大将生来胆气豪，

腰横秋水雁翎刀。

风吹鼍鼓山河动，

电闪旌旗日月高。

天上麒麟原有种，

穴中蝼蚁岂能逃？

太平待到归来日，

朕与先生解战袍。

1．和公司一群同事去KTV喝酒，中途出去接了个电话，结果回来时不小心走错了包厢。因为刚到公司没多久，很多人都还不认识，一时竟没发觉，直到一个帅哥给了我五百块钱。

2．公交车上，坐着的美女领口很低。我一低头就看到了她胸前的大片春光。不料被她发现，为了掩饰尴尬，我急忙说：美女，我什么都没看见。不料她不高兴地说：你瞎啊，这都看不见！

3．洗完澡端详着镜子里的自己，我拉住老公说：老公，有没有发现，你在家这段时间，我皮肤变好了。女人，果然是需要爱情滋润的！“放开我！”老公恨恨地看了我一眼，扶着腰走了出去！

4．在学校门口吃面，一高中生模样的男生指着我的可乐问：阿姨，你的醋还用吗？尼玛！我有那么老吗？咬着牙说了句“不用了”之后，我立马结账走人。让你喊阿姨，吃你的可乐面条去吧

5．公交上，一位大爷睡着了，身体直接倚靠在了身后的小伙背上。小伙甘当“人肉靠垫”，保持不动直到老人下车，全车人都很感动。事后面对朋友的疑问，小伙儿腼腆地说：“到现在我都想不明白，原来站在我身后的漂亮妹子，什么时候特么换成老头了?!”

6．早上出门背起口诀：伸手要钱。身份证、手机、钥匙、钱包，一样都没忘。看来最近尽管天天熬夜，头脑还是那么清醒！尼玛，仲么总有人说我精神恍惚呢？我吹着口哨走出去，清凉的晨风从腿间轻轻拂过。我猛然惊觉：卧槽，忘穿内裤了！

7．一个朋友很不检点，我们合租在一起，她经常带别的男生回来过夜，我都看不下去了，但我又答应过她不能告诉她老公。所以每次给她老公的评论留言，我都在后面加上一个下面的表情，希望他哪天能明白。

8．玩真心话大冒险，我输了，大家竟然要我去亲一个男生。我一狠心，一跺脚，羞答答地走过去，不想那男生突然喊道：不对吧，我又没输，你们凭啥罚我呀？

9．朋友请我吃饭，结账时，老板娘说什么也不收钱。想了半天没想明白，我们也不认识啊。出了门朋友先走了，服务员突然追上我说：大哥，麻烦把钱给了吧。那个……我们老板娘刚才认错人了 。

10．昨晚去剪头，洗头妹硬说我像她男朋友，说最近男朋友和她分手了，边说边流泪……水池满了后，她直接把我脑袋按进了水里。尼玛，多亏我肺活量大。妹子，你这种思维方式不科学啊！

11．辩论赛上，双方你来我往，唇枪舌剑，互不相让。关键时刻，作为主辩的我只说了一句话就结束了比赛……你说的啥？我说：对方辩友说得对啊！

12．直不知道合租室友曾经学过美发造型，直到有一次我俩吵架，她突然就朝我扔过来一颗长发飘飘的模型人头，太尼玛狠了！当然，我特么也不是吃素的，狠狠地回敬了她，朝她扔了一条尿湿的裤子