在3月24日的《奇葩大会》上，作家蒋方舟讲述了自己的一段经历：

在亲密关系中，她自己不敢表达自己的真实情绪，不敢跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让对方不高兴。有一次跟男友闹矛盾，对方打电话过来她就一直道歉，道歉了两个多小时，但对方认为这个道歉很敷衍，在她挂了电话之后还一直打。她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但就是不敢拒绝对方，跟对方说“你不要再打了，再这样我就生气了”这样的话。

蒋方舟的“讨好型人格”让她在亲密关系中不能真实地表达自己，即使她一再退让，也没有缓解双方的矛盾。然而，在亲密关系中单纯地做自己了，就一定能解决冲突吗？

答案是，不一定。

人性是复杂的，每个人与伴侣的亲密程度是不同的，引发冲突的原因也是各种各样，一味地妥协或做自己是不能根本解决问题的，我们需要的是理性的认知和科学的方法。

在我们的成长过程中，有文史哲的教育，有数理化的教育，有音乐美术的教育，却唯独缺失了爱的教育。

很多人习惯于在数不胜数的小说诗歌以及爱情鸡汤中汲取所谓的“真谛”，却始终对亲密关系缺乏科学系统的认知，缺乏从心理学层面的深入理解，这导致我们不仅不懂如何真正有效地处理亲密关系中的冲突，我们甚至不懂究竟什么是亲密关系，在对亲密关系的认知中，存在着很多误区。

比如，以下这些问题你真的懂吗？

  1. 亲密关系和泛泛之交是同一回事吗？

  2. 大丈夫和小女子真的般配吗？

  3. 男人和女人真的是不同的动物吗？

  4. 为什么相爱的两个人总是不能好好说话？

  5. 如何让自己变得有吸引力，有更好的异性缘？

罗兰·米勒的《亲密关系》为这些问题，做出了最好的答案。如何用专业的心理学研究解决你在与最亲密的人交往时遇到的问题，用科学的实证方法帮你找到获得幸福的最好路径，在这本书中都得到了答复。

在阅读过程中，你将会对人际吸引、爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、沟通、性爱、依恋、择偶等有关亲密关系的一切有全新的认知。

《亲密关系》是美国大学心理学专业的教科书，整合了关于“亲密关系”的几百项研究成果。它不是一本传统意义上以第三人称讲述的教科书，作者罗兰·米勒是以和读者聊天的语态来写作的，极具重趣味性和可读性。

全书引用了大量有趣的数据和研究成果，从科学研究的角度分析了亲密关系的各个方面。书中讨论的亲密关系，鲜见浪漫的色彩，更多的是理性的分析，旨在帮助人们建立幸福而长久的亲密关系。

亲密关系和泛泛之交，到底有哪些不同？

在这本书里，作者总结了亲密关系和泛泛之交至少在以下六个标准上，有明显区别：

  1. 了解程度。亲密的伴侣之间有着广泛而且私密的了解，他们知道对方的经历，爱好，情绪和愿望。

  2. 相互依赖。是指两个人之间相互需要和彼此影响的程度。这个 “程度”怎么衡量呢？要看是不是足够频繁，足够强烈，足够多样化，足够持久，越是这样，越亲密。

  3. 关心程度。你关心对方的心情和身体，如果对方感冒发烧或是做手术，他有痛苦，你也感同身受。

  4. 信任。亲密的伴侣，认为对方不会没有理由地伤害自己，这种安全感会加强亲密关系。但是，如果发生了伤害，人们就会变得警惕，降低开放程度和依赖性。

  5. 相互性。两个人会自称 “我们” ，而不是 “我”或者是 “他” 。称呼的改变说明两个人进入了新的阶段，双方都认同了这段亲密关系。

  6. 忠诚度。是指一个人想要长期保持亲密关系的意愿，有了这种意愿，一个人就舍得去投入大量的精力或金钱，不计较短期的得失。


我们最有可能和什么样的人建立亲密关系？

建立亲密关系的过程，涉及两个关键词，一是“吸引”，二是吸引力的总和，即“适配价值”。

1. “吸引”是建立亲密关系的第一步，也是长期维持亲密关系的关键。

作者认为，吸引力的本质是人际交往中的“回报” ；我们被一个人吸引，是因为他能给我们提供 “回报”或者叫做“好处” 。

“回报”可以分为两种，一种是直接的回报，在和别人互动的时候，能看得见的、让我们感到愉悦的东西，比如，对方出众的外貌和身材，得体的言谈举止，突出的个人能力，较好的经济条件或是能给我们提供好的建议，对我们表示出强烈的兴趣等等。

