一.我：老公，男人有钱可就变坏，我期望你努力变坏啊。老公：我是没戏了，女性变坏就有钱，咱们家就靠你了，老婆。 我。。。

二.儿子4岁多，总说我胡子扎他！今日，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并承诺，刮洁净了晚上吃麦当劳！还甭说，小子刮得蛮舒畅！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。刚醒来照镜子，还真洁净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？

三、那年，班上一男生追一女生。他邀请女生看他踢球。他叫我们足球队的人放水，让他表演给那女生看。大家演技不错，配合得很好，一晃就倒，裁判也瞎，就是那男生太水了，射空门都屡射不进..后来还站在门前耍球，女生都看怒了，冲上来给了他屁股一脚，把他连人带球踹进门里...

四、十七八岁的时候，还在农村种地。那年遭遇了百年不遇的大旱，全村人心急如焚，选我们几个代表，到庙里上香祈雨，求签打卦，那德高望重的老道士给我们讲：从卦象看，到月底还不下雨，这个月就不可能下雨了！

五、大学时有个同学姓敖，叫敖武。某天他朋友在宿舍楼下喊他：“敖武！敖武！嗷呜……”隔壁开窗户吼他：“嚎啥，你发春呢？”

六、上课的时候，老师从小明的身边走过去，看见小明翻到了18章（老师在念17章。）老师说：小明，你怎么翻到18章？。小明：老师，我在前面等你??。

七、甲：哥们，现在的有钱人就是爱炫富！你说说法拉利和QQ有啥区别？ 乙：嗯•••别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

八、早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去 ！”

九、小时候，我哥淘气，老妈气急了，第一次狠狠打了他……我哥哭着哭着，趴床上睡着了……醒来，他见胳膊上的一条条红印，委屈极了，立刻去找老爸告状：爸，你看看，你老婆打的，你管管她……老爸一看，骂道：兔崽子，明明是凉席硌的，你敢冤枉你妈？！说完，又揍了我哥一顿……

十、今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说:卧槽！又被偷了！然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。大哥，你这是被偷多少次了？都被偷出经验了啊！