幽默段子:都说女人是水做的,水都蒸干了,哪里还大得起来?
1.
闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘,我妈急了:我有一个闺女都愁的嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?
闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹,现在我多了个干妈!!
2.
那次领着女友回宿舍,舍友也在,就给了他十块钱让他出去通宵。
跟女友在宿舍低声聊了有十分钟,感觉太热了,一咬牙,决定去开房。于是,赶紧给舍友打电话,让他回来睡吧。
然后,电话一打通,窗外响起了舍友那熟悉的铃声
3.
公司办公室,一同事放了个屁,特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个,那努力地是面红耳赤、咬牙切齿,屁还没憋出来,人倒是晕了,怎么叫都不醒,送医院,最后确定是脑出血!憋个屁憋成脑出血你敢信?老板是咬着牙在工伤申请上签的字。
4.
做疝气手术,医生们都是我的朋友,为了不惊动他们,只通知主刀的医生。手术室一片繁忙,进进出出,麻醉师的一看到是我,开心都不得了,马上把其他手术台认识我的医生都叫进来,观摩我,安慰我:随便切,随便缝,不用打麻药,痛一下就好,你也有今天之类………
5.
小时候,觉得家里的手电筒能发光照亮,挺神奇的。就把手电筒拆开了,发现了更神奇的,里面的电池上居然缠着钱!
我就赶紧跑去告诉我妈。
从这之后,只要是我犯错挨打,我爸从以前的板凳队员,直接变成了,绝对主力!
6.
背不舒服去楼下美容院敷了个泥膏疗,便便一样的泥膏敷满了整个背部。刚敷好趴下,快递小哥打电话取件。我让他直接送到美容院来。然后套了件长睡袍去拿快递。
那东西敷在背上热烘烘的,我全身直冒汗。签字的时候,一坨泥膏从衣服里面滑落下来,“吧唧”一下落在地上…
快递小哥大惊失色:“内个,姐啊,要不你先去上个厕所吧。我等你一会儿没事的!”
7.
店里要装修,要把原本贴在地面上的木地板全部掀掉!老板找人预算了一下,要花六千块!咱们经理拍着大肚子说不用请人包在他身上!
然后,下午经理买了六把小铲子,店里员工一人一把……
8.
表弟高考完,在家打游戏宅了五天。舅妈把他赶出来,让他去旅行。
结果表弟离开家就去了网吧,然后发了两百块红包和几张自拍给我,让我把他P到九寨沟。
怪我不细心,照片右下角,两个穿羽绒服的大妈把穿短袖的表弟卖了。
9.
早上下楼,儿子在前面走,打开单元门又迅速关上了,转身对我说:爸爸,你领着我,外面有狗,我把眼睛闭上狗就看不见我了,,,
我领他出去,一只吉娃娃站在门口。
10.
晚上和同事去汗蒸,结束了换衣服的时候我看看她惊讶地说:哎呀,不是应该热胀冷缩吗?怎么把你的胸都蒸小了?她擦了擦胸前的汗水:“都说女人是水做的,水都蒸干了,哪里还大得起来?”?