1.

一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

2.

那年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：“我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！”我：“后来呢？”表姐：“我长大后，他们连兄弟都没得做了！”

3.

刚才，就刚才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐发了个朋友圈，说我姐夫有个情人还被她看到了，把我鸡冻的班都不上了，跑到他家楼下看到一群人笑容满面呐，我还纳闷呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女儿，这特么尴尬了。原来我姐也是个段子手

4.

大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换了一张真钱...后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张*河蟹*，直到那妹子结婚我随份子了...”

5.

昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。

6.

趁老婆睡着来到丈母娘房里，然后闻到一股熟悉的味道，原来丈母娘还会抽烟啊

7.

男子为了让女子保持新鲜感，一星期换了七次……发型，老公涨红了脸气急败坏地说：你是不是看上理发店那小子了! 每天都做头发做造型！你钱多吗？还是那小子给你免费做的。

8.

昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说: 我今天帮你拿了块地...我突然一长久以来的一个念头顿然冒了出来! 我就知道我其实是隐形富二代! 之前的贫困都是家里为了磨砺我! 时机终于成熟了! 他们终于肯让我大显身手了! 我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语问到:‘哦，哪块地?.“顺丰快递”

9.

俩妹子在吃饭，一外国兄弟过来拼桌。先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。妹子甲表情纠结地沉默了很久，想问妹子乙的意见。可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后妹子甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”

10.

iPhone 诞生十年，口香糖销售额下滑15%。原因是之前有大量口香糖是在超市排队结账时因为无聊而购买的，而现在人们排队时都在看手机。