苦恼

王老师，我有一个同事，说是同事，其实是我工作的助手，一个男生。他在共事中的表现，让我感觉很不爽。

本来，我对这个男生是有些欣赏的，他很上进。所以，我尽可能地体谅他，关照他。他期初想有自己的实验课题。但按规矩，助手一般是不可以有自己的课题的。我在老板那里说了很多好话，老板答应男生可以有自己课题。我也能想像他做助手，想要有研究成果是不容易的，所以我希望将来在自己研究课题的论文上，也缀上男生的名字。

尽管如此，男生在工作中，对于自己应该做的事情，表面上应承而实际上不行动，要么就是指派另外一个女孩去做，仿佛自己是个导师似的。

比如，老板明确告诉过男生，由于工作地点偏僻，工作到很晚的时候，要主动留下来陪陪我，以增强些安全感。

那个男生很愉快地答应了。可是每当工作进行到很晚的时候，男生一脸的不情愿，就要离开。有次男生却说他要走，我看了看表，夜间很晚了，十分希望男生能够留下，但对方还是要走。这更是让我感到十分愤怒。

我也想要说服自己，以平息自己的愤怒。我想，男生毕竟是个助手，而课题是自己的工作。所以，男生做与不做事情，都能说得过去，勉强不得。另外，工作到很晚，也没有理由强求男生留下来陪自己，毕竟这也不是他分内的事情。

但这种理智化的处理方式，并不能消除内心的怒火。我对他已经相当不错了。而且他明知道应该做的事情，却表面一套，背后一套，真让人受不了。我甚至想：要不要到老板那里告男生的状，用报复他的方式来消除心头之恨？

来访者还问我：王老师，这种人，还有法相处吗？这里边，除了那个男生的个人因素之外，有没有我自己的人际互动模式问题呢？有没有可能是自己的某些原因，吸引（导致）了男生的不合作呢？如果有，那个心理上的因素是什么呢？

模式

遇到这样的同事，是够糟心的。但是，同事关系却无法摆脱。到底该如何跟这样的人相处呢？我的来访者找到了一个好的视角，即查找自己的原因，这才是心理学上的解决问题的办法。而且她的反思及学习力一直都是我称道的。所以，我也很乐意用心理学的办法，同她一起去探讨问题的症结所在，并找到跟这类同事相处的方法。

她继续说道：也许我想要一种秩序感。比如说，规定清楚每个人的工作职责和义务，然后大家各就各位，按部就班。那样，就没有这么多的麻烦了。

我否定了她的这个想法。因为，意外总是会出现的，规定之处的情形总是需要处理的，或者即便对同样的规定，两个人的理解与想法及解释，可能也会不一样的。所以，根本没有办法保持那种固定的秩序感、稳定的安全感。那怎么办呢？

她想了想说，需要沟通。

是的。明确表达出自己的要求与期待，清晰而明确的沟通确实很重要。我很是为来访者的聪明领悟力而感到欣慰。但问题是，现实中，她能够清晰表达吗？如果能的话，那还会有这样的问题出现吗？

于是，我问道：你跟那个男助手之间，是怎么沟通的呢？

啊哈，实际当中，我运用的是指责模式。我会很生气，心生怨恨。然后，指责对方做的不对。不仅想要指责他，而且更想要教训他，报复他。明明答应好的事情，却阴奉阳违。应该做的事情，却不去做。总之，就是他的错。这让我心情没办法好起来。我甚至想用恶毒地办法事报复他、惩罚他。

负责

这是一个谁来担挡责任的问题。

我理解来访者的愤怒。站在她的角度，活在自己内心世界里，自己的想法总是对的，而错误的一定是对方。所以，对方要对整个事情负责；要对我的愤怒负责。而事实上，这是荒唐的。因为对方也是站在自己的角度里想问题。彼此的世界观可能会有显著差异的。

听了我的阐述，来访者问：王老师，你是说，我们每个人都活在自己编织的幻想世界里，去要求别人吗？可我觉得就是他的错啊。他表面一套，实际上又一套，这难道不是他的问题吗？

确实是他的问题。所以你感到生气。你有理由生气的。但是，指责、教训、报复的方式，有没有达到自己想要的目标呢？我们真正想要的是什么呢？

没有达成我想要的。反而会让关系更糟糕。对，我想要的是他对我关爱一些，工作上尽责任一些。

我趁热打铁地总结说：通常我们遇到了一些事情，然后我们产生了一些感受，一些想法，一些期待。比如说我们感到害怕，愤怒，失望。我们认为对方应该言而有信说到做到。我们希望他在夜间很晚的时候，能留下陪完工作。但是，大部分时候，我们不为我们的目标而努力，而是情绪化地处理事情。结果通常与我们想要的目标背道而驰，通常让我们陷入到痛苦的情绪当中。这一切的根源在于，我们想要他人来承担所有的责任，而不是我们自己。

