1、

儿子三岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头柜，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

2、

两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。” 　　“真奇怪。” 　　“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。” 　　同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。 　　“我们要两只狗”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝‘狗’的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的‘狗’她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”

3、

带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了：问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价…老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…

4、

去别人家做客，主人让你看电视时，你就该走了。面试时，老板一直抖腿的话，说明对你说的不感兴趣；一旦停下抖动的腿，说明你说的他感兴趣了。你在和别人交谈时，别人一旦深呼吸，那就表示他不想听，正在强压下自己对你的态度。

5、

相亲时，我把豪车的钥匙摆在桌子上，并缓缓的说道：“真抱歉，保养了一下车，结果来晚了。”此刻的内心毫无波澜：“没关系的！”他看了下我，我挠了挠了自己的头：“美女，我们是不是在哪里见过，请你不要误会，我不是在套近乎，很面熟...”“我信你啊，昨天你租车的时候还是我接的你，就租了一天还特地保养了一下，真是有心....”

6、

记得刚来工作的时候，一个大学同学和她女朋友是异地恋，每次去看妹子都会花掉他小半月的工资，所以一个月只看那一次。终于妹子忍不住了：你是不是不喜欢我了，每个月就只来看我一次。。。然后，他男朋友憋了半天：“我，我，我看不起啊 ” ！