也许争不过天与地，

也许低下头会哭泣，

一生与苦难做邻居，在人间有谁活着不像是一场炼狱。

我不哭我已经没有尊严能放弃……

今天偶然间听到王建房的《在人间》， 深夜久久不能入眠，凄苦悲锵的歌词让我想起我那受苦受难的奶奶，她辛苦抚养数十个子侄孙辈，到头来却没享受到我们一天福分……

虽然我不相信鬼神，然而正月十五的时候，我还是和妈妈一起去十字路口给奶奶和其他去世的亲人焚香烧纸，寄托哀思。

对于奶奶，我感觉我亏欠她的太多，应该写些东西留作纪念。然而，一直却无法下笔，因为害怕自己写不好的话会损害奶奶留给我那久久难以忘怀却无法用言语表达情意。

小时候妈妈和爸爸上班，我是由我奶奶一手养大的。她老人家照顾我吃穿住行，爱我，宠我，却不惯我，溺我，虽然我们家在农村，家里条件也不是很好。

从小学开始，奶奶每天早上准时六点做好饭，叫我起床吃饭，一直到我上高中住校为止，整整9年时间我从来没有迟到过一次，虽然有时候我还埋怨她叫我起床太早，害我睡不成懒觉。

还记得在我上大一时候，也就是我22岁那年父亲突然打电话说奶奶不行了，说想见我，我连夜回家，等回家我看着枯瘦的变了模样的奶奶，眼泪忍不住的流了下来。她用枯瘦粗砺如松树皮似的手紧紧拽着我的胳膊，费力的颤颤巍巍地努着嘴巴示意我看向床头的那个古板的红木柜子。

掀开盖子，一股刺鼻的霉腐味扑面而来。我的看着箱子里的东西。我的眼泪又大颗大颗的滚了下来。只见三颗腐烂的苹果，大半已经腐臭，但是仍然齐齐的摞在三代鸡蛋糕上。

你奶奶天天念叨给你要回来，让我们把你最爱吃的鸡蛋糕和苹果给你留下来。没想到，三等两不等的，东西全就坏了。唉，爸爸扔掉烟头，轻轻地叹了一口气，而我已经模糊了视线。

陪伴了奶奶十来天在过完年的时候奶奶去世了，我哭的肝肠寸断看着伴随着一锹一锹的土，奶奶的棺木逐渐看不见了，我跪在地上擦干眼泪发誓，以后我不会为任何人再掉一滴泪，因为再也没有任何人能像奶奶这样疼爱我了。

虽然奶奶一字不识，她仍然会每天晚上在老家的火炕上带着老花镜一边纺线一边看我看书。我狡黠的拿着连环画摇头晃脑，她仍然会高兴的给我爷爷夸道:我三娃儿以后肯定能中状元郎，给咱们家光宗耀祖。爷爷则因为知道我的不务正业而撇着嘴连连摇头。

还记得，一次做错事奶奶拿笤帚打我，我因为疼而哭泣奶奶则因为心疼我哭泣，但是为了让我改正她还是醒着心肠又打了几下，可是没等她打几下，她就心疼的一把抱住我由刚开始的抿着嘴哽咽到和我一起抱头大哭。

前年回去，后院里的那一洼月季花没有了。爸爸告诉我，自从奶奶去世后，这些花儿仿佛具有了灵性似的一夜之间全部开放，然后一个礼拜之后全部凋谢了。

自打那次开花以后，整个月季花圃就慢慢的枯萎了。我才恍然想起，我许久没来后院了。看到这片花圃就想起奶奶侍弄这些花儿时那份专注与平静，让我不由的伤心不已。

奶奶去世后父亲对我说，看你一天舞文弄墨上蹿下跳的，来给你奶奶写一些纪念性的东西，也不枉她在这世上疼你一场。我当时竟然无言以对，不知道为什么，我竟然不敢面对任何关于奶奶的只言片语，不知道为什么，仿佛我的任何不成器的文字都会侵破坏她留给我的最好的印象。

其实，谁也不知道在我心中一直藏着一个小秘密，我一直在说服自己，奶奶根本没有离开这个世界，她只是累了，她只是想休息了。我一直不想写关于回忆她的文字的原因就是因为我相信我的任何写下的文字都将击碎奶奶已经离世这一不争事实，我还自欺欺人的在告诉自己，奶奶没有离去，她才刚刚睡着，她才刚刚睡着，刚刚睡着……

然而，今晚这首歌曲突然轻轻地抚摸到我隐藏在刚强外表下的那颗柔软的心灵，让我终于可以释放压抑已久的感情。奶奶，孙儿想你了，孙儿还想让你一次叫我起床，吃你亲手为我做的炒米饭……

激动的心情久久难以平复，实在无法继续写下去。终于第一次将对奶奶的思念之情完整的阐述出来。抬头望见天空中那颗最亮的星星，耳边响起了奶奶正在天上慈祥地注视着我，我猜那颗最亮的星星就是您的化身。（原题：《回忆我的奶奶》，作者：勇敢得星。来自：每天读点故事APP<公号：dudiangushi>，看更多精彩）