专访张德芬:维系亲密关系全靠这四个字
张德芬的身份在旁人看来有些矛盾。
她是一个离过两次婚的女人,
她承认自己没有处理好亲密关系;
但另一面,她又是知名作家,创办张德芬幸福研习社,
很多人不信任她,怀疑一个婚姻不幸福的女人,如何能给别人的婚姻添砖加瓦。
她也理解大家的质疑,于是在书里很真诚地回答:
“亲爱的,希望你少吃一点我吃过的苦。”
这一次,我在张德芬幸福研习社北京分社成立发布会现场采访了她,
和她探讨在亲密关系中活出自我的方法。
我以为,她会和很多离异的情感作家一样,
告诉读者,不要再对一往情深的婚姻有任何期待。
没想到的是,她经历过困苦,
却依然把追求美好的亲密关系,当作生命中重要的主题。
她抽丝剥茧地剖析着婚姻中的挣扎,
为女性的独立和幸福探寻方法。
在这个喜欢给自己灌鸡汤的时代,她的分享让我更加确信:
敢于直面自己缺陷的人,才能更接近幸福。
每一段糟糕的亲密关系背后,都有一份不匹配的期待。
40岁之前,张德芬也没有觉察到这一点。
她的前夫是同事的大学同学,美籍华人。
那曾是浪漫的一见钟情。
在香港机场,她穿着长裙,在吃芒果干。
看到他,便递了一块给他,两个人很快坠入了爱河。
不到3个月,他专程飞到台湾找她,很快携手步入了婚姻。
至今,张德芬仍觉得前夫是一个非常好的人。但是,
两个优秀且相爱的人,却未必适合相互陪伴。
婚后的张德芬依然非常忙碌,丈夫心有怨言;
丈夫也延续自己的生活节奏,
无法用她想要的方式爱她。
渐渐地,他们在亲密关系中变得越发孤独。
最终,她结束了婚姻。
现在,很多妈妈宁可承受痛苦也不肯离婚,
理由是为了孩子。
但张德芬说,那不过是借口。
她们只是不敢面对离婚之后的困境。
她们怕别人笑话、怕父母施加压力、怕自己养不起孩子。
张德芬离过两次婚,所以她清楚地知道,
那是像脱了一层皮、死掉一样的痛。
很多人宁可在婚姻中痛不欲生,也不愿意去直面真相,
不过是因为接受真相,比承受磨难,更痛苦。
但人生就是如此,
你越害怕什么,就越注定在这个地方受苦。
正如村上春树所说:
“世上绝大多数的人,并不渴求能证实的真理。在大多数情况下,真理伴随着剧烈的痛苦。”
可是,只有直面最残酷的痛,才能收获最持久的喜。
所以,张德芬一直重视自我成长。
在她的理念里,自我成长不是一个商业化的文化概念,
而是解决生活难题最有效的方法。
自我成长,不是因为你不够好,
而是你需要更从容地面对不同的人生难题。
很多不快乐的人愿意把问题归于:
没有钱、没有地位、没有幸福的婚姻。
因为这样可以麻痹自己的伤痛,在困难中继续隐忍下去。
直到身体被拖垮,让你无可遁逃。
可是,不面对痛苦的快乐,都是耍流氓。
每次有朋友向张德芬咨询,如何才能给婚姻保鲜,
她都非常肯定地回答:
你只有把自己修好,人生的问题才会解决。
先让自己变得新鲜。
如果你每天穿同样的衣服、留同样的发型、在同样的时间做同样的事,
老公即使出走半生,回来你还是当初的你,只是增添了皱纹,
他怎么可能对你还有期待?
他在新鲜环境中飞速成长,而你,却在原地踏步。
你自己旁观下自己,会不会厌烦?
这个时候,你该做的不是去求得他的关注,
而是去自我成长。
当你自己日新月异的时候,老公会觉得好奇,
老婆怎么不理我,她又给自己买了什么课程,
她是不是又结交了新的朋友。
当他觉得搞不定你了,他反而会更想靠近。
正如《向前一步》序言里写到的:
“无论男女,都值得拥有独立而完整的人格和自我实现,这是生理的、事业的、情感的、物质的、精神的积累过程,需要慢慢地成长起来。”
也有人觉得,张德芬只是在兜售自我成长的概念,
因为解决任何问题,最终都可以落脚在自我成长之上。
这样的方法,无异于望梅止渴。
可我却认为,选择自我成长才是最实际的。
因为有价值的东西,从来都不容易获得。
那些简单的方法,才是饮鸩止渴。
自我成长是孤独的,寂寞的,是很难做到的。
所以,也是最有力量的。
没有你,我一个人可以过得很好,
是保证在一段关系中不受虐的秘方。
这是张德芬对亲密关系最重要的体悟。
对于未来的感情,她没有设限,但是,如果她选择再次进入亲密关系,
那这个人一定要给她的生活加分。
这也是她希望与其他女性分享的理念。
很多女性即使意识到对方是在给她的生活减分,
她也心甘情愿地在婚姻中受虐,
她会说:
像我这样要强的女人,注定在感情中受虐。
实际上,她只是和受虐的情感做了一次交换,
她用受虐,来获取被陪伴的满足感,索取对方的认可。
可是,坚持到最后,换来的只会是两个人的孤独,和更加肆虐的冷漠。
静下来,仔细想想,你究竟喜欢对方什么?
离开他,你又会失去什么?
张德芬提醒女性朋友要想明白:
如果你为了安全感而依附他人,那你就会被对方控制,失去自由;
如果你需要对方的认可,太过讨好,就会失去尊严;
如果你太懂事明理,对方就会一再要你让步,
对方甚至会告诉你:你不妥协就是不爱他。
学会人格独立,真的太重要了。
这样的你,在亲密关系当中才能有底气,不被踩踏。
20世纪最佳女作家伍尔芙说:
一个人一旦有了自我认识,也就有了独立人格,
而一旦有了独立人格,也就不再浑浑噩噩,虚度年华了。
换言之,他一生都会有一种适度的充实感和幸福感。
婚姻是美好的,值得我们用正确的方法去经营。
当你在自我成长中找到了人格独立的真谛,
幸福的亲密关系便相伴而生。
当然,即使这些你都做到了,亲密关系仍然有可能存在问题。
张德芬曾经坦言:
“我和父母可以处好,和孩子可以处好,就是在亲密关系上处理不好。
这就是我的人生课题吧。
当我在亲密关系中遇到矛盾的时候,前夫会说,去把你自己写的书读一遍。
抱歉,我能写出来可是我还不能都做到,我在努力成长中。”
但是没关系,当你与真实的自己相遇以后,
你会突然看到自己生命中的另一种可能。
在那个世界里,你可以每天早上7:30起床,
做一个小时瑜伽,然后带着活力去上班,
工作的时候,可以不用那么用力地去争抢,
安静地做好自己的工作,良好的人际关系反而获得地更加容易。
下班后,宅在家里看看书,看看电影,不再逼迫老公和孩子,
他们似乎更愿意和你亲近。
当你的心安静下来了,问题也慢慢变得柔软。
其实每一次采访,都是一次遇见。
遇见不同的人生,也遇到更真实的自己。
在我们的故事里,或许也有你的人生。
希望在这里,你可以遇见更从容的自己。
*注:本文部分图片来自于网络。