1.带七岁的儿子去理发，我先理完了，再让儿子理。我对理发师说:“我先出去办点事，马上就回来，儿子理完了让他在这里等我”。没想到我办完事竟然把儿子忘了。回到家我问儿子:“你是怎么回来的？”儿子嘟嘟着嘴说:“人家不放我走，我憋不住尿了，只好说你是骗子！不是我爸！”我。。。

2.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

3.南京的刘先生报警称，原本坐在摩托车后面的闺女不见啦，“我怀疑是在回家的路上被颠掉了”。颠掉了！掉了！没过多久警察就说，人找到了，你是不是到一个卤菜店买东西去了？你闺女还在那里呢！

4.在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……

5.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

6.很多人都说数学无聊枯燥，但是其实数学是很有趣很生动的。数学里的每一件事物都是有灵魂的，不只如此，而且是有性别的。比如，等比数列应该是一个猥琐痴汉，而等差数列就是一个寂寞少妇。

7.去超市购物，走到面包坊，“阿姨，这个面包多少钱？”阿姨说，“两个9块8。”我接着问，“那一个多少钱？”“一个不卖。”阿姨反问道，“干嘛买一个勒。”我苦笑着，“汪汪汪汪汪汪汪～”

8.刚上学，男生把情书装在信封里，鼓起勇气要给女生。女生害羞，不好意思当着同学们的面收下，小声对男生说：“给我私信”，男生犹豫了下把信给撕了。

9.农夫捡到一只田螺，放在水缸里养着。第二天他照例去田里劳作，一个美丽的姑娘从水缸里走出来，掏出手机订了份外卖。

10.“今天招临时工啊，半天干活半天休息，工资翻倍，有意者去XX小区十二栋五楼”，正想报名，一哥们说:“扛水泥上五楼，下楼空手算休息，你敢去？“，尼玛……