救我，别慌，有我呢

橘子生孩子了

看表情就知道谁家嫁女儿

可以说相当生动形象了

看来是真感情啊

厉害了老哥

看好了，要变魔术了

老鼠，有老鼠，去你的

答案下期公布

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:''你能不能不出声啊?'' 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:''我不出声,现在已经调成振动的了!

母蚊子:''孩子,你怎么啦?''小蚊子哭着说:''今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.''母蚊子:''别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:''这哪是西周的?这是上周的！

父亲给儿子讲故事:''大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?''儿子回答道:''可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:''你干啥的?''蚊子:''护士,打针的'' 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:''缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到''我点的红烧鱼怎么还没做好?''''请您再稍等片刻,先生.''''怎么?还要等?''顾客生气了,说到''难道你们的鱼是现钓的吗?

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