干得出这种事，才配叫吃货
干得出这种事，才配叫吃货
肉叔电影
嘘，憋说话。
不不，不是叫你吻我……而是来做一道测试题：
看到下图，你想到的是（ ）
A. 环境污染 B. 工业发达 C. 天气不好 D. 大脑空白
如果上面有你的选项，只能说……啧啧啧，这届吃货不行啊。
来看看优等生的标准答案：
D. 果然这场景，会让人想吃烤肉啊
几乎99%的人都说自己是个“吃货”。
作为一个高阶吃货，肉叔不能忍了。
请你们尊重这个神圣的称呼好吗！
你以为随便一句喜欢美食，吃饭拍个照发票圈就是爱美食了吗？
这样的爱太！肤！浅！
刚好，史上最最最下饭片出了新一季。
不是《舌尖上的中国》，也不是《深夜食堂》，而是这部每一季都拿下豆瓣9分+的长红之作——
《孤独的美食家》系列。
下面有请五郎大叔（松重丰 饰）来给大家亲身示范，什么才是：
骨。灰。级。吃。货。
各位自称吃货的胖友，不妨参照看看自己修炼到哪个等级。
初阶：万有引力
文章开初的那道测试题，就是修炼之路上第一道门槛了。
首先，真·吃货看世界的方式都带了一层有调味料的滤镜。
不懂的人，可以通过下面的吃货视角，了解一下这种从烟囱到烤炉的脑回路 ↓↓↓
走上这条不归路之后，一旦看到别人吃东西，就会出现一种神奇现象：
跟受到地心引力一样，你的眼球、你的小心脏、你的肉体都会不可抗拒地被吸过去。
这个世界未解之谜，我们暂且称之为蜜汁引力。
随着这股蜜汁引力变大，人类的肢体会逐渐出现冒汗、心烦、焦躁、无力，甚至晕过去等症状。
再来一组测试：
以下十张美食动图，你看到哪张开始忍不住去找东西吃？
（请自行脑补烤肉的滋滋声）
第一张……
第二张……
第……
好了没有第三张了，我先去找点东西吃
总之，要是你的身体也出现了以上症状的话，别慌，有缓解方式。
解药就是——
“老板，也给我来份一样的，靴靴！”
打好基础是最重要的，在这里给初学者两个建议：
一，永远保持好学的态度，时刻观察、学习别人的吃法。
就像五郎，只要细心留意旁边吃饭的人怎么点菜，就能get到按克数来点猪排的新技能√
二、实践是检验真理的唯一标准。
你看，五郎马上就活学活用，追加了100克猪排。
最后，对于曾在学习的道路上帮过你的人，记得要表示感谢啊（大雾）。
五郎：多谢帮助~
旁人：？？？
中阶：吃 ≠ 填饱肚子
到了这个阶段，食物对人的蜜汁引力会变成一种远程身心操控。
就算饿到快死，就算诱惑众多，也不能随便冲进一家餐馆。
你看看，五郎为何每次饿得生无可恋之际：
依然在密密麻麻的餐馆之间，用力地控计寄几：
仍然对一家又一家的餐厅，拒绝三连：
中国菜，没用！
西餐，过！
叔要的不是鳗鱼！
因为心心念念想吃炸猪排的五郎，受到一股不明力量的操控——
猪排之力。
脑子和胃都被炸猪排控制了
是的，内心想到某种食物，就一定要吃到为止，非它不可。
尽管每一个十字路口对吃货来说，仿佛决定的不是这顿饭，而是你的人生方向，充满了不安的踌躇、慎重的期待。
但中阶吃货已经对美食产生了敏锐的触觉，并行成一套理论，指引你前往正确的方向。
久而久之，你就成了人肉指南针。
同时，你也开始有自己一套享用（折腾）美食的操作体系。
终于吃上猪排的五郎，绝不会像猪八戒吞人参果那样急着吃。
首先，要进行一番学术的研究，自若地拿出随身携带的卷尺，开始测量这块肉的长度宽度厚度。
即使旁边的服务员没憋住笑，你也丝毫不会介意。
因为鲁迅先生曾经说过：真的吃货，敢于直面异样的目光。
（鲁迅先生：？？？）
采集完科学数据之后，就开始进入实验性操作阶段了。
一块小小的猪排，得跟每一种酱料分别搭配吃一遍。
以炸猪排酱开场：
随后来点黄芥末：
盐来配：
挤上满满的柠檬汁：
配芝麻酱也挺不错：
这次用辣味噌让味觉去到名古屋（特产味噌猪排）：
有时候一份实验素材太少，严格的五郎还追加了一块。
接下来用没有裹炸面的猪排，尝尝店主推荐的洋葱酱：
经过一大轮实验证明，最后终于得出结论：
芥末酱油是这猪排的最佳答案（严肃脸）。
对吃货来说，每一顿饭都是一项不容小觑的大工程啊。
最后，必定是又疲惫又满足地以一发来自灵魂の叹息收尾 ↓
高阶：吃の终极奥义
到了这个阶段的道友们，想必都已经具备三大技能。
一，颜艺。
每次饿的时候，必定是一副如临大敌，世界即将毁灭の生无可恋脸。
被食物之美震撼得瞬间瞳孔放大。
吃东西的时候，眉毛一定是弯成八字。
明明是开心，却是一副快哭出来的囧样。
跟着食物冲上云霄，仿佛嗑药般仰天长叹，眉毛随之微微抖动。
（≈ o ≈）
二、打通全身经脉，产生通感。
光是听到食物下油锅时“滋~~~~”一声响，就为之深深震撼，望穿锅底，比任何一种音乐都要提神悦耳。
嗑肉时又忍不住发出感叹三连：
奇迹，销魂，舌抽泣。
脑海中还诞生一系列常人无法理解的形容词汇：
肉感十足的肉
肉形的幸福
三，用灵魂跟食物交流。
达到这个阶段的学员，已经是炉火纯青了，此时他们看食物的目光也已经截然不同，充满了爱意。
吃之前还左看右看，仿佛是看你对象……
（感觉哪里不对）
带着一脸痴汉笑为它抹上酱料，仿佛是给你对象抹……
（感觉更加不对）
最终，人类和食物产生了沟通的桥梁……
开始跟调味料、跟肉说话：
甚至想成为它的同类……
……
能到达这个境界的吃货奇才，可谓少之又少。
能走到这一步的，已经可以得道下山了。
要是以上罗列的细项，你全都符合的话……
……
……
……
……
……
……
……
是不是吃货不知道，但可以确定你是个胖砸
（别问我怎么知道的）
