段子精选：人分飞，爱相随，那怕用一生去追
1，开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
2，同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一个从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在一女生们旁边，忧郁地抽根烟，多情而暧昧地对她们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲望么？” 姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”
3，每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感。为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场。在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了。
淡淡地忧桑
4，和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了！直接回娘家了……..
5，这大清早的，领居真讨厌，我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”
6，一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”
那人说：“咋的？你还想要配方么？”
7，
A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
B：好样的。
A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
B：好样的。
A：你呢，近来有什么进步？
B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
8，一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
9，“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
10，
老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个包包！！”
11，今天去逛街，路过一个煎饼摊，感觉老板摊煎饼挺有意思，就默默的在旁边看了起来…许久之后老板又弄好一个煎饼扔了过来对我说了句“滚，…”我去！劳资直接就火了，抓起煎饼狠狠的吃了起来，边吃边骂“你特么等着，劳资明天还来…”
12，
女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。
13，
“有对象吗？”
“在一起N年了。”
“为什么不结婚？家人反对？”
“不，国家反对。”
这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。
14，
语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？
小明：老师我知道。
老师：真不错，那你来说下。
小明：要看黄瓜放的地方是哪里！
语文老师：你给我滚出去！
15，老婆正在教育女儿过期的东西不能吃，要看生产日期和过期日期，过期了就要丢掉！女儿扭头看了看我，便问：爸爸~你哪年出生的？
16，和逗逼同事去路边摊吃午餐，老板过来给我俩一人倒了一杯茶：“本店的菜都在这个单子上，米饭和小菜是免费的，两位看看要吃点什么？”
逗逼同事瞄了一眼菜单：给我来一大碗米饭和两碟小菜吧。
当时，我心里想：老板，还有空桌子吗，这个人我不认识……
17，一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？
18，“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”
19，电视广告：“明星生发水，让你拥有明星般的发型！”
一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家。
结果厂家回答：“我们的代言人是陈佩思，乐嘉，孟飞、徐峥！”
辣条包装似避孕套 客服态度暧昧激怒女顾客
20，在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”
那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”
