1.

昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽！我秤咋被偷了？

2.

当年和闺蜜一起竞争男友，好在最后是我胜利了，和老公结婚的当天晚上。我深情的看着眼前的老公问：“我和闺蜜都非常喜欢你，她比我温柔，比我漂亮，真没想到你会选择和我在一起。”老公笑着摸摸我的发髻：“傻瓜，这有什么。你还记得有一次我们三个人一起去海边玩吗？海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

3.

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

4.

单身女导师搬到楼上,每晚都有轻微震动,最终我忍不住，敲开了导师的门，让她指导我的博士论文。几天后导师打电话要主动指导我的论文，脸色苍白的我说：我宁愿不写论文

5.

上课老师看到小明和同桌在底下窃窃私语聊个不停，还一边聊一边笑。老师怒道：小明！你这么喜欢说话，你起来把你刚才说的给我说上100遍！不许停！小明：老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子........................老师：..............................

6.

老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。。。

7.

一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

8.

下午表弟带女朋友回来玩，我端起一杯咖啡，不小心洒到他女朋友脚上，表弟怒吼我：“一杯咖啡都端不好，你干什么吃的！”然后舅妈默默的把他女朋友鞋子拿去洗了，舅舅给了我500块。

9.

IT民工，出差在外，客户请吃饭，客户家一枚小萝莉目测三岁。饭席上小萝莉座我旁边一直盯着我看，我就那么弱弱的问了一句:小美女怎么啦？她爆出一句:叔叔为什么你的鼻毛会长出来。

10.

刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果这奇葩给我唱一路，这货唱到起劲还自言自语喊：“掌声在哪里？”随后按了几下喇叭，这还不是高潮，这个奇葩还喊着：“你们的双手在哪里？”我正郁闷着，然后看到他启动了雨刮器......