搞笑段子:我要给未来丈母娘一个差评!
1、
甲向乙诉苦:“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,花300元请医生才把它清理出来。”
乙不屑地说:“那算得了什么,上星期,一件皮大衣入了我妻子的眼,我花费了30000元。”
2、
晚上回家,路过小区门口,看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
我说:这还下什么啊?和棋得了。
谁知,其中一位老大爷看都没看我一眼,说:“小伙子还年轻,我们谁先起来谁输。”
3、
昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。
4、
天冷刚躺下睡觉,家里座机响了,因为在爸妈门口我没有去接,没想到爸妈就当没听见一样,我无奈穿衣服起床去接,一接通就听见老爸在电话里说:“把遥控器给我送进来...”
5、
男子满怀焦虑,到古寺找禅师开悟。 禅师让他拿着茶杯,然后往里面倒热水,一直到水溢出来,男子被烫到后,茶杯掉到地上摔破了。 禅师淡淡的说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会...” 男子:“整个过程我已经拍下来了,要么你赔我八千,要么我报警?”
6、
女:“你干嘛一直打哈欠?” 男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”女:“那你干嘛要传染我这个?” 男:“因为我想和你睡觉。”
7、
女生肚子痛,男生却顾着玩游戏,玩很久,女生得不到关心,生气了:“你是不是不再爱我了?”男生还一脸无辜中,女生就甩门而出了。 后来女生才知道自己错怪男生了,男生不是不再爱她,而是根本没有爱过她。
8、
我发现我有一个过人之处:可以在极短时间内让自己处于兴奋状态,又可以在极短时间内迅速萎靡。 也就是通常说的早泄。
9、
尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。