1.

朋友当年结婚，到女方家门口时，女方提出要再加6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多就完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗，对面回答，不愿意……

2.

某君家养了两条狗。正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”然后人口普查员就走了。

3.

我嫂子是火车站安检员。我哥最近身体不好嫂子不让他吸烟，前两天坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查，我嫂子在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪！”我嫂子一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。扔了……

4.

5.

深夜，小姑子从KTV下班回家，路过巷时碰到几个混混：“妞，长的不错，陪哥几个玩玩！”小姑子虽然不愿意但不敢说，无奈只好转身，手扶墙壁，背对着他们：“快点完事！ ……”数秒后，后传来声： “我们藏好了，来找我们吧！

6.

婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。

我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。

老婆期待的问我：“好吃吗？”

我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”

老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”

7.

高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。

8.

昨天夜晚十点多了，突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，我顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说，我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗，顿时一股凉风……

9.

因为牙疼，昨天去医院开了点药吃!今天打开药才发现没注明吃几颗!于是乎给医生打了个电话：喂！是大夫么？我牙疼在你那开了药，不知道怎么吃？大夫：有肿么？没种就别吃了！我插，我会没种？劳资一口气全吃了，你敢说我没种？

10.

镇长收了一笔贿赂，总共有50万现金，怕被人发现，于是让司机小刘带回家给太太！小刘怕弄丢了，就藏在了衣服里，一到家，司小刘边解扣子边说：太太别怕，我给你钱的……