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一个读者妈妈给我写了一封信，匿名的。看完莫名地感动。感动她对我的信任，也感动她的勇气。

我发邮件征求她的意见，是否可以公开发表在我的公号上，把勇气传递给更多的妈妈。

她很快回我两个字，可以。

我不知道这两个字的背后，是一种对过去告别的决绝，还是自我救赎之后的坦然，亦或两者都有吧。

我看过她信里提到的《人物》调查问卷，也全是匿名的讲述，就像一个树洞，把内心难以启齿的记忆掏出来，再封在树洞里，比一辈子隐忍的强。

我也才惊觉，性骚扰、性侵害在我们周遭如此普遍，一个孩子从女孩长成女人，恐怕多少都会经历类似的伤害，只不过程度不同。

但绝不代表，这是合理的。

虽然性教育的缺失，传统文化中的男权思维、人情关系的禁锢、制度的缺位等等这些构成了女性生存的困境，不要怕，一个一个来解决，这个世界总归在进步的。

小莉：

你好。

给你写这封信，不是想要你帮我什么。是因为上周在你的公号上看见媒体圈、公益圈、学术圈爆发的性侵事件，对于我而言，像是打开了潘多拉的盒子。

我后来又去微博、其他公号上看到了更多的相关内容，尤其是《人物》公众号发布的问卷，他们收集了1700多个和性骚扰、性侵有关的故事，摘录了一部分编辑成文章。

（现在公号文章已经看不到了，微博上有）

不看则已，一看整个人都魔怔了，我的心，这几天都像被千斤重的石头硬顶着，辗轧着，喘不过气来。

我才知道，原来有那么多人，小时候被性侵犯过。这些故事的细节和感受，仿佛就真真切切地发生在我的身边。

它们就像记忆的钩子，在我的脑海里勾出了一些陌生又熟悉的碎片，折射出刺眼的光芒，让我顿时拉响了警报，疯狂暗示自己，别去想，别去想，求你了。

我以为我就早就忘记了，直到今天才发现，其实不过为了是把痛苦掩埋，学会了选择性遗忘。

可我越不想回忆，景象就越清晰，片段就越完整，伤口就越痛楚……

我仿佛突然跑进了一片森林深处，幽暗，阴冷，恐怖，它们正在朝我咆哮而来，我使劲跑啊，跑啊，却发现周围永远是漆黑一片，怎么都找不到出口。

这种感觉实在太糟糕了，我必须也给自己来一场“me too”，于是我想到了给你写信。这几年，小莉你写的每篇文章我都在看，你就是我最熟悉的陌生人吧。

向你诉说，我相信我是安全的。

我清楚地记得那张脸，是一张年轻的，不知道叫叔叔还是叫哥哥的脸，他是我妈的同事，但我至今都没有向我妈提起过这个人。

那时我14岁，刚学会上网聊QQ偷偷去网吧的年纪。他加了我QQ给我留言，有空可以到我们机房来上网，不要钱的。

我妈从来没有带我去过他们单位的机房，我好奇地去了。刚开始一切都正常，机房里还有其他人工作，直到有个周末，我又去蹭网，机房里只有他一个人。

电脑出了点问题，我让他来看看。他走过来，我想松开鼠标，他却绕过我的肩膀，抓着我的手按在鼠标上，头就靠在我的耳边。

我被他困在两只手的范围里，不敢动弹，也不敢喘气。

电脑问题解决以后，只记得他又把凳子拖过来和我坐在一起。一只手，放在我的大腿上，来回摩挲。

我穿的是一条蓝色的校服裤子，他还问我：“怎么周末还穿校服？”

