起床做早餐，依次打了三个鸡蛋到油锅里，有一个煎坏了，造型不规整，鸡蛋黄也出来了，我默默地吃了这个最丑的煎蛋。吃完早餐，我有些不悦，不同的自我开始演绎丰富的内心戏。

A，你为什么把丑的给自己吃，你先生不能吃吗？

B，老公和儿子竟然都没注意到你的鸡蛋煎坏了，他们只顾自己吃得开心，没良心。

C，不就是一个煎鸡蛋嘛，这么纠结，真累！

D，你想想看，你把最好的给你先生和儿子，自己怎么样都行，这种事是不是经常发生？

简简单单的一件小事，在我这却要内耗好一会。一方面，我对自己“贤妻良母”的举动感到吃惊，我并不认为自己具备“无私的爱”；另一方面，我对自己付出的行动感到不适，还附带着更多情绪上的不甘和委屈。

心里有个我在呐喊着：

“我为家里付出那么多，你们看见我的辛苦吗？”

“你们不能这样无动于衷，我不允许你们心安理得地享受被我照顾。”

▋她太能干了，搞得我很无能

其实，像我这样的女性朋友并不少，可以为家人付出，但做不到毫无怨言，必须得到肯定的回应。

2年前，为了更好地照顾孩子，CC产假结束后就离职了。爱人在镇上做公务员，每天早出晚归不容易，孩子有时要夜奶，为了不打扰爱人休息，他们就分房睡了，一分2年多。CC一边料理家庭，一边照顾孩子，原以为这样的日子很轻松，没想到却无比糟糕。她和爱人基本零交流，状态不好的时候，对待孩子也毫无耐心。

上个月，孩子得了疱疹性咽夹炎，吃不好睡不好，高烧三天。晚上CC爱人想起身帮忙，被CC制止：“算了吧，你又没照顾过孩子，就别帮倒忙了，明天又要起早，开很久的车，去睡你的吧！”

CC爱人倒也听话，一进屋就睡着了，还打起了很有节奏的呼噜声。CC恼了，进门拽开了爱人的被子吼道：

“你给我起来，孩子生病难受，我一个人整夜睡不了觉，你还睡那么香，良心何在？”

“2年了，我为这个家付出那么多，而你呢？除了到家睡觉，还能帮我做什么？”

类似的事时有发生，CC一边不让爱人照顾孩子，一边又嫌弃他没有身为丈夫和父亲的担当。

“我也不知为什么，我体谅他工作辛苦让他当甩手掌柜，可他真的什么都不做时我又特别受不了。”

CC的爱人其实并不懒，他在自己的岗位上颇有成就。他对目前的婚姻状况也有苦难言：“孩子出生后，我感觉我在家里就像个隐形人。她太能干了，搞得我很无能，帮个忙还被讽刺，骂骂咧咧地说个没完，有时候宁愿加班到很晚也不想回家。”

付出感是每个人与生俱来的一种补偿心理。在婚姻关系中，为彼此付出本来是件幸福的事儿，但度掌握不好，就会成为双方的枷锁和婚姻的杀手。

▋我妈对我太好了，我真的好痛苦

付出感带来的枷锁，在亲子关系中也时有发生。

“要不是你，我早就跟你爸离婚了，你长大要对我孝顺，不能对不起我。”这是小影妈妈时常和小影说的话。

小影是个高二的女生，乖巧听话、肤白貌美、成绩优异，用她班主任的话来评价就是：“我从来没有见过如此完美的女孩，我的女儿要是有她一半好我就烧香拜佛了。”

但是，上个月小影突然就不愿意上学了，把自己锁在家里，大门不出。小影的妈妈不能接受这个现实，那个别人眼中的完美女孩，她十几年来的骄傲，竟然要在这样的关键时刻让自己颜面扫地。这一个月，有些不相干的亲戚朋友还会虚情假意地打电话问候：“听说小影不上学了啊，哎呦，这可怎么搞？我们都不敢相信哎！”

小影的小姨是心理咨询师，她每周末都来陪小影。几次之后，小影抱着小姨，把多年压抑的感受哭诉了出来：“我妈对我太好了，我真的好痛苦，你看看她和爸爸感情那么糟糕，还要忍着过日子，把最好的一切给我。高三要来了，我特别害怕自己考不好，上学期每一次考试她都要过问，排名落后一点点，她就掉眼泪。我怕我是不能弥补妈妈多年来的牺牲了。一想到这些，心里就闷得喘不过气来。”

多年来，小影的妈妈只是根据自己的意愿养育和照顾小影，很多时候无视小影的需要。这种单方面的付出，让小影感到很压抑和痛苦。

▋不要让付出感毁了你的人生

为什么我付出这么多，爱人还是这么冷淡？

为什么我付出这么多，孩子还是不领情？

重新养育自己的内在小孩

CC是家里的大女儿，从小就肩负起照顾弟弟妹妹的重任。她回忆说：“我弟比我小5岁，小时候父母卖蔬菜，早出晚归，我就带着弟弟上学放学，洗衣做饭也是我的事。但是，父母好像还是更喜欢弟弟，赚了钱更愿意给弟弟买好吃的，只有当我表现得特别体恤他们时，才能收到一点零花钱。”

带着童年的创伤走进关系，在婚姻中就会产生危机感，生怕自己做得不好而被抛弃、被遗忘。

不过，这不一定是坏事，因为，当我们感到失落、委屈时，也意味着迎来了认识自己内在小孩的机会。一旦发现自己有付出感，不妨回到内心问自己：做这件事情，是我自己想要的吗？

直面童年魔咒虽然有些残忍，但是身为成人，就像安抚、疼惜自己的孩子一样，我们完全可以通过自我成长，疗愈自己的内在小孩。

学习做一个刚刚好的母亲

小影是班主任眼中的“完美女儿”，小影的妈妈也是别人眼中的“完美妈妈”。她一边工作，一边照顾孩子，早在十几年前就孤身一人闯荡在“亲子教育”的路上，看书学习从来没有偷懒过，生怕哪一点做的不好，耽误孩子的一生。

儿童心理学家温尼科特说过：“孩子的成长，不需要绝对好的母亲，只要‘刚刚好的母亲’就可以了。”曾奇峰解释说，一个妈妈越能够面对和接纳她逐步被抛弃的命运，就越能做一个好妈妈。

当妈妈坚持奉献全部的自己来爱孩子时，所做的一切都有了交换的意味。相反，当妈妈能够拉开距离对待孩子，保持界限，就不会产生强烈的索要回报的“付出感”，孩子也不会因此产生内疚感，反而能够勇敢地活出真实的自己。

学会对爱人和孩子示弱

在《妈妈是超人》中，霍思燕说，自己会故意在儿子面前服软，这样儿子就会帮忙把事情都干了。

不仅对待儿子是这样，在老公面前，霍思燕也是个少女感十足的妻子。虽然是相差5岁的姐弟恋，但一点也不妨碍她表现出小鸟依人的一面。

然而，并不是每个有孩子的女人都像霍思燕那样被宠成小公主，更多女人越来越没时间收拾自己，心思都花在照顾孩子、包揽家务上了，简直就是活脱脱的老妈子，怎能没有抱怨？

不过，与其抱怨，不如适当示弱。示弱就是告诉爱人和孩子，我不行，我需要你们的保护和支持。当他们看到你柔弱的一面，就会珍惜你的不容易，深深地理解和感恩你的付出。这样一来，你们的关系就会变得更亲密和对等，也会活得更轻松和幸福。