1.

那天我带小儿子去动物园看猴子，他可开心了。我告诉他，人都是猴子变的。他听了以后眨着大眼睛问：爸爸，那你家以前在哪个动物园啊？

2.

自从结婚生了孩子以来，我从原来的90多斤变成了现在140多斤，有时减肥也不是容易的事，巧的是女儿现在也随我的身材，也胖了起来。今天女儿放学回家就给我说：妈妈，以后做饭咱们等放凉了再吃，要不然我们还得胖。我有点疑惑地说：为什么呢？女儿说：老师说了，肥胖是和吃高热量的食物有关，我们以后等放凉了再吃，就不会再胖了。

3.

深夜被一富二代朋友电话吵醒，他说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把他接了过来，问：和爸妈吵架了？他喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉。我一行老泪止不住的流了下来……

4.

一天，一个男的对他女朋友说:我们分手吧。女孩很纳闷，不知道什么原因就问:为什么，我们从来没有吵过架，也没有打过架？男的说:我养的宠物变色龙死了！女孩又问:它死了，你就要和我分手，又不是我杀了它？男的愤愤的说:你每天穿的衣服颜色太鲜艳了，变色龙变颜色的时候变不过来，结果把自己给变死了。女………

5.

为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！

6.

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”

7.

儿子跟邻居家小萝莉玩剪刀石头布，谁赢了可以亲对方一口，儿子一直在输，一直被萝莉亲。玩了一会不想玩了：“你一直都在亲我，也该让我亲一下了吧！”说完起身摁倒小萝莉，‘吧唧’亲了一口，然后满足的抹了抹嘴跑了…

8.

周末在小婶家玩，晚饭的时候小婶说，我今天去东村办事，听说东村首富小明竟然找了个又胖又黑又丑又矮的女的做女朋友，大家都说他瞎呢，我真不敢相信。一边的表妹坐不住了，脸憋的发紫，说，妈，我就是他女朋友!我有那么不堪吗?小婶瞅了一会表妹说，这回我信了……

9.

妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”

10.

姐弟俩看谍战剧入迷，以至于最后看人的眼光都变得特别。弟弟：妈妈在我们家这么多年，低头做事，从不多言，深沉得很，太像卧底了。姐姐：我看爸爸更像双料间谍。弟弟：为什么呢?姐姐：他明里帮着妈妈，背地里却向着奶奶。