一、我表哥，第一次来我家。我家狗子瞅瞅他，他一伸手，我家狗子把爪子放上去了，象征性的握个手。转身就走了。。。我哥跟我妈说：姨，这狗没咬我诶。我妈：嗯，狗不咬外甥狗。

二、跟一个有好感的女生一起去欢乐谷玩，她那天穿了个裙子，欢乐谷里面有海盗船，云霄飞车，我就问她你穿裙子不怕吗？她说有安全裤，我说在哪呢？她撩起裙子，喏！我跟她将近一个小时没说话。。。。

我的爱如潮水……

三、儿子今天一量身高发现自己长高了，于是开始到处嘚瑟。爸爸，你看我长高啦。妈妈，你看你看我长高啦。爸爸妈妈，你们看我腿多长……我忍不住打击他，对，腿很长，脖子下面全是腿！儿子蒙蒙的问他妈:啥意思？他妈憋住笑说:脑袋长在屁股上！哈哈哈哈哈哈哈！理解的太对了！

四、一直以来想不明白大物理学家牛顿为什么不结婚，现在终于想清楚了。他是被苹果砸的。

坑爹呀，这弯转得太急.....

五、女人买衣服，就因为某个地方好看就买，比如这衣服袖子好看、刺花好看等就买，我买衣服从来都是色儿对了，能套上就OK……

六、我妈做泡菜是一绝，每隔段时间姐姐姐夫都会拿些回去吃。我妈背地里开玩笑说过养女儿长大了会变成两个强盗。今天我闺女远远的看见她大姑一家来了，连忙去关大门，还大声叫喊:“奶奶，不好啦，那两个强盗又来了啦！”

你的女朋友能劈叉不？

七、楼主在保卫科上班，科长当兵出身，火暴脾气。那天看他心情好，和他聊聊天，我说，科长，你这脾气对身体不好，钓鱼可以修身养性，要不要试试。科长说，没用，试过，蹲半天鱼不上钩，我直接把鱼竿撅了，跳河里摸鱼去了。。。

八、岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花，就信手摘了几朵玩赏。岳母瞟了我一眼，幽幽地哼起：路边的野花，你不要采……我一哆嗦，赶紧将野花扔了。这时，岳父接了腔：不采白不采，不采不白采！岳母脸色青紫，愤然摔出一句：老家伙，还想带徒弟不成？！

她们把球裤都捐给了穿不起裤子的同学，这种行为值得表扬。

九、为了参加表妹婚礼，我咬咬牙买了件价格不菲的红色外套，准备婚礼那天惊艳全场～果然，婚礼那天我一出现好多人都看我，还有人窃窃私语。虽然奇怪，但看着镜子里的自己美美哒，也就没在意。直到近视眼的妹夫走过来叫我一声妈的时候，我才知道，我跟新郎他 妈穿的是同一款衣服......

十、前段时间新交了一个女朋友，把女朋友的照片拿出来给哥们各种炫耀。昨天听一个哥们说在夜店看见一个女的长得好像我女朋友。我不信，非要他带着我去见识见识。今天哥们带我去了。什么是好像啊！就是！尼玛幸好没被看见！不然又得跪方便面了。