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有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。

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早上挤公交时，车上的人挤得满满的。刚好站在我前面是个女的，看模样是个美女。正想好好的欣赏一下，却看到妹子的牛仔裤后面压着像一层厚厚的纸巾，我想提醒下那位妹子你纸巾要掉了，可是我比较腼腆不好叫的，于是我就把伸过去一拉...唆的声出来了，"我的妈呀！姑凉你纸巾上怎么还有血……"顿时全车人震惊的鸦雀无声了！ 下车时我摸着火辣辣的脸自言自语"唉！今天真倒霉，做好事真难"摇了摇头。

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女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！

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让爸爸戒烟："你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！"爸爸微微一笑："你那个暑假作业上面还有假期快乐呢！"

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一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！

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表妹近视眼，每次带眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼镜拉起衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此，她擦完戴上眼镜发现周围的人看她的眼神有点怪怪的，正纳闷，上车之后才反应过来，尼玛今天穿的可是裙子啊……

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楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。到货赶紧拆开试穿，照照镜子，总感觉哪里不对劲儿。我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴: 别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……麻袋成了精? 泥煤

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狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问："怎么了？你想说啥？"这时候我妈尖声尖气的说道："主人?你看我都有孩子啦！你还是个单身狗…"我的心?哎呀?我艹…

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考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑……

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在考驾照，同车一博士，开车时候对教练说:"你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。"教练："滚下去！"

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