1.

高考，考数学天气凉爽不小心睡着了。正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...

2.

刚出苹果4的时候，无线网还不是很普遍…有天和人事部经理聊天，突然来了2个人来应聘，双方感觉都不错，最后经理问了一句：说吧为什么会选择我们公司？那两说：听说你们宿舍有无线网!

3.

昨天做公交，一男的用卫生纸把座位上上下下里里外外擦的可仔细了，在他转身把纸扔垃圾桶的空，旁边站着的哥们儿一屁股坐了下去，然后低头玩手机。那人回来就傻眼了，也没说话，眼巴巴盯了一路。

4.

陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

5.

昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻子，把他车划了还给我钱。。。

6.

和一个女孩聊天，我们两个连续发出几条一模一样的消息，本来对她就有好感，于是说道：我们这算是心有灵犀吧！女孩：我心中林夕正常，你一个大男人心中居然也有他，变态。说完就把我拉黑…

7.

表哥，表嫂一吵架，表嫂只有一个套路：薅头发，挠脸……表哥鼓足勇气，对表嫂说：“你好歹也是一名警察，能不能换个方式打我？比如，一脚踢飞我？！” 表嫂一脸严肃的说：“我有原则的，在家里，我只能用媳妇的常规动作打你……

8.

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

9.

一位姓魏的男子男子问老婆：”人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱名字呢？“老婆回答：”我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金。“

10.

有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……