嫁错了原生家庭,有多惨?

前几天,闺蜜告诉我:她想离婚,不想再忍下去了。

一周前,她因3个半月的宝宝水囊瘤引产,想请婆婆过来帮忙煮个饭。

她婆婆没过来,还说:“我们那个年代的人流产完就下地干活了,我生孩子前一天还在洗衣服呢,哪那么娇贵呀。”

她气得说不上话,向老公诉苦,老公也觉得他妈没错。

这已经不是第一回了,在老公眼里,他妈做什么都是对的。就算错了,也不应该跟她计较。

每次看到这种情形,总会觉得这句话无比正确:嫁人,一定要看他的原生家庭。

还记得之前在节目《中国式相亲》里,有一组家庭的妈妈号称自己是营养师,一上来就说:

“手凉的女孩宫寒,不适合结婚,生出来的孩子不太健康。”、“希望媳妇给我生两到三个小孩。”

有一组嘉宾是妈妈独自前来,她儿子23岁了,在她眼里还是个“淘气”的孩子。他们家选媳妇的标准是:找一个成熟的、能把人照顾得特别好。

还有一组家庭,男嘉宾带着妈妈和二姨上节目。二姨一开口就震惊四座:“媳妇最重要的,是要会干活。”

这些家庭都有一个相似的认知:媳妇=工具。作为工具,女人要有用,要干活、要照顾人、要能生小孩、要做各种各样的事。

更可怕的是,他们会理所当然地认为:这一切都是女人应该做的,嫁给这种原生家庭的男人,不可能有人来感恩你的付出,也很难幸福。

一个人的原生家庭,藏着他的婚恋模式

其实,不仅仅是嫁人需要看对方的原生家庭。任何一个渴望得到幸福的人,都应该学会关注自己和伴侣的原生家庭。

因为很多时候,我们能够轻易超越父母的眼界,却无法轻易挣脱他们给自己套上的枷锁。

我有一个朋友就是这种情况:在她小时候,母亲外遇使得父母离婚。

她长期跟父亲生活,但心里没有一刻不埋怨母亲,觉得她毁了一个家。

长大后,怀着对婚姻的恐惧,找了个不如自己的老公。

婚后几年,她发现丈夫与别人暧昧。一下子戳中了敏感又脆弱的神经,为了报复丈夫,她也出轨了。

但令她痛苦不堪的是:明明自己最厌恶母亲出轨的行为,为什么自己也会这样?

事实上,一个很多人都容易忽视的现象是:

原生家庭会让我们拥有一些心理情结,而小时候没有被满足的愿望,或是父母有意无意给我们造成的心理创伤,都会成为我们长大后的心理情结。

每当遇到相似的事物刺激,就像碰到了未痊愈的脓包,过去的伤痛会令我们产生痛苦的体验,做出过激的行为, 甚至重复父母犯过的错。

所以,从某种程度上来说,一个人的婚恋模式,跟他的原生家庭息息相关。

原生家庭,不是拒绝成长的理由

在现实生活中,我们会碰到很多夫妻问题、婆媳问题,而这些问题80%以上都是原生家庭的问题。

比如说:一个长久缺爱的母亲,会把自己所有的注意力都放在儿子身上,对儿子有折极强的占有欲和控制欲。而儿子也会感念母亲的付出,把她放在第一位。

这种情况下, 当儿子身边出现了另一个重要的角色——妻子,两个女人之间争夺同一个男人,婆媳问题难以避免。

再比如,一个在父母关系恶劣环境下成长的女性,会对亲密关系抱有一种不安全感和不信任感。

她会一再确认对方的心意,怀疑对方的感情,甚至监视对方的行为,最终毁掉自己的感情。

原生家庭对一个人的感情和婚姻都有深远的影响,但“原生家庭无法选择,我们该怎么办?”这是困扰无数人的问题。

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