孩子，你回答得并没有错

承诺

“我只抱着你，什么都不做。”

“我就摸两下！”

“让我蹭蹭，绝不进去。”

“我进去绝对不动，在里面待着就好”

“我就动两下”

“……”

“你他妈说的两下呢？还差一下啊！”

朋友

有些朋友，他不管你飞得高不高，飞得累不累；

他只关心你飞得远不远，能不能代购。

工作

“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”

“工资挺好的，一个月一万多。”

“那你们那还要人么？”

“当然要，我们这24小时都要人。”

老师的技能

班主任老师有特殊的抓学生上课玩手机技巧：一堂课上到约四分之三的时候，用伪装成学生的小号在班级微信群里随手丢一个红包。

神室友（一）

一早室友就在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻我被他的才华震惊了…

神室友（二）

今天早上上课室友问我借纸巾说去拉屎，结果回来纸巾一张没少，我也觉得纳闷。

中午吃饭拿了张纸巾擦嘴感觉气味怪怪的，我问他，他说早上拉屎擦了没东西又放回去了！

神室友（三）

今天陪室友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。他同意了我的观点，然后大步走到ATM，把钱存回去了。

杀鸭

大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去！我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢？他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住。

测试#段子手#

闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊“着火了”，说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑！

于是我趁着老公呼呼大睡的时候，嗷的一嗓子“着火了”，这时，老公直接冲出了卧室 ！

正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

切肉

中午，在厨房切猪肉的时候，不小心切破了手指，血滴在猪肉上。

老婆走了过来，看着这场景说：“你滴血认亲呢？”

酸辣粉

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”

我说：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时哭了出来。

我忙问：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

魔镜

一天早上老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人？”

接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上…

聚会

今天微信群里说要聚会，兴奋地报了个名，规则照旧：男A女免。

去的比较晚，别人都已经开始吃了，当我走进包厢时，顿时周围响起了掌声。

然后一个悦耳的女高音喊道：“终于来了个男的。”

黑车

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。”

说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。

这时，我朋友手机响了，交警瞧了瞧，只见手机屏幕上显示“黑车司机”。

现代诗（一）

现代诗《未来》：普通话/不包准/就会把/喂奶说成/未来

现代诗（二）

现代诗《我妈过节来看我》：我胖了五斤/四天之内/我养的狗也被我妈喂胖了