你身边是不是也有这样的人，

吃百元的外卖喝巴黎之花背大牌包包，但实际上信用卡三张透支恨不得把花呗兑现。

白天素颜上班的时候活像隔壁王婶，但一下班化上妆宛如办公室热巴。

表面看起来是历经情场万人点赞的女神，实际上根本没人敢追两年没谈恋爱。

人前佛系话少，朋友圈却日更10条+愤青的活像个意见领袖大V。

......

随着通讯工具拉近着人与人间的距离，都市男女不得不抓紧时间“包裹真实自己”。

一个个带着面具的社交ID为了“获取不同形式的好感”出现在人们线上线下的生活里。

就像微信保留了每个用户已读不回的权利，你永远也别指望摘下谁的隐形面具。而有句话说得好，“大隐隐于市”，谁不是带着面具的都市隐形男女？

“隐穷”人士们重新定义了“挥金如土”这个词：在外豪放挥金，回家就咸菜吃土。

每天专车上下班，外卖都要百元起，身上穿着限量版，手里拎着大牌包，朋友圈里都是精致的美食。社交媒体上的定位，不是在机场，就是在其他城市，今天北京上海看展览，明天东京看樱花，后天东南亚晒太阳……这些人抱着及时行乐的态度，一点不肯“亏待”自己。每月固定月光，工资花完刷信用卡，卡账还不上就分期。

有句话怎么说来着，千金难买爷高兴，今朝有钱今朝花。工资是拮据的，但生活不是。

不化妆像隔壁王大妈，化了妆像古丽娜扎。朋友圈上妆照稳拿32个赞，每次妆过安检都要解释没整容。对于他们来说，“美貌”随要随有，丑美全看心情。

大隐隐于市的她们不屑于挑战美妆博主的三脚猫功力，擅长凭借平日“不施粉黛”的样子让不知情路人放松警惕，并在年会、聚餐或某个夜幕降临的重要时刻上演“大变活人”让周遭人大吃一鲸。

到头来，说她其貌不扬的人只有两种：同居三年分道扬镳的前男友，和根本懒得为你化妆的Nobody。

他们多为IT程序员，在科技园穿着69块的优衣库漫画T恤和人字拖鞋，日复一日吃着20元的盒饭，你几乎看不到他为自己花了任何一分钱。

然而，你定睛一看，他们的电脑键盘要3000块，办公桌上密密麻麻落满灰尘的游戏手办也是大手限量款，价格在四位数以上。打开他们王者荣耀的界面都是豪华版皮肤。对于他们喜爱的游戏主播小姐姐也毫不吝啬，豪掷千金给她们充盒饭。

往往，就是这样的他们，已经在北京上海这样的城市拥有了一套个人住房。

她们是上面“隐形富豪人口”心里的“女神”。她们长得美，有学历有气质，还会打扮……简直找不出缺点了。要说有点问题，就是大家都在讨论她，却不见她约过会。

她总是一副拒人于千里之外的样子，大家背后说她是“冰山”，觉得不错的人都以“高攀不起”。其实，不善交际的她，永远无法正确的和异性接触，不会调情不会逗乐子，褪去华丽的外表她比宅女还平易，孤独的晚餐，播不完的电视剧，《一个人住的第五年》是她本人没错。

在众人的印象中，她们是“白骨精”，每天穿着Dior美裙，踩着Christian Louboutin红底鞋，拿着LOUIS VUITTON包包，手持一杯还飘着香气的星巴克，举止得体，妆容精致，每一根头发都梳的一丝不苟，妥妥的精英骨干女强人。

但一脚踏进家门，完全是另一番天地：餐桌上残汤剩饭，油污尽染桌面；凳子东倒西歪；床上的被子卷缩在角落里；沙发上堆满了各种零食、包装袋；内衣袜子脏衣服散落满地……

到底哪个才是真的她？WHO CARES…

社交平台上的他们是人人称赞的好老公，朋友圈恩爱晒的响亮。结婚纪念日、情人节、老婆生日、带娃日常一个不落，给老婆新买的大牌包和儿子联欢会的表演曝光频率高于股票资讯。

然而撕开虚伪的表征，他撩过的女孩比晒过的恩爱还多：“在干嘛出来啊想你了想你了”是他们的社交口号，“不主动不拒绝不负责”是他们的做事准则。

认真你就输了。毕竟在半夜问完你睡了没之后，一觉醒来他又默默的晒了一张老婆的素颜美照。

一句话概括：要说的都在朋友圈了，我就不多说了。

这些人或高冷或彬彬有礼，看似要做一枚安静的小姐姐（或者小哥哥），惜字如金。就算你有一杯好酒也不一定能听到他的故事。

平常说话不超过10句的他们，在朋友圈里每条都是200字的小作文。不错过任何一个话题，对每一篇10万+热点稿件进行点评，天文地理到国家大事，失眠抑郁到中年危机，连早上邻居家的狗狗跟着楼上的小姐姐晨跑都得聊聊人生感悟。

要想配得上他的故事，就在他的朋友圈静静做一枚观众吧。

毕竟，说不定哪天他就成了知名大V。

他们是朋友圈正能量满满的好员工，朋友眼里的知心姐姐，聚会中喜欢带动气氛，在人群中就是习惯扬起嘴角。然而这背后却又无数个夜晚的垂头丧气、哭泣挠墙。简单来讲就是“脸上笑，心里哭”。

