1.

有一个著名的指挥家在东京举办演奏会，会后被邀请去吃夜宵，席上只摆着筷子，而没有摆刀叉等西餐餐具。指挥家拿起一双筷子，就去夹点心，没想到左夹右夹，点心就是夹不起来。最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒子可以使我发大财，但两根筷子看来会把我饿死。”

2.

那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“真是气愤，这车真得安个消声器，吵死了。”另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”

3.

坐火车时，身边一个美女睡着了，靠在我的肩上。过了好久，我怎么推她都不起来。于是我问她：“你是不是爱上我了？”她回答：“傻逼，我头发特么卡你拉锁里了！”

4.

“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟！”“滚！”

5.

我们小学生马上报名了，我问我同学他作业做了多少，他很神气的跟我说：做完了，只是还差一两本，两三篇作文而已……我顿时无语。

6.

有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”　　医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

7.

今天逛街，走着走着一只哈士奇好像认识我似的向我走过来，我知道这种生物是很友善的就没管，它跟着我走了30米，然后加速跑到我面前，回头看了我一眼，楞呆了一下，疯了似的像它主人跑回去，，，尼玛！它认错人了......

8.

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：

”奖励。

9.

我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？” 老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”

10.

老婆参加同学会，途中发短信给我：“老公，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老婆大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”