“女人喜欢用任性来试探男人的底线，男人喜欢用物质来检验女人的真心。”

综艺《朋友请听好》即将收官，我仍记得节目第一期的一个小故事：

一位女生写信倾诉，说男友总是不相信自己对他的感情，甚至注册了一个帅哥头像的小号，给自己发了很多奇怪的消息，以此试探她的“真心”。

她和男友是通过朋友认识的，第一次见面就聊得很愉快，没多久就确定了恋爱关系。

她其实很喜欢男友，但事发后，男友的不信任感让她始终如鲠在喉。

她也很懊恼，为什么自己如此欣赏的人却对自己这么不自信，那自己的喜欢又算什么？

一场考验让二人的关系降到冰点。

其实，考验、试探、测试恋人的真心，在我们的生活中并不少见。不只是爱情，我们也可能为友情和亲情刻意设置“障碍”。

什么时候，会很想考验一个人？

1.关系发展的敏感期

人际关系的建立和发展，一般会经历四个阶段： 选择定向、情感探索、感情交流和稳定交往。 其中“感情交流”阶段是关系发展的敏感期，人更喜欢在这个阶段为关系设置考验。

在第一个阶段，我们会通过观察和评价，选定想要结交的人。进入第二阶段，双方会寻找共同的话题和兴趣，有时还会相约玩耍，大部分泛泛之交都将停留在这个阶段。

而到了“感情交流”的阶段，两个人开始表露更多的内心世界和隐私，也会有更多的情感卷入。自我表露往往伴随风险，你吐露的心事可能成为他人伤害你的利器，你付出的关心别人也可能不屑一顾。

因而这个阶段是关系的敏感期，人会处于不安和焦虑中。 为了缓解这种焦虑，就会有人想通过“考验”尽快确定关系的走向——进入“稳定交往期”，还是到此为止。

比如，一个习惯用金钱考验来确定友情的人，可能会在两人还不够亲密的时候提出要一个价格昂贵的礼物。如果朋友愿意送这个礼物，ta就会成为“自己人”，考验者也会放心对ta好。

当然，用什么形式考验因人而异。对很多人来说，可能一件不经意的小事，一次交心的谈话，就奠定了对方在自己心里的位置。

2. 当一段关系经历了波折

除了关系发展的特定阶段，一段稳定的关系在经历了重大波折之后，人也倾向于设置考验来重拾信任。

比如，当发现好友泄露了自己的秘密，发现恋人和前任一起吃饭，发现生了二胎的父母不再像从前那样疼爱自己。

这时，一些人会设置障碍来考验对方，这相当于表达了他们的态度——

我不知道我们的关系能否恢复如初，所以我设置了难题，把答题权交给你，希望从你的态度中找到我需要的答案 ——

如果对方完成了考验，考验者也能从中获得安全感，给自己一个恢复信任的理由。

糟糕的考验，反而会破坏关系

在关系敏感期、动荡期设置考验，如果对方能够通过，那关系会更进一步或是恢复稳定。这种考验其实是为关系进展而设的。然而， 并非所有考验都能推进关系，糟糕的考验可能会直接宣布关系的破裂。

微博上曾有这样一则新闻：

某男士接到女友的消息，称自己被绑架，绑架方索要3万的赎金，他接到消息后立即报警。却不想警方调查后发现，这起案件竟是女子的自导自演，只为测试男友“爱钱还是爱她”。

就此，荒诞的绑架案戛然而止，该女子被处以行政拘留十日，罚款五百元。

通过捏造事实，妄图营造一个紧急情况来欺骗关心自己的人，在对方为此紧张、奔波、担忧后，说一句“我是开玩笑的”。

美其名曰：考验真情，却仍不能掩盖其“谎言”的本质。

还有一类考验， 与其说为了证明“你能对我多好”，不如说用来证明，“你能为了我，把自己折腾成什么样子”。

这样的考验者，似乎怀有一种“损人不利己”的念头，想方设法消耗对方的情感、金钱、自我价值感，只为自己一时爽。

这和期待有一个周幽王为自己“烽火戏诸侯，博君一笑”，没什么区别——

“爱我，你就从桥上跳下去！” ……

除此以外，糟糕的考验还包含一种“变本加厉”的形式——一而再再而三，被考验的人就像回到了应试教育的年岁，随时随地都能迎来一场测验。

即使闯过了这次的难关，考验者也会持续加码，提出更多离谱的要求，直到触及到对方的底线。

承受这些糟糕考验的人，往往背负着巨大的心理压力，不被信任的失落，还有一种被玩弄的不尊重感。

这些负面的情绪会不断吞噬他们原有的真心，于是， 用来测试真情的考验，反而成了关系破裂的导火索。

那么，这些考验者究竟为什么要使用这种“劳民伤财”的方式呢？

糟糕的考验，源于两种固有信念

无论是编造谎言，还是无止境的试探，这样的考验往往会给关系造成裂痕。

然而，这可能才是设置这些考验的人真正想要的。

在设置考验时，他们心中早就预设了糟糕的结局，而这个过程不过是用来证实他们的预判——“你迟早会离开我”。

这样的消极预判，源于两种固有信念：

觉得自己不够好

认为他人不可靠

在一段关系中，不自信的人始终无法相信，对方竟然会欣赏这个一无是处的自己，于是，想尽办法来试探真心。

即使对方做得再好，不自信的念头也会冒出来说：

“这是因为ta还没有看到真实的我，ta迟早会发现的”，“ta真的很好，但是我一无是处，是我配不上ta”。

严苛的考验，既折腾了对方，却也无法让他们相信，自己值得被爱。

怀有“他人不可靠”这一信念的人，设置重重关隘来刁难对方，只为了证实：

“人都是自私的，不可信也靠不住”。

并且，当他们越是了解一个人，也越容易通过考验戳到一个人的弱点。 毕竟，关系里没有一个人是完美的。

这两种信念让人在考验的岔路上越走越远，直到迎来关系破裂的结局。

这时，或许他们反而松了一口气——

“看吧，这和我预料的一样”。

我到底要不要考验？

考验既能推进关系，也能摧毁关系，它还会受到一个人心中信念的驱动，反映出一个人对这段关系的态度。

那么，我们到底要不要考验呢？

答案是，要。

考验就像一个工具，怎么用得好，需看“说明书”—— 好的考验，需建立在现实情境的基础上，也要适可而止。

用捏造的事实、假设的极端情况考验了对方，并不能预测ta在面对现实情境中的问题时，会如何做出的选择。

人们常说旅行是考验一段关系最好的方式。

因为两个人可以在较短的一段时间里，经历生活的缩影，你也能观察到一个人的行为风格——

计划和落实行程，了解彼此的习惯和偏好，应对随时会发生的意外状况，安排各项开销，表达和交流情绪……

在这个过程中，你抛出的考验都建立在现实的情景中，其结果也对日常生活有可推广性。

面对现实问题，解决现实问题，这才是一段关系生存的土壤。

并且，你还需要在考验对方的同时保持自我觉察——关系中的不安和患得患失，究竟是源于对方，还是自己。

不要让自己被不合理信念所驱使，反而用糟糕的考验伤害了重要的人。

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