通过学习心理学知识和参加心理咨询师培训,我发现我骨子里认为自己是不好的,不配得的。所以做的好的事情我也觉得不是靠自己的能力,只是运气而已这样的打击自己。

工作上领导说我做得好的地方,我并没有认同感,但是做的不好的地方,会让我特别愧疚自责。然后就觉得自己很差,然后就自我放弃。

生活上和老公及其家人,工作上和领导同事,生活中和朋友同学,一直都是这种模式。

经常就会有朋友突然不理我了,我就以为肯定是他怎样嫌弃我了,然后也不敢主动去询问,就那么莫名其妙的不相往来,搁置起来了。比如今天有同事建议去唱歌,自己也愿意唱歌所以答应了,没有想到其他同事都说有事不能参加。我最后就觉得自己好没有人缘啊,把人都得罪了都不知道啊,很多负面的情绪涌上来,非常难受,我该如何改变这样的模式呢?

天音深圳心理咨询中心温妮分析和建议:

您好,非常感谢您对我的信任,讲出这么深刻的感悟。我感觉到您在人际关系互动中感到了痛苦,也知道自己的痛苦来自哪里。可是却没有很好地方法去改变这样的固有模式,非常难受。我觉得您通过不断地学习认识到自己的内在运行模式,想要积极自我突破,这已经非常了不起的事情。

当我们觉察到我骨子里认为自己是不好的,不配的。有这样的想法时,先要了解这个想法是哪里来的,每个想法都有个形成的过程,可是人们成年后的思维和情绪都是自动化的。比如当我们看到一个苹果后马上就咽口水或者想吃时,说明我们曾经吃过苹果,而且感受到苹果好吃,所以下一次看到苹果后才会马上反应想吃苹果。如果我们没有吃过苹果,看到苹果的第一个反应就会是好奇和疑问这到底是什么东西?或者曾经吃的苹果都是很酸的,自己不喜欢吃算的,那么看到苹果的第一个反应也许是牙疼,诸如此类,每个思维和情绪反应背后都有一个过程,如果把过程放大和变慢速度的话,就可以看到为什么会有这样的思维和情绪产生的。

关于其他同事邀请您去唱歌您直接答应的事情,没有想到其他同事都是一致反对的。准确的说您是没有想到大家都是有事情的,这个结果出乎你的意料,你觉得他们这样的行为是针对你的,这种想法让您感到失望和伤心。可是换一个角度他们也许真的是想陪家人,他们选择在家陪孩子都是客观需求,与您答不答应同事去唱歌的邀请是无关的。

或许您还会想也有可能有些人没有事情安排,但是就是不想参加这次聚会,那么现在聚会已有两个人参加,对方不想参加的原因未必是因为您,也许想避开的是邀请唱歌的那一方。当然我的这种想法也是一种猜测,这不是客观的。世界上发生很多事情,别人的很多决定很多时候与我们无关,可是您为什么总是小心翼翼的认为别人的所有反应都是跟自己有关呢?这个点是需要通过心理学知识和心理咨询师的帮助自我成长的地方。

比如我也遇到跟你一样的情况,我会先接纳自己的这种冲突和难受的心情,然后区分哪些是自己的臆想,哪些是客观现实。当我觉察到客观现实就是不是这样的时候,我会接纳这是自己的问题。他们并没有认为我不好,而是我自己认为我不好导致的,这是一种错觉。

方便问一下,您是否感受到仿佛自己一直扮演着人际关系不好不被认可的负面角色才安心呢?如果答案是这样的话,说明您自己的内心住了一个不自信的小孩,这个孩子有点自卑,无法中立客观的看到事情。

过去的不好的自己现在只是个影子,曾经的恐惧也只留存在自己的记忆中,但是我们一直被这样的感受纠缠着一直无法走出来时,确实是非常难受和痛苦的。

如果我们的内心中住了一个这样的小孩,也说明对于这种转变过程是无法接纳的,您其实还没有那么多的勇气或还没有准备好接纳现在优秀的自己。这个内在小孩反而会害怕,想要维持原来的模式,虽然这个模式不是最好的,可是毕竟用了很多年,是安全的。随着时间的流逝我们生理年龄大了,可是因为成长中的一些问题心理年龄还没有来及时跟上生理年龄,这就会让我们的内外感受不一致,比如自己看自己和别人看自己的都会有很大的差异。

通过上述的分析我觉得您至少在外人眼中远远比自己看自己更好,也说明其实您其实没有那么糟糕,您挺优秀的。可是就是无法接纳这样优秀的自己的时候该怎么办呢?这种思维模式和情绪模式的形成也不是一天两天,需要更多的耐心和时间疗愈自己接纳自己,相信也会很快找到最好的自己呢。

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