1、难受的时候就摸摸自己的胸。告诉自己是汉子，要坚强。 想吃夜宵的时候就摸摸自己的肚子，告诉自己是个孕妇，可以多吃点。

美女，别放弃治疗

2、记得当年学车，有一次教练掏出一块钱对我说：“去给我买一包中华。”我说：“你开什么玩笑，一块钱买一包中华？至少也能买一条啊。” 后来我顺利通过了考试。

主人，从明天开始我要减肥

3、和老婆闺蜜两家出去玩，宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：隔壁有点猛的，要不我自己再叫会儿？正当两个女人谁都不服谁的时候，然后老公想抽根烟，怕呛着老婆，就出房门口抽，结果闺蜜老公也在，两人对视一眼，场面一度十分尴尬。。。

大锅，这个小碎步阔以哦

3、某酒店包厢。 一桌子人聚餐，组织者问一句，来白的来橘的？ 席上人等纷纷应答：就来橘的吧！ 组织者冲服务员招呼一声：来十二个橘的！ 不出十分钟，若干个服务员抱上十二只橘猫，一一分发给宾客。 组织者站起来发表讲话：今天我们聚在这里实属不易，闲言碎语不多讲了，感情深，一口闷！ 席上十二人，立刻齐齐整整地把脸闷到各自的橘猫身上，陶醉地开始吸起猫来。 这就是【感情深，一口闷】的典故。

妹子，要不要用这样高难度的姿势？

4、某企业家在一次记者发布会上谈自己成功的秘诀，说道:“我第一天用一元钱买了一个苹果，精心擦拭，卖了两元钱。第二天用两元钱买了两个苹果精心擦拭，卖了四元钱”。记者打断说:“你是不是就这样一点一滴积累，才有的今天”。企业家说:“不，我第三天收到了我舅舅的五千万遗产。”

哈哈哈哈猫看清了人性

5、我看我身边年轻人的生存状态，物质极度丰富，感觉已经没有啥电子设备需要做“年轻人的第一个”了，反倒是“年轻人的第一块膏药”、“年轻人的第一个人工颈椎”、“年轻人的第一个假肢”希望各厂商努力下。

妈妈再爱我一次

6、我抽着烟，走在一条昏暗的小路上，屋子里面霓虹色的灯光闪耀着，突然里面传来一句话"小帅哥来玩嘛"我狠狠的把烟摔在了地上"卧槽，这次劳资还不骑疯你"我走了进去， 投了一块钱，歌声顿时响起"爸爸的爸爸叫爷爷，妈妈的妈妈。。。。。。。。

朋友就是在你最困难的时候能拉你一把