1.

中午焖米饭，小红问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着小红，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的。”

2.

昨天晚上在酒吧喝醉了，想打电话诉苦。翻来翻去看着这些陌生的号码不知道打给谁！太心塞！整整哭了一晚上！第二天起来发现：这谁手机？

3.

今天买了一件299块钱的衣服，结账的时候给店员300，她竟然说找不开，问我有没有99块钱零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99块零钱啊，我反问道：“那请问您有男朋友吗？”她愣了一下，答道：“没…没有啊，怎么了？” 我继续说：“奥，我的意思是，那你就不用找了。”

4.

就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我:喂？对方:大舅啊？我舅妈呢？我抬头看了媳妇一眼:你舅妈看电视呢。对方:哦，大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧！我:嗯。对方:我一会开车去接你们。我:嗯。挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话？我说我外甥！我媳妇又问，你哪个外甥？我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥！反正他管我叫舅我就答应了！

5.

早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑”出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了…

6.

弟弟上幼儿园的时候就早恋了，每天都缠着人家小姑娘，甚至偷偷的跟人家回过家，

爸妈骂了很多次都无动于衷，直到有一次放学后老妈接他回到家然后告诉我，弟弟答应不再缠人家小姑娘了，因为小姑娘的爸爸去他们班拿出二十块钱塞给他，说是分手费，然后弟弟屈服了。

我听后不禁看了看弟弟，只见坐在后车座的弟弟嘴里塞着零食一边吃一边抹着眼泪，可能失恋的感觉不太好受吧。。。。。。

7.

寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

8.

刚上高中的时候情窦初开，喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…不料，被我表哥看见了…我急忙解释说：那是我女同学…表哥：我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！…无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了三年…

9.

我在微信发了条动态：“打工十年了，我什么时候才能当回老板啊！”一微友开始跟我介绍微商，把她们的产品效果，盈利截图，职位层次一五一十的讲解给我听。就这样，我花六百块就成为了他们组织的董事长。

10.

一女同事，因为心情不好，于是把自己的网名改为“小老婆”。第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我外面有小老婆，不容分说就大打出手，快过年了，请大家安抚好群里的女同事。天干物燥，免得她闹！同时恳请各大美女们，名字不要乱改，会害死人的想想好怕！