1.

昨天，有一广州人来罗庄出差，下车后，客户请品尝江泉液，广州人有点迷糊，回江泉大酒店睡觉了。今天早晨睡醒了，拉开窗帘一看，路上的行人都穿着厚厚的大衣，顿时嚎啕大哭“临沂人给我喝什么了，怎么一觉睡了大半年啊，来的时候明明是春天，现在就变成冬天了，从春天睡到冬天！！！这房费可怎么结啊！！！

2.

小明最近花钱比较狠，才半个月钱生活费就花光了，给老爸发短信要1000生活费，结果老爸发短信对小明说：“你看看你，都上大学的人了，数学怎么还那么差？一百是100，你多加了一个零！”然后，老爸给小明转了一百块钱……

3.

小侄子今年6岁，生气的时候总是拿手指头戳他爸爸的头说：疼不疼？疼不疼？疼不疼？嫂子却总在一旁偷偷笑，嫂子说：儿子在我肚子里的时候，你天天戳儿子的头，现在儿子长大了，戳你头了吧？该！

4.

媳妇节食减肥，以没吃饭没劲为借口，让我干家务活。晚上，她饿的睡不着。我主动给她讲故事：从前，有个少侠下山闯荡江湖，他走进一家客栈，点了水煮鱼、水煮肉片、酸菜鱼、脆蒜苔牛肚、油淋百叶、毛血旺、炒羊肚、鱼羊鲜、米粉肉、红烧排骨、冬瓜排骨、蒜香排骨、爆炒猪肚、醋溜肝尖、红扒猪脸、爆炒大肠、五香鲅鱼、干煸牛肉……

5.

昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！我：但说无妨。老婆：恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了

6.

昨天晚上单位聚餐喝大了，一哥们送我回家，我上车后拿出一根烟正要点，哥们一把把我的烟拍掉说：上车不能抽烟，会有烟味，呛！我反手就是一巴掌扇过去说：骑个电动车还能有他妈烟味！

7.

如果三年前我不拿错妹妹的包，估计我现在依然是个不良少年。那天我们学校和其它学校约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀棍。当我从包里拿出巴拉巴拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了！

8.

那年亮亮赶上了穿越大潮，居然穿越回到了古代，成为了太医。原本觉得这样也挺好，好歹衣食无忧，没想到当时的皇帝身染重疾，有一天，太监问皇帝：“皇上，您准备把皇位传给谁？”皇帝感觉身体不妙，连忙说：“传……传……传太医……呃！”结果最后一个字还没说完就驾崩了。在然后，野心勃勃的太子杀了躺枪的亮亮，顺利登上了皇位……

9.

今天，亮亮去找算命大师算了一卦，大师掐指一算后，对亮亮说：“放心，我算过了，你肯定能活到100岁。”亮亮当时挺开心，骑了电瓶车打算回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯了，结果 大师在后面拼命追，一边追一边大喊：“喂！！！！自己作死不算啊！”

10.

大学四年的一个女同学结婚，壮壮自告奋勇全程跟拍。半月后同学来找变变：“壮壮，你拍的带子呢，礼仪公司拍得太差！”“不好意思啊，弄丢了。”“丢了？不会吧”同学很无语，因为壮壮拍的带子好好的摆在书桌最显眼的地方。同学抢着把带子放入机器，壮壮阻挡不及……看到录像后，壮壮在苦笑，同学呆住了——是啊，带子没丢，只是……录像里只有新娘的镜头。