1、失戀了，發朋友圈說要剃光頭斬斷情絲，底下竟然沒有一個攔着，全是鼓勵剃光的，理由還五花八門：光頭霸氣、夏天涼快、光頭都是有錢人、晚上不用燈泡了等等，還有一個奇葩的理由是，晚上行走有極大概率看見狼人變身……生無可戀！

2、樓下新開了家早餐店，和老闆聊天時，他感慨道：現在生意難做啊。我接過話茬說：是啊，你看這附近，我常去的那家理髮店，倒閉了，我常喫的的燒鴨店倒閉了，就連我經常買菸的便利店也倒閉了，但你這蒸米粉的味道挺好，我一定常來幫襯！老闆臉都白了，趕緊謙虛的說：不瞞你說，我都是瞎糊弄，對門那家味道是真的好，你可以去試試！

3、學生宿舍裏，某某寢室裏，熄燈後。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以爲傲！今日又在牀上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，這放的什麼歌，都卡帶了，也不知道調一下！”

4、boss小兒子來公司玩，自己玩摔了一跤哭半天，我說：作爲一個六歲的男子漢，動不動就哭，這像話麼？他：作爲一個快三十的女人，動不動就找我爸哭，這也不像話吧？我去！你啥時候看我找你爸哭了？他：不是，我是說我找我爸哭也不像話啊！,,，前後說的話沒有邏輯關係好不好，嚇老孃一哆嗦！

5、一大早就被閨蜜踹醒：你想掙錢入魔了吧？你定那麼奇葩的鬧鐘！我迷糊的睜眼說：我沒定鬧鐘呀！這時候我的手機又響起來了，支付寶到賬五百元，剛想張嘴解釋又響起來一聲支付寶到賬五百元。正在懵圈中，後背又被砸了一下，閨蜜說：你還說沒定鬧鐘，這又響了，你個窮鬼，你能有那麼多錢？

6、那年爸媽第一次吵架，吵的很厲害，媽媽一直哭，爸爸也不去哄，後來吵累了我媽就去睡了。三天後我媽醒來望着我爸說的第一句話：走，去找那個藥店老闆，他的安眠藥有問題，我喫了那麼多都沒有事！後來那個老闆一聽便笑了：我怕你一瓶都喫了，所以加了點維生素在裏面！

7、回老家，幫大伯家幹活，他問我專業課學的什麼，我才大二，專業課沒接觸到太多，思前想後就學了個電路和專業有關，就說電路。大伯樂了：俺門口的路上有幾個水坑，你能給墊墊不？

8、女友帶我見未來丈母孃，趁女朋友不在，未來丈母孃小聲問我:“50萬和我女兒，你只能選一樣！”我想了想又黑又醜的女友，回答:“我選50萬！”未來丈母孃:“那就好，一個星期之內把錢打到我卡上！”我:“不是你給我嗎？”未來丈母孃:“我女兒長成那樣，你必須拿50萬做抵押，你們分手錢就不退了”我:“……”