期待

来访者沉默了一会，说，是的。然后问：那怎么处理才好呢？

来访者的思维速度很快。她一下子就跳到了解决问题的层面。但是，我觉得我不能被她带着跑的。因为某些情形还没有搞清楚。

我问道：你可以表达自己的要求吗？比如对那个男生讲：夜间很晚了，我希望你陪我把工作做完。我一个女孩子若是一个人留下继续工作，会有很大的不安全感。

来访者说，王老师，从道理上我知道需要这么做。可是我就是不想这样说。我实在太生气了。他当面说的好好的，关键时却出尔反尔。而且我现在觉得我不想看到他那张脸，觉得恶心。

听到这些，我明白来访者一直挣扎在自己的情绪之中。我想要把她从情绪的沼泽当中拉出来。

我说：不要看对方的脸。我们去看我们的内心发生了什么。第一个就是说，我很愤怒，愤怒是因为什么呢，因为我很失望。什么失望呢，你在老板那里答应过我，我做实验很晚的时候，你要陪我。但是，你现在露出一副不情愿的样子，让我很愤怒的。那其实就是，我对你有一个期待，我希望你能够留下来陪我。是不是这样，但是我，希望你能够陪我。你能够讲出这个期待吗？就是提出自己要他留下的要求吗？

不能。

为什么呢？

我是希望我不讲他也能做到。

是的，你不去表达自己的要求，所以你就说，那领导已经告诉他了呀，他应该做的。

这是两码事，一个是你自己表达了自己的期待，那对方为你做了，他也会很开心的。但是，领导安排的事情，他做的时候，可能就会有很多的抵触。——我讲这些，其实是想强调清晰表达自己诉求的重要性。

但是，来访者仍然在自己的情绪当中。她说：我觉得他应该知道怎么做。我觉得他是故意不做的。

如果说他是故意的，你是需要批评他的。对不对呀？

哦，我不知道，我好像不敢批评别人。

是，你不敢表达自己的需求自己的期待，第二你不敢去批评别人。然后，你就希望他能够按照那个条条框框去做就好了，这样我们就相安无事了。

嗯，对。

所以，我们可以看出两个隐藏着的特点：之一，我无法表达自己合理的要求；之二，我希望自己不说，对方也能明白，并满足我。

表达

嗯，我总觉得没有理由去批评别人。比如说，请别人帮忙，别人不帮，那也没有理由去批评呀。

其实，来访者这句话表达的隐含的意义是：尽管我的要求是合理的，但我是没有权利要求得到满足的。而且，表达不当，可能会让对方生气的。

因此，她不肯表达自己的要求，也不能坚持自己的主张。那么，她就要压抑自己内心的两种愤怒，一种是自己要求得不到满足的挫败；另一种还有指向不能满足自己的对方的愤怒。这就难免使得她一直挣扎在情绪的沼泽当中。要带她走出这个情绪的泥潭，出路就是主动的，清晰的表达沟通。

于是，我说：

哦，这个也不一定要去批评，但可以听一下对方的理由是什么。这样就可以达成一种理解，配合。就是说，这个沟通，表达你的期待，要求，希望，然后倾听对方的意见和想法。而不是说，我希望你按照我内心的想法去做，你应该怎样怎样。

沉默。

我明白了。

明白什么了？

就是我在这类事情当中，我有一个固有的思维模式是，我觉得这个事情是怎么样子的，是怎样的，嗯，然后，别人没有做到的话，他就是错的。然后，我在内心就会对他有个很大的指责，你是错的。但是，我不会去跟他去沟通，就是站在他的那个世界去看，而是完全站在自己的世界里，完全以为自己的世界就是对的。

那么如果我去说了，沟通了，也许他还是不会帮你怎么样的。但是，可以达到一个沟通的这样的一个状态。而不是以我自己的规则作为版本，去衡量别人。

我总结了这个新的模式。这里边有两个关键。一是怎么对自己的情绪、观点负责，而不是让对方为此负责，去指责他；第二就是怎么去清楚地表达自己的要求，理解对方的想法，达成共同的谅解，促成配合协作关系。这个模式，是成熟者的关系模式。

按照这个新的模式，我跟来访者进行了模拟演习，即时的情景式表达沟通。来说者说，这种沟通，即拥有清晰的界限，又有真实的情感在流动。是一种舒服的关系。

亲爱的读者，你的人际关系模式，是成熟的模式吗？你在人际中会遇到什么样的烦恼呢？欢迎留言倾诉。

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