做一个合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。做一个情绪稳定的父母，也是爱孩子的一部分。

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情绪失控的父亲

有一天工作结束比较晚，我到外面吃面条，亲眼目睹了作为老板的父亲和10岁左右的儿子情绪冲突爆发的全过程。

父亲未经儿子同意在儿子碗里夹了面条，儿子不乐意。

带着抱怨的语气说，你碗里有还吃我的，我都不够了！

父亲顿时有点生气的说，我吃你点又怎样？现在就不让我吃，以后还得了？你才多大的人，和我开始讲道理了？

儿子对于父亲的态度很不满，虽然还是勉强在吃饭，但明显很气愤。

父亲一下子没能压制住怒火，愤怒喷薄而出，直接就给了儿子一脚。

还不解气，又用手开始打孩子，嘴里不停的说，吃你点又怎样，你才多大的人！

孩子全程用鄙视又带着愤怒的眼神把父亲看着，不说话，不求饶，也不哭泣。

父亲看孩子这种表情，怒火中烧，不依不饶，又踢打孩子。

这时爷爷奶奶才拉住爸爸，让他别和孩子一番见识，这场闹剧才停止，整整持续了10分钟。

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孩子不该是我们情绪的承担者

10岁的孩子并没有做错什么，可是却要承担父亲如此大的攻击和伤害，这对孩子是多么的不公平？

这位父亲显然被愤怒的情绪所控制，他已经无法想象他当时在孩子眼里是什么样子，会给孩子的成长带来怎样的消极影响，他不过是在寻找愤怒情绪的出口。

我猜想，父亲可能在一天的工作中积累了太多的情绪，早起晚归，任劳任怨。

他渴望能够在孩子身上得到爱的回馈，结果却大失所望。

这或许伤害了作为父亲脆弱的自尊以及家长的权威。

不管我们有多少理由，都不能成为对孩子随便发脾气的借口。

我们是孩子的父母，但没有权利让孩子成为我们情绪的承担者。

国内著名的曾奇峰老师讲过：

随便发脾气，其实和随地大小便差不多。

作为成年人，尚有羞耻之心，不至于随地大小便，但却可以毫无顾虑的对自己的孩子肆意的宣泄愤怒和不满，而且毫无觉察和反思，甚者还会让孩子对自己道歉，这是作为父母的失职。

也是父母在孩子心里种下愤怒、委屈、不满、无助、恐惧和不安的种子。当这些种子真正的发芽长成参天大树，那么这个孩子离毁灭也就不远了。

有一位妈妈描述了她的困惑，她说：我家孩子念幼儿园大班，我很爱我的孩子，但是每次看到他把家里的玩具、垃圾扔得到处都是时，我就忍不住吼他，我是爱他的，每次吼了他，我心里也不好受，我该如何控制我自己呢？

相信这会是很多妈妈的痛点，对待孩子没有耐心动不动就发怒，发怒完了又自责和内疚。

等到下次相似情况出现，又陷入无穷无尽的循坏里。

这位妈妈能主动寻求帮助，其实是具有觉察和反思能力的，这些能力相当可贵。

她能觉察到这样做对孩子不好，会给孩子带来伤害，会让问题变得简单很多。

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父母需要承认

“愤怒时无法爱孩子”

我们都不是完美的父母，也就意味着我们不可能做到百分百的爱孩子。

做一个足够好的妈妈，也仅仅是达到60分就足够。

至于那未满足的40分，不必苛刻和强求自己，给孩子那40分的空间，也是让孩子去施展他的创造力和探索求知欲。

回过头来看这位妈妈，当孩子把玩具、垃圾扔得到处都是时。

妈妈内心无法忍受秩序感的破坏，顿时出现失控的感觉，失控会感觉到无能。

无能会让自己开始愤怒，开始大吼大叫。

那一刻，愤怒像个大火球席卷全身，根本谈不上爱孩子。

如果再强迫自己爱孩子，必定会在愤怒释放之后转化成“内疚”。

而这种内疚会促使妈妈在事后对孩子过度补偿，陷入到对孩子不健康的爱中。

以至于孩子也会越来越糊涂，妈妈的爱究竟是怎样的爱？

所以，你需要承认，当你愤怒时，是无力爱孩子的。

那时的你，是孤单的、无助的、恐惧的、慌张的，也是需要帮助的。

也许你生长在控制感特别强的家庭，无法忍受脏乱差；

也许你害怕失去与自己的链接和安全的感觉，期待孩子能够满足自己；

也许你内心压抑了太多愤怒的感觉，无处释放等等。

这不是为父母的行为找合理的理由，而是希望父母通过内观、自省、觉察之后，发现愤怒情绪产生的原因。

才可能真正把这种情绪和孩子隔离开来，而不迁怒孩子。

我们时常被愤怒控制，愤怒时如果能坦然接受自己暂时失去了与孩子爱的联结，不评价，也不逃避，让愤怒在安全的空间里飘荡一会，对自己对孩子都是尊重。

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为自己的愤怒情绪承担责任

文章开始讲的那位爸爸，很显然想要让孩子为自己的愤怒负责，打骂孩子来发泄自己的情绪，实在太不可取。

而这位妈妈，她显然意识到自己对孩子发怒，是不恰当的做法。

也因此她才可能找到更好的管理情绪的方法，获得有效的帮助。

一般情况下，当受到别人不尊重、不理解、不公平的对待时，很容易愤怒。

这时的愤怒情绪会成为保护我们的武器，防止自我被侵犯和心理空间被侵蚀。

但当孩子因为不听话，我们不问缘由而大发脾气时，愤怒就会成为伤害孩子的武器。

我记得朋友和我讲，她有时忍不住也会对孩子发脾气，她孩子反而会对她说，妈妈，你需要冷静。

我很惊叹，在平时生活里，朋友是给到了孩子多大的安全感和勇气，才能让不到四岁的孩子对她说出这样的话？

事实上，是她非常明确的知道她是自己情绪的主人，并且也顺利的让孩子接收到了这样的信息。母子之间才会有如此坦诚的对话。

我偶尔也会对孩子发脾气，但事后一定会对孩子说：儿子，妈妈爱你。但妈妈刚才心情不好，实在对不起你，没能控制住自己的情绪，是我的问题，和你没关系。

通过这样的方式来让孩子理解每个人身上的情绪责任，降低由于父母的愤怒对孩子造成的伤害。

所以，这位困惑的妈妈需要做的是，尽量避免在孩子面前大吼大叫，从愤怒产生的根源上去化解；

最次也要在空间上隔离，换一个环境或找一间安静的房间让自己发泄；

实在不行，事后一定要和孩子谈谈，当时你的感受，表达你的需求，寻求孩子的帮助。

可以尝试这样和孩子说：你把玩具弄得到处都是，这让妈妈感觉很糟糕，妈妈喜欢干净和整洁，你不玩的时候愿意帮助妈妈把玩具放到柜子里吗？

相信这样的表达，孩子不太容易拒绝。

这样既区分了父母的情绪反应和孩子行为的关系，也建立了良好的沟通和互动方式。

在成长的过程中，孩子惹恼父母是家常便饭，但并不意味着孩子需要为父母的愤怒承担所有的责任。

做一个合格的父母，是需要父母自身有成熟的能力。

即使孩子做的说的和我们期望相左，也能够控制自己冲动的能力，去反思和成长。

和孩子建立一种值得尊重的关系，也给予孩子处理情绪和管理情绪的方向。

做一个情绪稳定的父母，也是爱孩子的一部分。