还有一种是间接的回报，是我们通常都没有意识到的，比如说，我们喜欢和我们相似的人。喜欢和我们互补的人。喜欢我们想成为的那种人。还有在地理上和我们特别接近的人。可以总结为“相似性”、 “互补性”和“地理上接近性”，这些都会影响到人们之间的吸引力。

2. “适配价值”是一个人身上所有吸引力的总和，包括他的年龄、外貌、性格、学历、工作和财富等等。

在寻找伴侣的时候，我们会给对方的各项条件打分；别人也在给我们打分，最后各自掂量一下总分。这个配对的过程至少有这么三种情况：

第一种，“势均力敌”，人们通常会选择适配价值和自己差不多的人，作为伴侣；这样的关系也倾向于稳定。比如，外貌出众、能力又强的女性，想找的是具有几乎“所有”优点的男性，这样，双方的适配价值才大致相等。

第二种，只要总的适配价值相等，具体每项得分多少，是次要的。比如，在美国，长得最丑的男人，如果想和长得最英俊的男人，获得同样数量的约会邀请，需要多赚186000美元。

第三种，男人和女人对于一些吸引力的评价不同。男人喜欢年轻、漂亮的女人。相比之下，女人更喜欢有能力、有资源，能为她和子女提供保护的男人。研究发现，一个女人越聪明，她对男性财富和地位的要求就越少。（但是世界在变）

到底是什么因素在决定一段关系能否幸福、持久？

为了理解这个问题，书中介绍了“社会交换理论”，是从经济的视角来看待亲密关系。

这种理论认为，人和人的交往是一种交换关系，我们都希望用最小的“付出”去获得最大的“回报”，只有当两个人都能从一段关系当中，获得足够的“利润”，这样的关系才能够持续。

这个理论中有三个关键概念，也是影响一段亲密关系是否幸福、稳定的三个影响因子。

  1. 结果=回报-付出。如果这个结果是正的，说明在这段关系当中，你赚了。如果结果是负的，那你就亏了。

  2. 期望值，是你对这段亲密关系中应得收获的结果的预期。期望值和现在这段关系结果的比较，决定了我们在一段关系中是否感到幸福、满足。如果一段关系的结果，超出了我们的预期，我们会感到幸福、满足；反之，不幸福、不满足。

  3. 替代选项，即其他更好的选择。替代选项和现在这段关系结果的比较，决定了我们是否要继续一段关系。如果替代选项超过现在的结果，我们倾向于离开；如果替代选项不及现在的结果，我们倾向于留下。

值得一提的是，如果我们对现在的关系感到非常满意，那我们就会很知足，不太会去留意其他的替代选项，从而有更大的可能留在这段关系中。

如何化解冲突，维持亲密关系？

随着两个人交往的深入，冲突是不可避免的。怎么才能尽量化解这些冲突呢？书中给出了三种策略，分别是降低预期、保持平静和有效沟通。

  1. 降低预期。经常检查一下自己对婚姻的预期，尽量谨慎、合理一些，有所保留，不要把预期定得太高。因为对婚姻期望越高的人，结婚之后，失望越大。比如，人们在第一次约会的时候，肯定不会发出放屁的声音。但是在结婚之后，人们就会忘掉这些约束，甚至会在吃饭的时候放屁。

  2. 保持冷静。因为一件 “坏事”的影响力要远远大于一件 “好事”的影响力。一次激烈争吵会给我们留下深刻的印象，伤害亲密关系。作者提到一种做法是 “及时叫停” 。你可以说，“亲爱的，我现在非常生气，所以说话很直接，给我10分钟冷静一下。”这时候，你可以做几个又慢又长的深呼吸，或是出门溜达一会。

  3. 有效沟通。书中提到了两个技巧， “转述”和 “XYZ表述法” （“转述”是指在交流、讨论、争吵的时候，等对方把话说完，我们再用自己的话，把他的意思重复一遍。“XYZ表述法” ，是指我们可以这样和对方说话， “当你在Y情境下做X这件事的时候 ，我感到Z” 。）



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