孩子童年能收到多少你的爱，将影响他的一生
文章 | 周梵
来源 | 周梵（zerofield0）
图片 | 《地球上的星星》
飞机已经超过预定起飞的时间了，但还迟迟没有动静，突然头顶传来空姐专业熟练的播报声“很抱歉的通知各位，因为航空管制的原因，我们的飞机还将停留一段时间，我们得到具体的准飞时间，会马上通知大家。请大家耐心再等待一会儿。”
我旁边一个四五岁样子的小男孩对他旁边的女人说，“妈咪，我还想要一杯果汁”。
妈妈问“刚刚妈妈帮你要的那杯呢？”
小男孩说“喝完了，我还想再喝一杯”
“那等会儿空姐过来了，你自己跟她说”妈妈这么回答。
“你帮我跟她说嘛。”
“我不说，又不是我要喝，是你要喝。自己的事情自己做，你自己跟别人说。”
我不要嘛，你帮我说嘛。”
“那叫过来我不会给你喝的，我自己叫的我自己喝，要喝谁去跟空姐说。”
这时候一位空姐正好经过我们，那个妈妈说：“哎美女，他有话跟你讲。”指着这个身边的小男孩。空乘停下来，微笑着看着萌萌的，有点怯怯的小男孩，等着他开口说话。
但小男孩马上把脸转向了另一边。他妈妈急着压低声音说，“哎，快点啊，你要什么快说啊。”小男孩依然不吭声。空乘大概见过不少这样的情形，笑了笑，离开了。
过了一会儿，男孩被扣在自己肚子上的安全带吸引了，忘记了果汁的事，开始认真研究起座位上的安全带来。玩了半饷，就这样安静了十几分钟，这时她妈妈，拿起她自己杯子里，还剩下的半杯果汁喝起来，边喝边说“啊，果汁好好喝啊”。
一经提醒，小男孩又想起这茬儿了，说，我也要喝。
他妈妈又说：“这是我自己的果汁，你要想喝，你自己去找姐姐说啊。”
接下来，他们又反复了一轮跟上面差不多的对话。
到了最后，飞机起飞又落地，小男孩始终都没有如他妈妈所期待的，自己的事情自己做，勇敢的开口去找乘务员，要一杯自己心心念念的果汁。
我一直观察着这个过程，看着这个妈妈，是如此锲而不舍的希望自己4岁多的孩子，马上就学会一种重要的品质“独立”。我猜她应该是个有学习意识的妈妈，了解到教育孩子要减少过度干预，减少代劳孩子的自主行动的机会，不要溺爱…
但是她却在这个过程，太过于执着培养孩子，而忘记了爱孩子，她忽略了那一刻，孩子当下的感受以及更真实的渴望。基于某些愿意，这个孩子有些害羞，而且显然对和陌生人说话，要东西这件事有些害怕。
但这个妈妈，却非常执着的坚持孩子必须学会：自己的事情自己做！
于是各种讲道理，不停的一遍又一遍的敦促对方，甚至不惜诱惑（在孩子已经忘记的时候，拿自己的果汁勾引），在撩起孩子的渴望时，又断然拒绝。
这个妈妈为了达到自己的目的--让孩子学会独立。把一次母子坐飞机的亲密时光，变成了一场和孩子斗智斗勇的博弈战斗。于是，这一刻：
支持没有了，帮助没有了，爱也没有了。
这样的事情非常常见，很多父母都把和孩子相处的时光，变成了各种思想教育的课堂，只要抓住一点点契机，就都迫不及待的想要教育孩子。
记得有一次，我在电影院看电影，是李安导演的《少年派的奇幻漂流》，看到其中一幕，少年派在海上漂行了好久，又饿又渴疲惫不堪，终于他遇上了一个小岛，当他爬上小岛后，就扯起土里的植物，把根拔出来，狼吞虎咽的啃起来…
就在这时，我听到后面一个义正言辞的女人的声音：“你看看人家，什么都吃，你总是那么挑食，好好跟别人学学！”
当时电影院的人不多，而且这个声音也很大，几乎全场人都听到了，大家都笑了，很多人都和我一样回头张望，想去看看那个时刻，惦记教育孩子的妈妈和那莫名其妙躺枪的孩子。
电影散场后，我特地留意了那对母子俩，小伙子大概十一二岁的样子，电影一散场，他就跑的飞快，只见那妈妈在后面一溜小跑，嘴里还嚷嚷着“你慢点儿啊，等等我。”
我想，如果我是这个妈妈的孩子，打死我，以后也再也不会和她一起出来看电影了。这种经历的体验实在是太糟糕了。
很多父母养孩子，养着养着就养出个仇人来了，或者和孩子渐行渐远，哪怕在同一个屋檐下，孩子也是宁可把自己一个人关在房间，也不愿多和父母说上半句话。
每每当这些父母说起自家孩子的时候，总是一幅痛心疾首的样子。但当被问到，有没有想过，为什么孩子在幼年的时候，是那么信任你依恋你，但最后在你的养育下却变成今天的样子？他们却一脸蒙圈答不上话来。
似乎对这些父母来说，这是一个遥远新奇的问题，他们从未真正思考过。
当孩子不再愿意对父母敞开，或者不再愿意和父母玩耍，宁可去找同学玩，或者和电脑玩，其实只有一个原因，他们的父母实在是太不好玩了。刻板、教条而且随时准备着改造自己的孩子。
