1.知道那种拉猪的车吧，可以看见猪，有次下雨心情甚好，拿着我的伞就是不可以折叠带伞尖的那种，忽然看见一辆拉猪的车，围栏上有个超大的屁股，没一丝犹豫我把小伞尖戳向了那头猪的屁眼，你们知道后面发生了什么吗？一辈子也忘不掉，倾盆的屎…我没车高，所以满脸…根本不能想象我妈见到我下巴快掉的样子

2.哇为什么朋友圈里看那些人的女朋友都那么好玩又可爱还能和男朋友斗图，我的女朋友却……诶等等，我好像…5555~~~没有女朋友

3.哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。 我:“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！” 哥们儿:“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！” 我惊讶:“还有女孩认可你？” 哥们儿:“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。” 我:“然后呢？” 哥们儿:“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”

4.

​在电梯里遇到一对母女，小萝莉一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。（我想那一定是个非常棒的故事(-_^)

5.楼下张婶是个热心肠的人，我们每次碰面都会热情的打招呼！ 今天朋友约我出去吃饭，在楼下遇见张婶买了好多菜回来，我说：“张婶，今天买了这么多菜呀？” 她笑着说：“是的，你吃过了吗？” 我回答：“没有！” 张婶笑容立刻停止了，沉默了几秒说出两个字 “再见！！”

6.今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机**说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。” 那老太太一下就起来了，说：“骑自行车你还装高富帅。”还打了我一巴掌。 于是我从容的躺下了。。。。。。

7.和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？ 宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了.....老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？ 小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈…

8.我哥从小就教育我，过马路一定要走在斑马线外面靠车辆的一侧。走在斑马线上的话，要是被撞出了斑马线，司机就不是全责了。我深信不疑这个理论多年。

9.

​珍惜眼前人，喜欢他就粘着他，千万不要让他溜走。有些人，天天在一起还好，只要有一段时间不见你，他就会发现你变胖了。

10.同事：“我老婆怀孕后口味越来越叼了。” 我：“不是据说怀孕后吃东西没味道嘛，你就多照顾点她嘛。” 同事：“是，那个我也知道，我不是不照顾她。” 同事：“她说要吃葡萄味儿的提子。” 我：“……” 同事：“……”