果妈教育焦虑｜跟队友不在同一个频道怎么破？
前两天女儿看完《十万个为什么》之后，跑过来问我：“妈妈，你知道什么动物是爸爸带宝宝的吗？”按照剧本，我当然得假装不知道了，果然女儿嘚瑟得揭晓答案，是海马。
随后，母女俩陷入了对人类繁衍话题的深入探讨，一致表示，如果人类也是妈妈生完宝宝，然后就丢给爸爸去带，那就好了！
好吧，还是回到现实，咱不奢求人类能进化到由爸爸主要负责带娃的境界，只要在妈妈披荆斩棘的带娃路上，这位本应该并肩作战的队友，能把频道调成与妈妈一致，就已经很不容易了。
这次想聊的话题是，在已经很艰难的育儿路上，还碰上一个跟自己频道不一致的队友，怎么破？
01
其实，许多家庭在教育孩子的问题上，最大的阻碍往往不是爷爷奶奶外公外婆，而是咱们并肩作战的队友——孩他爸。
一般来说，只要队友与自己的教育观念保持高度基本一致，即使其他家庭成员在某些具体问题的处理上有分歧，也会迎刃而解。
但实际情况呢——
情景一
孩子犯错受到批评，心里委屈接着就瘪嘴开始哭……
队友：不准哭，哭有用吗？哭不能解决任何问题！
情景二
孩子不听话，说几遍还不听，正在苦口婆心……
队友：该打就要打，疼了就知道错，记不住就是没惩罚到位！
情景三
跟孩子讲道理指出他的错误，孩子顶嘴反驳……
队友：哟，还不得了了，从小就不服管，大了还不得上天啊！都是你惯的！
相信类似的场景，在许多家庭都是三天两头的循环播放，给坚持科学育儿的妈妈们提供了强有力的阻碍，队友扯后腿的能力简直令人发指。
02
队友们平时大多忙于工作，白天忙工作，晚上忙应酬，这一天到晚日理万机，当然没闲工夫去关注科学育儿方面的内容，于是，他们自然无法理解我们嘴里常说的哪些看似不靠谱的理论。
他们不能理解，什么是引导孩子的情绪宣泄，接纳孩子的情绪。你一个人三十好几的成年人都会有情绪不好的时候，为什么不能接受一个七八岁的孩子也会有情绪不好的时候呢？
你在单位被老板说了几句重话，被同事挤兑了几句，是不是也会不开心甚至委屈难过呢？只是你不会用哭的方式来宣泄负面情绪，但你的孩子也不会像你一样约几个朋友去酒吧喝上几杯吧！
你的孩子，不是个机器，不可能永远不犯错，不可能不惹你生气，受批评就会有不高兴，接纳孩子的坏情绪，让他哭出来，发泄出来，而不是被你的暴力镇压强行给憋回去，憋久了可指不定会有什么更严重的后果呢！
他们不能理解，良好的亲子关系一定是建立在彼此信任的基础上。他们更懒得去了解什么是秩序敏感期，什么是物权意识，依恋与独立……他们认为，孩子从小就得怕一个人，不然大了更没法管教了。可是他们却忘了，自己从小在严苛而粗暴的家庭教育环境中长大，成年后与父母的关系即使没有突出的矛盾，但也永远也不可能变得更亲密了。
他们认为，育儿不需要什么晦涩的名词和高深的理论，无需过程，只看结果。孩子还小没有什么好啰嗦的，能用暴力解决的问题都不是问题。可是他们却暗暗羡慕那些，即使自己也有了孩子，依然能在父母面前做个孩子的同龄人。
03
对于大多数妈妈们嘴硬心软科学育儿，队友们常挂在嘴边的一句话是“慈母多败儿”。客观地说，相比毫无节制把握分寸的溺爱，过于严苛的教育方式，甚至掺杂威胁恐吓的成分，对孩子的心理伤害更大，影响更为深远。
那么，遇到这种与自己不在一个频道的队友，该怎么办呢？很明显的是，无论你家的队友是不是一个愿意主动学习和进步的爸爸，在一个家庭里存在育儿分歧，是很难避免的。
队友愿意接受新的观念，或者跟你讨论对错方式，这当然是最理想的状态。如果队友拒绝接受任何跟他不一致的观念，固执己见，那么，当着孩子的面，与其争论对错，也是不理智的。
这样不仅不能解决问题，还会让孩子更加恐惧，认为爸爸妈妈争吵都是他的错，然后陷入自责的情绪，对家庭和父母没有安全感，容易造成自卑懦弱地性格。
04
本来嘛，要把自己的观念和意识强加到另外一个人身上，大概是这个世界最难的事。
每个人都有自己的一套内心秩序，即使是我们最亲近的人，我们也没办法强行改变他们。我们能做的，大概就是尽可能的将伤害降到最低。
当孩子在队友那里受到了莫大的打击和委屈，咱们当妈的，纵然内心有一万句可以与队友争论到天亮的理论，也要硬生生给憋回去。
不能当孩子面反驳队友造成局势紧张战事升级，那就只能等到暴风雨退去，队友离开现场之后，慢慢收拾好自己的情绪和怒火，蹲下来，抱抱孩子，告诉他，妈妈爱你！
是的，假如我们已经尽力去拉拢队友和自己站在同一战线，仍然改变不了现状，那么只能让孩子明白，至少还有你，会给我这一份永远不会改变地安全感，无论我是天使还是恶魔，都会一如既往地爱着我！
果妈育儿随行笔记：两个孩子的妈妈，姐姐小学二年级，弟弟一岁八个月。
