您之前的文章给我们很多启发，但是我们做家长的也很担心，任由孩子这么哭嚎，真的没问题吗？

 ——某家长  

许多3-6岁孩子的家长一定都体验过这种担心，不知道孩子还能不能学会控制自己的情绪了。毕竟，孩子动不动就哭闹尖叫，给家长带来很多麻烦和烦恼。

家长要学会适时对孩子说“不”，孩子不能跑到马路中间，不能将食物撒到其他人身上，或者不能在他们的小弟弟身上撒尿。

但给孩子的行为设置界限，不代表要全面控制他们的情绪。

事实上，当我们把注意力都集中到是否应该允许孩子感到“难过”的话，我们会更难让孩子学会管理他们的情绪。这是因为不管你是否允许，你也不可能让孩子“不难过”。

当孩子难过生气的时候，如果家长一味压制，孩子就会认为自己的负面情绪是可怕的、羞耻的，所以他们最好把情绪都藏起来。

不幸的是，当人们压抑情绪时，那些情绪就不再在意识掌控的范围之内。事实上，孩子不会因我们认可他们的情绪而失控，反而是因为他们需要表达情绪，却被父母否认、禁止的时候更容易失控。

所以，当父母一味否认和压抑孩子情绪，不仅不能让孩子学会管理情绪，反而会更容易导致孩子情绪上的崩溃和行为上的失控。

如何帮孩子学会管理和控制他们的情绪呢？这里有一些给父母的建议：

1. 父母是孩子学习自我控制最好的榜样

这意味着我们要控制我们自己的脾气，例如大吼大叫。愤怒的时候，我们需要找个地方先让自己冷静下来，这样我们和孩子待在一起的时候能更加冷静和平和。

然后，我们慢下来，为自己的情绪负责，先自己学会控制和表达情绪。毕竟，父母都是孩子的榜样。当我们暴躁，大吼大叫，他们也会吼叫、哭闹；当我们用尊重的语气和他们说话，他们也会学着用尊重他人的口吻说话。每一次父母在孩子面前示范愤怒时如何平静和表达自己，孩子就会跟着学习管理自己的情绪。

（你的确经常在孩子面前情绪失控？别担心，绝大部分家长也还在学习控制自己的情绪呢。事实上，控制情绪简直可以说是一辈子的课题啊，所以安心，往正确的方向一步步走就对了。）

2. 我们允许并鼓励孩子谈论和表达情绪

研究表明，和孩子讨论我们自己和孩子的情绪，承认它们，并对他人的情绪保持好奇和探讨，将非常有助于孩子情商的发展。（“你看那边的小男孩在哭耶，我在想发生什么事了……你认为他为什么哭呢？”）

教孩子用语言表达情绪，重要吗？是的！因为这帮助他们“证实”了自己的体验，以及帮助理解他人。但当孩子脾气上来的时候给他们情绪“贴标签”，有时候会让他们感觉自己被分析，会让他们更难度过这些情绪。其实，在孩子情绪最激动的时候，只需简单地将注意力集中在接纳他们的情绪，及时共情就足够了。

当每个人都冷静下来之后，和孩子探讨一下刚刚发生过的事情会很有用处——不是批评，而是试着道歉（如果家长情绪也失控了的话）和保持联结。

“我们刚刚都很难过，然后我们都吼对方了是不是。不过和我们爱的人吵架，可不是好方法，你同意吗？我很抱歉刚刚发脾气了，我知道你刚刚也一定很难过，才会说那些话，做哪些事。我准备好听听你刚才在难过什么了，你可以告诉我吗？”

3. 将培养深度情感联结摆在首要位置

小婴儿通过父母的安抚学会平复难过和不安的情绪。但即使大一点的孩子也需要时刻感觉到与父母的联结，否则他们没办法很好地控制自己的情绪。当我们意识到孩子的情绪和行为开始失控时，我们能做的最重要的事情就是（在自我冷静之后）试着重启联结。当孩子感觉我们是站在他们那边的，他们会愿意和希望配合我们——所以温暖、充满爱意的联结能够消除孩子很多的“坏行为”。

