宇宙中有一条最精简的律则，那些不美好是为美好而存在的。

——布莱尼茨

之所以想到了这句话，是因为昨天在回复一位宝妈咨询时，她提到自己身上太多不美好的东西，比如，与父亲的关系糟糕、原生家庭不如人意，性格的缺陷容易急躁没有耐心、控制不住总发脾气……

亲爱的，我们是不是太容易指责自己不够好，而忘记了那些不美好是为了美好而存在的呢！

由此我们先来看

第一个坑：不接纳心态

我有一个好闺蜜夏夏，是我大学毕业入职时分在一个宿舍的同事。这些年过去了，虽然大家早已天各一方，交集甚少，但是每次想起来，都有一种别样的温暖萦绕心头。

去年五一她来青岛我去接她，一见面我就调侃她说：“你这身衣裳可太有品位啦！”她说：“那是，花了两千多呢。”看她没明白意思，我说：“你是越来越实在了，好赖话都听不明白啦。”这回她算是反应过来了，说：“咋滴啦，不好看？我自己穿着舒服就行了呗。” 这话让我确认这还是十几年前认识的那个夏夏。

“哈哈，有个性，还是我的小夏夏！总是对自己的选择不纠结！”我说道。

然后，我俩就肆意地大笑了起来。

那笑声真得让人很舒适，就像是从火车站往东部走从海边经过的八大关，有树荫，有暖阳，有天蓝色的大海和湿润的风以及海苔的味道。

你看，接纳自我的人不在意别人的评价，不讨好，不奉承，不牺牲，不委屈，不虚假，不矫情。这是一种自己和自己的和谐状态。

然而很多人对这样的状态是求而不得的，最关键的因素是因为背后的不接纳。

之前的宝妈来咨询提到了很多不够好的地方，结束的时候我给她发了一个抱抱的表情附上了这句话：感谢自己的不完美，因为是它们引导我们走向更好的自己。

有人不接纳现在的自己，也有人不接纳过去的自己。

比如，当我们开始学习，不断觉察，有了很多感悟，发现了很多问题。

于是，我们觉得原生家庭不够好，开始指责父母，努力脱离旧有模式的影响，以崭新的姿势重新生活。

学着鸡汤文里对我们的告诫，人生苦短，卸下包袱，轻松上阵，学会爱自己。

的确，爱自己是没有错的，但爱自己也包括爱以前的自己，因为那也是自己的一部分。

如果无法和自己的过去做出和解，势必一直在为人生做减法，试图做减法总是消耗能量的。

只有我们自己不再嫌弃以前的自己，放弃那种分裂、排斥、指责，和谐相生的自己才是一个完整的自己。

这就像道家文化里的太极八卦图，黑和白是一体的，是融合在一起的，你中有我我中有你，才是一个稳定的状态。这是人们追求的至高境界，乃至成为了万事万物，和谐共生的宇宙真理。

接纳自己，是成长的第一个阶段，即使是不够美好的自己，也应该被温柔以待。因为那是我们不可或缺的一部分生命，并且正因为它们的存在，才让我们变得更美好。

第二个坑：付出感心态

马歇尔.卢森堡博士在他的畅销书《非暴力沟通》中谈到，对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段。我们总是从“情感的奴隶”到“面目可憎”再到“生活的主人”。

一开始，我们总是为他人负责，让他人快乐，牺牲自己，以讨好他人为己任；

到突然发现为他人情绪负责太憋屈，于是开始恼怒反抗，认为自己才是重要的，要好好对待自己，这个时候我们一边想做自己，一边又心存疑虑，有时候是为了做自己而做自己，于是态度就开始变得生硬、缺乏真诚和自然的流露；

到了第三个阶段，我们发现做任何事情以及帮助他人，都是出于爱，不是出于恐惧、内疚或惭愧。

脱离了那种疑惑，我们坦然地接受了我们无法成为为他人负责的拯救者，我们也不再担心因为拒绝会破坏彼此的关系，因为，我们是在真诚地表达自己，把爱传递到身边，而不是因为其他什么想法，比如为了自我的存在感，为了良好的自我感觉、为了获得利益、出于嫉妒的行事……而让自己变得毫无底气。

“面目可憎”正是我们的“付出感心态”作祟。

当我们有太多的自我压抑，讨好和牺牲，一旦超出我们的极限“付出感”便会揭竿而起反叛。

它让我们认为自己不应该再去付出和忍耐了，一夜之间将所有背负的责任全都卸掉，有些不近人情。

于是慢慢地，我们发现人际关系没有得到改善，因为持有以前性情特征的自己与别人交往时毫无缘由的表现异常，虽然这时候我们学会了宣誓自我，但也只是为了宣誓自我而反抗，我们还没有学会通过爱的连接去改善这一切。

付出感心态，会让我们急于摆脱掉情感的勒索，然而过于快速的切割也会让人走向另一个极端——不再尊重别人的需要。

当然，如果你意识到这一点，那可能只是时间问题。在每一次表达自己的时候试着和对方做爱的连接，真诚相待，自然流露，既要表达自己又要关心他人。

第三个坑：“受害者心态”

受害者心态：是一种认为“自己是受害者”的想法，认为自己在生活里种种的不尽如人意是他人导致的结果。

在这个状态之下，你会认为自己很可怜，每个人都针对你，觉得自己时时陷在困境与被伤害的感觉里。你无法也不能采取行动，自怨自怜。

这里所谓的“受害者心态”，不是家庭暴力、职场性骚扰、或是巨大灾难的真正受害者的心理状态，而是一种不健康的自我防御机制，这种将一切不快乐不幸福归咎于外人的方式，使自己短暂的获得了同情、安慰甚至照顾。

实际上，却是内在自我的匮乏与人生掌控能力的丧失。因为不是我的责任，我是不公平待遇的受害者，因此我无法做出任何让自己更好的改变。

“受害者心态”是自我成长路上的大敌，它让我们在应该掌控的时刻甘愿将主动权拱手让人，期待着他人的恩赐和命运的施舍，变成了一个依附他人的人。

在外人看来很容易识别的“受害者心态”，如果自己不去做觉察，可能一辈子都走不出这个思维怪圈。

而一旦认真思考这个问题，会发现这个背后是一个非常低级的认知——“病态共生”在束缚着我们。

客体关系的理论家、精神分析师玛格丽特.马勒认为，六个月前的婴儿是和母亲共生在一起的，这是种健康的共生关系。因为婴儿必须依靠养育者才能生存下去。当婴儿长到6个月之后，就开始了分离个体化的过程。只有成功的分离个体化之后，才能成长为拥有独立人格的、真正意义上的人。

受害者心态的本质是因为没有分离个体化，始终像嗷嗷待哺的婴儿一样寻求养育者的照顾。

可是我们已经长大成人，我们不需要再依赖任何人，因此任何人也不应该为我们的所作所为负责任，我们需要自己对自己负责。

从“不接纳心态”到“付出感心态”再到“受害者心态”，你的成长路上有没有躺枪呢？

无论怎样，从此刻开始觉察，将是你送给人生的一件礼物！

先从接纳自我开始吧，但不要因为“自我接纳”就不去改变，不去负责，不去变得更好！那样不叫“自我接纳”那样叫“自暴自弃”。

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