一、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。” 女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～” 到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

二、今天去朋友家做客，中午午睡的时候朋友问我冷不冷需不需要毯子。我说不用，只要盖住肚脐眼就行。然后当我被冻醒以后发现我肚子上盖着一个眼镜布。

三、看完《你的名字》，前排俩男生伸着懒腰站起来，互看一眼，一个立刻做作地说：请问，你的名字？另一个也深情地说：叫爸就行！然后他们扭打成一团……

四、小时候抓周，我抓到了钢笔，于是家里人都说我以后要靠笔杆子吃饭，现在想来唯一的可能就靠表演转笔了。

五、感觉这世界很奇怪，别人家做什么事情都是联网的，而我却是单机版的。

六、一天搭公交，上车一看挤满了人，一个老大爷两手提满了东西，没位置坐。当时我就不能忍了，必须学雷锋，于是我激动地走上前去，热情地打开嗓门:“老东西，爷爷我帮你拿！”

七、记得小时候，我对老妈说：天天在家吃都腻了要不去外面吃？老妈想了想点了点头，到了晚上然后给我盛了一碗饭让我去院子里吃。我有一个好妈妈。

八、和基友出去吃饭，他告诉我他很苦恼，因为他女朋友嫌他穷，要和他分手。我当时就怒了:“凭啥你穷还可以找到女朋友？”

九、有一段时间心情很差，与一友聊天，她鼓励我说：“你不是一个人。”我听完以后很感动，拉着她的手，她又不紧不慢地说了一句：“你是一只狗。”

十、去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹。 隔壁说：“兄弟，这屎烫嘴？”裤子没穿就和他打起来了。

十一、小明长的很像自行车，有一天他被骑走了。

十二、某同学的母亲从韩国背回来一个电饭煲，据说很高级，能语音控制，但是万万没想到，他只听得懂韩语。

十三、高考那年，坐车去考场，一个中年妇女开车。路上她讲某某某地校车着火，我接了一句，爆了没？她说，报了，记者都来了。

十四、上个星期去台湾旅游，走在商场里面，前面有个男的一边打电话一边很愤怒的说"你真是汪汪改不了吃便便”，差点把我笑死了，台湾男人愤怒起来都这么儒雅。

十五、一群朋友吃完饭走在路上，有男有女。开始男生都走在前面，女生抱怨说，月黑风高，没有男生断后的么。总感觉哪里不对劲。

十六、“你永远无法叫醒一个装睡的人。”我叫他起床的时候他这么跟我说。

十七、“你们再也看不见明天的太阳了！”天气预报主持人狰狞地对着镜头狂笑道。

十八、“医生！快！快救救他！他快没气了！”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

十九、今晨一起抢劫案中，因被抢者没带现金，抢匪急中生智提出微信支付。

二十、“人生有很多琐事不必斤斤计较，越计较越理不清，就像你永远数不清自己有几根头发。”鸡汤大师的演讲才说到一半，三毛就愤然离场。