你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿

1、我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人。然後就聽到他慢悠悠地說：“如果她沒有發現我在看她的話，就接着看胸。”

2、昨天突發奇想去燙捲髮，搗騰一下午，終於完成，可是很醜。我還沒說話呢，老闆二話不說直接又給我拉直了。他說：“太醜了我實在看不下去了。”最後也沒收我錢。

3、我反季在網上買了件棉襖，回家試穿感慨：“59塊真值當，穿着太熱乎了。”媳婦一臉黑線：“今天35度，不穿棉襖感覺也有點熱！”

4、天熱去河裏游泳，二貨男朋友說好託着我慢慢遊。到了水裏丫大喊一聲：去吧！比卡丘。把我一下子扔的好遠，幸好水不深啊！臥槽，水再深點我特麼掛了啊，等我吐完水，我保證不會把你打死！

5、今天發工資，我用手指沾了點口水，開始數錢，錢數完了，口水還沒幹！

6、我覺得老天爺可以停止磨礪我了，我又不想當美國總統！大可不必苦我心智，勞我筋骨，餓我體膚，空乏我身，行拂亂我所爲，動心忍性增益我所不能。我就只想當一個九十幾斤剛剛好、淺薄無知、長得好看又有錢的傻逼而已！

7、我朋友有一次在車站看見一美女，然後他回來給我講。我問他有多美，他只說了一句：一條腿就夠你玩一個晚上的。

8、包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”

9、今天女友在辦公室和大家一起聊天，聊到便祕的話題，她這人新陳代謝一向很好，從來沒便祕過。於是就驕傲的說了句：“我從來沒有嘗過便祕的滋味兒！”

10、去買柚子，我跟老闆說，我要十塊錢的，他稱了後是九塊二。老闆不知道怎麼想的，撿了旁邊的柚子皮放進袋裏稱好然後給我了，我也不知道怎麼想的，拎着就走了……

11、和幾個不熟的朋友喝酒，喝到一半不勝酒力，突生一計，假裝電話來了，拿起電話就有的沒的一個人表演，哪知這時電話真來了。至今忘不了他們看着我的眼神。

12、很多房地產專家在被問到“房價會漲會跌”時永遠回答“漲”是可以理解的。因爲回答“跌”可能會被對方佔便宜。

13、昨天去銀行打款。車臨時停路邊上，爲了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥、警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，然後我就被五六個保安控制按在了地上…真特麼冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!

14、就剛纔要下班了，同事把工服脫了洗了，爲了明天能穿乾衣服，同事運用了先進的手動甩幹技術，一個人在那甩的不亦樂乎。結果不到一分鐘大家就聽見同事大吼一聲：“我靠！”接着跑進來說：“我衣服直接甩成兩半了。”

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