为严重伤害了她，因为她相信他听了这样的话可能会去上吊。很多年前，父亲的一个表弟因为别人的几句话而自杀身亡。脾气暴躁的父亲与其表弟非常相像，樱认定她的表达也会让父亲走上那条路。

蔷薇也不敢向老板表达自己的想法和感受。每次稍稍表达一点，比如，“这篇文章这样处理更合适”；“这件事情我是这样理解的”；“我没去整理那些材料，是因为那都过时了，没有任何价值了”……老板就会发火，喋喋不休指责半天。在微信中与老板说话，每次她都斟酌半天，因为不知道哪一个字，会被老板理解成另外的意思而遭到批评。

在关系中，如果一个人的表达总是被对方否定、贬低，或者曾经引起过很严重的后果，甚至预期会引起严重后果，他/她往往倾向于切断表达。

每一对沉默的父子、疏远的夫妻和对抗的上司与下属，背后都有一个表达不能、痛苦压抑的灵魂。

02 ||     切断表达就是切断关系

在关系中，我们是在什么时候切断表达的？

不知道。但在切断表达之前，一个人往往有过多次表达受阻的经历，而且这种状况一定持续了较长一段时间。

在咨询中，有不少妻子抱怨丈夫根本没法沟通，或者父母埋怨孩子不与他们交流。“你们上一次顺畅交流是什么时候？”我问。往往都是很久、很久之前，甚至双方从来都没有过顺畅交流。

尽管我们没法确切知道一个人在什么时候切断表达，但心理学上有一项研究，可以告诉我们一个人在什么样的状况下会产生消极感受。当消极感受积累到一定程度，切断表达可能就出现了。

美国组织心理学家马歇尔•洛萨达开展了一项研究：录下60家公司开会时所有的对话，并将每个句子根据积极或消极的词语进行编码，然后算出积极与消极的比例。

这60家公司中，1/3的生意红火，1/3的运转得还不错，而剩下的1/3正面临破产。研究发现，当对话中积极与消极的比例大于2.9:1时，公司就会蓬勃发展，低于这个比例的公司发展就不好。这个神奇的数字，被称为“洛萨达比例”。

约翰•戈特曼用同样的方法统计了夫妇在一个周末里的谈话，发现如果积极和消极的比例低于2.9:1，就意味着他们快离婚了。要想获得紧密和充满爱的婚姻，两者的比例需要达到5:1。也就是说，你对配偶说的每句批评，都要配有5句积极的话。

这项研究告诉我们，在职场中，上司要想让下属保持积极感受，表扬和批评的比例最好是3：1。而在家庭中，这一比例最好是5：1。

在梅与母亲、樱与父亲、蔷薇与老板的互动中，她们接收到的信息几乎全部是消极的。这些高浓度的消极信息，形成了双方互动时特殊的情感氛围：恐惧中掺杂着愤怒，愤怒中掺杂着恐惧。

长此以往，这种情感氛围就与特定对象形成了条件反射，只要一提到那个人，那些不舒服的感受就来了，为了避免让自己不舒服，我们就会远离那个人。

切断表达的背后，往往是权力的不对等。在父母与孩子、上司与下属的关系中，这种不对等是显而易见的。在夫妻关系中，往往也隐藏着权力的不对等。处于上位的一方，往往是压力与焦虑的主动传递者，而处于下位的一方，就是压力与焦虑的被动承接者。

处于上位者，他们需要表达来彰显地位、满足自恋、转移焦虑。除非他们对你不感兴趣，否则他们一般不会主动切断表达。他们希望你表达，沉默是自恋杀手。

心理发育水平太低的人，承受不住沉默之重。但，他们对你的表达是有要求的。必须是他们需要的，比如表达赞美，表示服从，传递关心等。那些他们不想听的表达，是坚决不允许的。

总之，在这种扭曲的关系中，你可以表达，但不能真实表达。一位朋友说：“我永远不敢给我妈说真话，只能说她愿意听的话。母女之间如此虚伪，感觉真的好悲哀。”

