我常常听别人说起这样一个有趣的故事。

她在考博士的时候，她非常地焦虑—担心自己考不上，担心她心仪的导师不要她。

那个时候她的前男友试图安慰她：“亲爱的，没关系的，你看你考不上也还是个硕士，不要担心。”

她觉得男朋友丝毫没有能力安慰到她，因为她还是很焦虑。

后来，这种需要男朋友平复她的焦虑的心情日益增长，而男朋友的“无能”也越来越让她不满意。

最后，她选择了跟男朋友分手。

非常有趣的是，她现在的丈夫跟她之前的前男友惊人的相似，但她完全不觉得有什么问题。

她跟我们解释道：其实前男友那个类型是非常适合她的，只是当时他安慰不了她的原因，是因为她自己没有能力安抚自己焦虑的情绪。

当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时，这件事情就不再成为她亲密关系中的障碍了。

很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。

我母亲是一个控制欲还比较强烈的人，而我又不是属于顺从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来比其他的孩子要长很多。

直到现在，我偶尔还是抑制不住地在第一时间做出叛逆的反应，然后才能在下一刻意识到，我刚刚又在叛逆了。

其实她在99.9%的情况下都是真心实意的觉得她那么做完全是为我好，但是她却没有意识到，这样的“为我好”的控制背后，隐藏着更深刻的原因。

我们两个在关系变得很亲密之前，也就是在我放弃土木工程专业转心理学期间的大概2年的时间里，曾经把彼此最不好的一面带了出来。

那个时候我是土木工程专业的年级第二保送了研究生，然后在研一的时候我跑到导师办公室说我要退学然后学心理学。

母亲几乎是要疯了，她没有想到一直都基本按照她和父亲期待的人生轨迹前行的我，突然来了这个大一个转折。

那时候她经常打电话跟我说：

因为你，我昨晚又失眠了。因为你，我又病了。如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失眠或者焦虑了。

这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情：

她总希望通过改变我，来改变她的情绪。

当她觉得焦虑的时候，那是因为“我让她这么担心”；

当她觉得愤怒时，那是“我惹她生气”；

而当她觉得沮丧时，那是因为“我让她失望”了。

因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，告诉我：只有你改变了，我的心情才会变好。

当然我一直是很抗拒这样的说法的。

就像我妈妈在我小时候告诉我说“我原来也是有梦想的，就是因为生了你，放弃了自己的梦想”一样，她让我对她的情绪和她的人生负责。

后来我开始慢慢懂得，原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。

所以我们想去控制别人：

既然我是因为你产生这样的负面情绪，

而我自己又没有能力处理这种情绪，

所以你要改变，这样我的心情才能变好！

我后来发现其实我自己也是这样。

我在做决策的时候特别希望得到母亲的肯定，如果得不到她的肯定，我会非常沮丧的跟她抱怨说：你没有给我信心。

后来我发现，其实大多数情况下是我也在怀疑着自己，所以当我妈妈对我的决策提出异议而不是支持时，我会觉得她没有给我信心。

如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心了。