每次在课程中讲，“在关系中，越抗拒越持续，而接纳是所有改变的基础”这个部分时，最容易被问到的问题就是：
如果我真的接纳孩子，允许TA吃零食/打游戏/看电视，万一TA更有恃无恐无法无天变本加厉怎么办？
虽然我有时候也很想说，说的好像你管了，你孩子就不无法无天，变本加厉了似的。当然我不能这么说，这样太简单粗暴了，有失我睿智专业的导师风范。
所以我会告诉你：
每个生命都有自己成长的节奏，而且每种经历都是有必要体验的。
比如孩子喜欢吃零食，那父母希望孩子学习到“节制”这种能力，那么必须有充分被满足的体验，才能真正做到。
一个人要学会对一种事物收放自如，拿得起放得下，必须要有个前提，这个前提就是他放下的时候，心里是笃定的知道，自己想拿起随时都能拿起来，那么自然就能轻松放下。
对成年人来说是对自己的能力有信任，而对孩子来说则是对自己的环境有信任。
当一个孩子感受到自己是丰盛的，可以随时被满足的，那么TA自然会根据自己身体的需要来做决定，吃饱了吃够了吃腻了，身体满足了就不吃了。
但是如果父母始终让孩子处在匮乏里，严格管控，那么孩子就永远在一种“怎么也不够”的感觉里，于是一旦有机会就会“报复性反弹”。
比如，到亲戚朋友家做客，那么他们就会把能看到的零食，全部塞进嘴里，甚至可以让自己吃到吐。因为这时候的吃零食，是带有一种报复性的，补偿性的，这时的零食，早已不是孩子身体真实的需要，而完全是一种心理上匮乏感的填补。
同理类推，那些过度囤积玩具，不分昼夜玩游戏，迷恋网络的孩子，都早已不是正常娱乐的需要，而是通过这些行为，弥补某些心理上的空洞。也许是填补爱的匮乏，也许是填补生命的无意义感，也许是通过网络对抗自我的无价值感……
不管是什么，父母要做的是，通过这些行为线索，看到孩子背后的心灵需要，加以满足给出支持。而不是死死盯着行为，以为只要改变行为就什么都好了。甚至不惜为了管控行为而破坏关系，进一步强化了孩子的心理问题。
行为是结果，是看的见的想法，在行为之前，在精神层面，必定是出现了问题，精神世界可以分为三个层面的
- 情绪的问题 焦虑、不安、恐惧、匮乏…
- 信念的问题 世界是不安全的，我喜欢的东西都没那么容易得到，生活都是不容易的/艰辛的...
- 有自我认同的问题 我是个没用的人，我是不值得被爱的人，我很笨,我是多余的人，我做什么都会失败…
量子物理学有个很经典的发现，“被观察的对象，会被观察者所影响”，对应亲子关系的心理学的语言说“孩子都是父母的镜子”。
孩子确实会按照，养育者所观察到的样子发展，包括也会朝着养育者担心的样子发展，因为担心本身就是一种假设，所有的假设也都代表了一种立场，也是一种观察视角。
很多孩子和父母的对立关系，事实上一开始注定了，因为父母早在孩子的人格尚未建立之前，就已经用自己的担心，锁定了他们彼此之前的关系模式。
比如，很多父母在孩子还是婴儿阶段时就认为“不能TA一哭我们就抱TA，这样会把习惯搞坏了，TA就会用哭来控制我们”
这种观察立场，就决定了相应的行为和决策，意识层面有这种立场的养育者，如果遇见了华生的“哭声免疫法”（哭声免疫法，指如果孩子醒了，要吃奶，不要让他吃奶，如果哭了，哭1-2分钟后，给予安慰，可以轻声说：“宝宝你不能吃奶，要自己睡！”）
或者“延迟满足训练”等各种修整孩子的论调，自然就会一拍即合，他们坚信孩子就是要调教，要让他们知道规矩！要让他们按照我认为对的来！
当他们有这种立场时，那么，他们和孩子之间的关系，当然就不是爱和信任的关系，而是斗智斗勇的博弈关系。
所以那些在幼年期特别懂事，让父母无比省心的孩子，当他们慢慢长大，体能和智力慢慢发展，来到一个和父母持平的临界点时，这时候成年人的优势丧失，遭遇到孩子的全面反抗和失控是迟早的事情。
因为这种相互控制和反控制的关系模式，在一开始就注定了。
最好的教育就是陪伴，最好的陪伴里一定有信任和平等。
作为父母总以高高在上的姿态去说教，或时刻试图掌控孩子，除了会让给孩子厌烦，更重要的是，失去了那些原本可以和孩子创造，美好亲密时刻的瞬间。在童年，孩子所拥有的这些和父母在一起的亲密幸福时刻，都会变成让他们自信，以及建立和这个世界良好关系的基石和养料。
而这才是教育里最重要的内核！
作者/周梵，两个孩子的母亲，资深沟通关系教练，幸福心理学家，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》*微信公众号：周梵（ID：zerofield0）