切断表达，尽管是下位者的被动防御，却是他们的主动选择。他们用切断表达的方式，隔离来自于上位者的压力与焦虑，或者切断这段让他们不舒服的关系。

03 ||     修复关系，先修复表达

在婚姻咨询中，前来咨询的那个人往往是处于上位的焦虑传递者。对方的切断表达，让他们十分抓狂。他们会更强烈地发泄自己的情绪，指责对方，对方会更加疏远，从而形成恶性循环。其实，他们内心是十分害怕对方切断关系的，但他们的表达方式，却逼迫着对方不得不切断关系。

要修复关系，很重要的一点是修复表达。让对方有表达空间，而且能够真实表达自己的情绪和感受，且不会因为表达而受到更大的伤害。我们必须说出沉默的那一部分。因为，那些没说出来的话，比说出来的多得多，也重要的多。

牡丹来找我做咨询，是因为老公杨坚决要与她离婚。她说，他们之前10年都过得很幸福，生了二宝之后，杨就变了，不再像之前那样宠她了。

我请她具体描述杨是怎样宠她的。原来是，她经常任性地做一些事，杨都选择忍让；每次吵架，都是杨低声下气地认错她才罢休。她感受到的幸福，是杨用10年的压抑来供养的。二宝出生后，她觉得杨对她体贴不如以前，于是经常大发脾气，杨就切断了表达。她问杨怎样才能不离婚，杨说除非她彻底改脾气。

牡丹长得很漂亮，家境又好，她一直认为自己是下嫁，在婚姻中觉得自己高人一等。可以想象，在这个关系中，杨是处于下位的，长期不能自由表达。忍无可忍之下，他才如此决绝地选择离婚。

如何才能修复表达呢？我最经常教给来访者的是共情性沟通三步法：

第一步：表达自己的感受。注意是表达感受，不是发泄情绪。

第二步：共情对方的感受，并替他/她表达出来。

第三步：明确表达自己的需求。

在第一步，牡丹就卡在那里。她不会表达感受，她表达出来的全是想法或指责。“我刚给他又生了一个孩子，他怎么能这么无情地对待我！”“他不爱我了，一定是外面有人了。”经过引导，她才能表达出，杨提出离婚，让她感到非常害怕，同时也很愤怒。

对她来说，第二步更难，她几乎看不到杨的感受，认为自己的强势和任性理所当然。

“你老用高高在上的神态与他说话，你觉得他什么感受呢？”我问她。

“他挺接受的吧！”

“你觉得，他是开心的？”我故意往反方向引导。

“肯定不开心。”

“不是开心，那是什么？”

“可能觉得挺没面子的吧。”

我进一步引导她，在下一次交流中，试着这样对杨说：“这么多年来，我一直用高高在上的语气与你说话，你一定觉得挺没面子的吧？是不是还挺生气的……”

我还没说完，牡丹掉下眼泪来。她第一次意识到自己对杨的伤害。

一到第三步，牡丹马上说：“我希望他像以前一样宠我！”我请她更具体一些。她说：二宝那么小，她希望杨在没有特殊工作的情况下，每天晚上都早点回家。

这是一种新的沟通模式，既是非攻击性的，也是非防御性的。这种沟通模式将双方置于平等的对话空间，尊重并真实表达彼此的感受，让冻结的情感重新流动起来。

但这种沟通模式并不是总是好使。杨没有给牡丹沟通的机会，两人最终离婚了。梅和樱始终没敢尝试用新的模式与母亲或父亲沟通，内在的恐惧让她们不敢真实表达，时机尚不成熟。

蔷薇成效斐然，她向老板真诚地表达：“我在您面前一向拙于表达，口笨舌拙、身体僵硬，这严重限制我做事的灵性性和言语的柔和性，但在其他人面前我都不这样。我也承认过我很害怕您，那是出于我自己的恐惧。从您的角度看这可能就是不敬，但是我没有冒犯您的意思。”对于老板对她的不满和指责，她一条条进行了回应和表达，这些话她压抑了十余年。她只谈事实与感受，没有发泄一点情绪。最终，她成功地为自己争取到更多的自由空间。

在关系中，表达是如此重要。关系出了问题，表达就会出问题。表达出了问题，关系就会出问题。健康的关系不是不出问题关系，而是出了问题能够解决问题的关系。解决之道，先从真实表达开始。