4. 接受孩子的情绪，即使有时这些情绪会给我们带来不便

“噢，小宝贝，我知道你一定很失望……我很抱歉事情没能按你希望的方式进行。”

当共情成为我们对孩子日常的反应，孩子会知道尽管情绪不总是让人感觉舒服的，但负面情绪并不危险，也不可怕。他们就会在情绪起来的时候，接受和开始处理它，而不是一味压抑和隐藏。

孩子知道，有人理解自己，所以她不必大吼大叫才能被注意到。而家长的支持能让孩子相信自己能够与负面情绪共处，而明天依旧是阳光灿烂的一天时，孩子的心理弹性就会得到发展。

5. 我们引导孩子的行为，但控制自己去惩罚他们的冲动

打小屁股、关小黑屋、上教育课、批评取笑都不会让孩子学到如何处理自己的情绪。事实上，这些只会让孩子接收到一个信号——那些让他们做出“坏行为”的情绪是很坏的。

孩子就会尝试去压抑那些情绪，结果会导致情绪以更激烈的方式反弹。这也是为何惩罚有时候会带来更多失控行为的原因——那些没有被承认的负面情绪因期待被看到、被疗愈而不断地涌出来，让孩子惊恐不已，最终导致失控。所以，与其惩罚，不如充满爱意、温和尊重去帮助孩子如何处理和应对情绪会更好。

6. 限制孩子行为是必须的，但同时我们也要给孩子提供安全稳定的环境，让他们能够体验自己的情绪

当然，我们的孩子还不能够完全对自己生活负责，即使他们认为自己已经是“小大人”了。当他生气的时候，会做出一些行为和说出一些自己话，让自己过后会很后悔。这其实是很自然的事情。（我们自己不也经常这样吗？）

你那愤怒的孩子不是坏人，只是一个受伤又年幼的孩子。当孩子没有控制情绪的时候，往往是因为他们在那一刻没办法做到。这可不是跟孩子说“不要这么没礼貌！”的时候。

如果你能保持同理心，你的孩子会感觉足够安全，他会试着去感受和表达自己的悲伤和恐惧，这些难过的情绪导致了他的愤怒和失控的行为。如果你能提供给孩子安全的环境，让他真实地感受自己的悲伤和恐惧，他们就慢慢平静下来了——然后愤怒和失控的行为就会逐渐消失。

7. 我们自己首先要像个大人

当我们自己都没法控制情绪、设立恰当的界限、拥有积极温和的语调，孩子是感觉不安全的。

他们担心我们没法满足他们的情感需求，所以他们开始努力要自己做主。这也是为什么有些孩子会如此霸道和强硬的原因。这给孩子发展带来更糟糕的结果是，他们不再向我们表达他们的悲伤和恐惧，因为他们不相信我们能接得住他们的脆弱。他们只能树立起一道道围墙，这样就能保护自己。这意味着他们没法放松，无法处理让自己恐惧的事情，如化解同伴之间的冲突、冒险尝试新的事物。（而这些正是学龄前儿童应该学习和掌握的课题之一）

解决方法就是父母通过营造一个冷静、温暖、有爱的氛围，同时给他们设立界限，做他们情绪控制的榜样，以帮助孩子增加安全感，提高他们的情商。

在这样环境下成长的孩子会知道如何“控制”他们的情绪，因为他们拥有一个健康、安全的家庭氛围，而不是被禁止表达、被惩罚、被嘲笑。他们会学会：

• 情绪不是坏东西，他们只是让我们更加丰满的一样东西。当你允许自己去感受情绪，它们自然而然会开始散去。

• 我们对自己的感受可能没有太多选择，但我们对自己的行为永远都有选择权。

怎么样？不知道你看完会不会感慨说，做父母要注意好多啊！

是的呢！但如果你真的一步步走过来了，你会很开心地发现你的宝贝在管理情绪方面改善了，甚至青出于蓝呢！

伊理雅通育儿心理专业团队

译 by 郑子玲

（微信原文标题：孩子控制情绪老大难？看过来！）

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