1、老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊，我切了一盘水果端过去，听到她们在说身材方面的话题，就插了一句嘴：“我觉得女人像小娴（老婆的闺蜜）这样是最好的，看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的。”

最怕空气突然安静……

2.记得一年级，老师说:“你们已经不是幼儿园的小朋友了”到了二年级，他又说:“你们已经不是一年级的小朋友了”……到了初中，老师说:“你们已经不是小学生了，要懂事听话了，不能像小学一样无法无天了” …我草

3.和新交的女友去开房，在大厅拿出身份证登记时，我看着女友幽怨的眼神，悄悄的对她解释道:“我这会员是为了以后方便刚办的...”女友脸色果然有所好转，“先生，您的金卡会员里有10000积分，请问是否用来抵扣这次的房费?”开房人员如是说道。我....

4.一快递小哥给我送了快半个月的快递，一大早又催我下楼拿的时候我想先洗个脸，就跟小哥说:哥我洗个脸就来。没想到小哥说:别洗了，我们是那种不洗也能见面的关系……

5.爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。。。爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说:咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。

6.一同事老炫耀他那娇妻怀有身孕了，有些事我也不好明说就跟他讲了个故事。从前有个猎人到野外打猎，被一只狮子发现了，而猎人身上的子弹刚好用完了，狮子向他扑过来，这时候砰~的一声，狮子中枪倒地了，.猎人一脸蒙逼，不知道狮子是怎么死的。

7.男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。。。大约过了十分钟他忍不住先开口了:“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”

8.“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊!”“既然利润这么高你怎么不去投呢!”“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚!哎哎哎，你别走啊!”

9.男票喝醉了，朋友给我打电话，让我去照顾他。他神智不清，满口酒话，刚弄到床上，就趴下睡着了。一会，他突然坐了起来，拿起手机，急忙忙地打了几个字，又呼呼睡去……我的手机消息通知响了，我看到了“晚安”两个字

10.老婆问:老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢?老公:那你觉得我们该怎么过?老婆:人家想听你的想法嘛。老公:要么“一笑而过”?

你说你颜值高，你洗把脸试试。你说你真土豪，你扶个大爷试试。你说你人缘好，你借个钱试试。你说你交友广，你随个份子试试。你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。你说你心眼好，你点个赞试试！

当下人说话都比较委婉含蓄，顾及对方情面，这一点我不太喜欢。当第N个与我相亲的帅锅吞吞吐吐地说我漂亮可人、温柔大方、善解人意时，我知道这都是些客套话，有的甚至是言不由衷，不由得越来越心凉。唉，这回又没戏了！按套路，一大堆漂亮话后面跟的就是“但是”二字了，可这厮罗里八嗦废话半天总不切入正题，搞得我有些烦躁，一拍桌子吼道:“直接说‘但是’!”帅锅一愣，瞪着眼直接对我说道:“但是，我很喜欢你!”“呃……”我被突如其来的幸福呛到了！尼玛，长这么大，第一次遇到不按套路出牌的主儿！哼，小样的，姐收了你！