我说不出话来，眼睛盯着电脑屏幕，脑子却已经宕机了。他可能看我没有反应，另一只手突然抱住了我，开始抚摸我的胸部。

我吓坏了，一种羞耻感火辣辣地从脚底冲上来，脸在烧得疼，却完全不敢说一个“不”字，只当自己是个泥偶，任人揉捏。

他又问了一句刺痛我的话：“怎么你的胸一个大一个小？”这句话在当时的我听来，仿佛在宣布我身体的残缺。

我已经忘了是如何逃离魔爪的，只是不断地强迫自己忘记，这样就可以当做什么事都没有发生了。

那几年我害怕照镜子，若一不留神看见镜子里的自己，就会觉得这具身体太丑太脏，无法直视，更评判自己太愚蠢，是这个世界最蠢最丑最脏的人。

也害怕拍照，怕相机镜头摄下被魔鬼沾染的印记。直到离开家乡去另一个城市上大学，我才渐渐好起来。

写出这段故事，对我来说是艰难的，这么多年，我没有跟任何一个人提起。

但我看见《人物》上这么多被性侵害的故事，一个个触目惊心的数据，让我再一次陷入到极端的恐惧中。

原来受到类似伤害的不只我一个，性侵害在这个世界这么普遍！

有一天晚上，我甚至突然从梦中惊坐起来，把睡在我旁边的孩子爸也吓了一跳，“你诈尸啊”！

我迷迷糊糊嘀咕了一句，又躺下了。

第二天，我问他，我当时回答你什么了，我完全忘了。

他正在刮胡子，平静地回我，你说你被性侵了。

我的心顿时提到了嗓子眼，幸好他接着用轻松的语调说：“肯定是你最近看这些新闻太多了，别入戏太深啊。”

我放下心来，他什么都不知道，我也什么都不想说。

因为我曾经和他讨论，那些在酒局上被占便宜的女孩，现在一个个站出来指认渣男，真是一件大快人心的事情。

他居然异常激动地说，明知道这些酒局都不正经，这些女人都还要去，不是有利可图吗？还好意思骂男人？

我当时震惊到上天了，想不到我的丈夫，关系最亲密的人，居然也是赤裸裸的“受害者有罪论”。

我严肃地问他：“那如果我们的女儿，也在这样的酒局上，受到了伤害，你会怎么想？”为了让自己冷静，我感觉我的音调都有些颤抖。

他昂起头不看我，骄傲地嚷了一句：“那也是她自己要承受的。”

我脑子里轰的一下，仿佛有什么东西倒塌的声音，震得我耳鸣了。

我的女儿才2岁，她还天真烂漫，完全不知晓这个世界的丑陋，她的父亲却已经下了定论，将来如果被性侵，是她必须要承受的。

抱着她软绵绵的小小身体，我好想在她怀里大哭一场。

看见书架上一长排孩子性教育的书，那是女儿还没出生，我就疯狂囤下来的，原来这疯狂的背后，是我这个性教育知识一片空白的人，心底对这个世界无意识的恐惧。

小莉，你知道吗？假如我的女儿，真的在我不知道的角落被性侵害，而一直苦苦压抑着不敢告诉我，我想我绝对无法原谅自己。

所以我把胡萍老师的《善解童贞》 “防范性侵害”，看了一遍又一遍，恨不得每个字都背下来，就是为了女儿，做万全的准备。

（PS：这套也是小莉常翻的性教育书）

可我如今突然意识到，我只是在用知识武装大脑，我的伤口没有愈合，就没办法做一个成熟的大人，坦然地和女儿探讨任何有关性的事情，也没办法冷静地看待孩子爸的言论。

而人想要获得救赎，最终需要一个出口，不把它说出来，就永远放不下它，心理也很难获得重建。

于是我鼓起勇气给你写这封信，见证我把14岁烂掉化脓的伤口揭开，直视它，然后告诉自己——这不是我的错，我不蠢，不丑，也不脏。

我已经长大了，我知道这是一个人渣的恶行，我也不会再让自己受到人渣的伤害了。

只有这样，我才能重新获得强大的力量，在女儿面前做一个成熟的性教育引领者。

写完这封信，我把《人物》那篇文章发给了孩子爸，和他说：

“你看了没？——

1724个故事里，只有20人在受到侵犯后选择了报警。只是，报警之后，她们并没有得到更好的保护，实施性侵的人，绝大多数也没有受到相应的惩罚。

那女性在法律灰色地带受到伤害，就没有办法为自己维权的是么？只能选择忍气吞声？”

他回答我说：“我支持me too啊，现在网络都一边倒地支持她们，这个社会还是进步了的。”

我有点惊讶，你不是前几天还在说这些女人有利可图吗？

他笑了笑，不好意思地说：“那不是看见你那么激动，我赶紧去查了点资料，转变了观念嘛。”

心里飘过一丝感动，或许在那些写满伤痛的故事里，触发了他那颗同样作为人的同理心吧。

我说：“那就好，以后要是在饭局有遇到欺负小女生的，自己先不要同流合污，也请想办法帮一下人家，拜托了。”

“我这圈子还没遇到这样的事啊。”

“会碰到的，只要你留心。”

小莉，谢谢你，看完这么长的一封信，潘多拉的盒子，终于盖上了。

匿名

写于2018年7月底

-End-