1.小姨子来我家玩，吃完饭，老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。。。老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。。。”

2.儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？ 爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

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3.睡觉前看段子，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

4.今天，女朋友问我：“假如你是神雕侠侣里面的一个人，你希望自己是谁？”我把手一背：“当然是杨过了！”女朋友：“你居然喜欢你姑姑，咱们分手吧！”我见形式不对，立马就说：“我希望你就是小龙女，我只爱你一个人。”女朋友冲上来就给我一巴掌，生气的说：“你居然说我是包子脸，分手！”说完就走了。只留我一个人在风中凌乱……

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5.老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。 问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求（“球”）

6.一对小夫妻新婚之夜，亟不可待的宽衣解带。丈夫看到妻子的玉体后，突然问了个问题：”咦?怎么没有马赛克?”

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7.“不好!我老公回来了!”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。

老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么?女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。

老公：你什么时候喜欢起这玩意的?女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。老公于是不再追问。

第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

8.双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。

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9.每次回到家我一脱外套，老公就迫不及待扒我，然而每天早上都不给我穿上！ 我就埋怨他，他却说:我只管脱不管穿！ 第二天他又这样，我却不做声，他说:你怎么不叫啊？跟个死人一样！ 我微微一笑:我只提供舞台，不管配音…

10.推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时…忽然!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?