为何如此？只因“很怕”，害怕人设崩塌，极力塑造好形象；害怕孤独，极力融入人群取悦大家；害怕软弱，不愿承认自己的情绪。微笑不一定代表着开心，但悲怆的背后总是悲怆。

如果你身边有个每天都“笑口常开”的朋友，一定要给他唱一首五月天的歌：《你不是真正的快乐》。

他们孜孜不倦的熬夜，又勤勤恳恳的养生。蹦迪要带护膝；穿破洞裤要贴暖宝宝；点威士忌要加枸杞；买可乐要配党参。尽管每晚都是凌晨三点才睡觉，但还是坚持每天敷面膜。左手一包辣条，右手一碗燕窝；一边喝可乐，一边嚼钙片；一边吃鸡打王者，一边不忘做做眼保健操。出门唱K蹦迪泡酒吧，回家捏腰按摩做SPA；今天撸串啤酒苍蝇馆，明天煲汤素食瑜伽班；一边浓妆作妖，一边木盆泡脚。

是他们重新定义了90后初老人群的生命态度：一边花式作死，一边疯狂自救。

所以那句话怎么说：用最贵的眼霜，熬最漫长的深夜！

不知道什么时候开始，结婚已经不再是所有人生活中的大事。

你慢慢不再惊讶昨晚还和你喝酒的“文艺大龄女同事”刚刚怀上了第三个孩子。毕竟，“领证，不办席，不发票圈”已经成为都市男女对于自己所剩无几的隐私最后的坚持。而“我结婚干你什么事”也已经是社会不熟人群的社交常态。当然，有少数腹黑者猜想他们的“守口如瓶”来源于对婚姻稳定性的不确定，以及社会对于“已婚妇女”的固有标签表示森森地逃避。

“隐形学霸”人士们认真遵循了“Work hard, Play hard”这句话，他们看起来每一分钟都没有在学习，但其实他们掌握了学习的每一分钟。说是隐形学霸，其实是真学神。他们通常表面上称自己考试从来不复习，作业从来不做，课本也从不预习。认为应试教育一无是处，宣扬“学习无用”，但其实他们学习效率超级高，有自己的一套学习技巧。他们外在表象常常哭着出考场说考砸了，结果总是拿第一。在此给大家一个忠告，千万不要相信隐形学霸口中的，“挂科和完全没复习”，因为他们早有准备而且胸有成竹，完全有资格装裸考，如果你相信了，和他们一起嗨不复习，那收到成绩的时候嚎啕大哭的身影可能只有你一个，隐学霸们早就出去玩了并且快乐的发朋友圈了。

有句话怎么说来着，要想看起来不费力，就要很努力。

如果你的朋友圈里有一群天天晒美食九宫格，并永远定位在各个网红餐厅的一类人，那就是他们没错了！

只咽得下网红餐厅的饭、米其林餐厅的菜，冬天不惜外面冻着排三小时的队也要喝上一口只是用白水泡茶包的喜茶。吃饭五分钟，拍照两小时，最后一定要隆重地打开朋友圈点开“位置”傲人地按下该餐厅的名称，点击发送……时常喜欢对身别的人说："一定要去XX(国名or城市名）的XX餐厅，去这家才高级！真的超好吃（同时重复十遍以上超好吃）！”看似热情推荐，其实是炫耀自己哪儿都去过，但吃了什么真吃明白了么？

这群人常年占据微信读书榜第一名，外显的书单有《存在与虚无》、《你喜欢勃拉姆斯吗》、《纯粹理性批判》。阅读进度是22.5h阅读全书的0.12%。

北京电影节，对他们来说是场北京马拉松——三里屯五棵松全城跑，进了影院就睡觉，出字幕时醒了，立刻发出去早已修辞排比好的影评。大妈收完了所有饮料瓶，这条朋友圈点赞还没过5个。

每年春天是他们朋友圈里最忙的时候，因为各界名人容易在这个时间里发病身亡。小红莓的Sinead O’Connor死了，得分享首歌，在这之前可能连这个乐队都没听过；给霍金点上烛，从豆瓣摘抄了书评发到朋友圈里……

和男神半夜聊微信：“嗯，波伏瓦和萨冈，在纠结先读谁呢？”发出去的同时，怯生生在知乎发起了提问——抖音如何隐藏“在线时长”功能？

彼时夜深人静，伴随着抖音《佛系少女》的背景音乐，你仿佛忘记了刚刚男神对你开启的好友验证功能。

朋友圈里，他们永远是最冷静的那一个。不追热点不发工作不抱怨也不炫耀。2018年只有一条，那是日本依势安缦酒店旁的英虞湾日落，没加滤镜，没有配文。

然而现实中的她拉着男友在同一个场景拍了389张摆拍，“太雪梨了！”“好网红啊”“我要那种大智若愚”的feel你懂我？！抬起手的瞬间，男友仿佛看到了她灵魂深处的芙蓉姐姐。他们把每一顿饭的冷场当做自己的失职，聚会每一句快掉在地上的话都被他们的punchline反转成集体大笑。在未来，每个人都能成名15分钟。不是不发，时候未到，他们都在等待一个大招，那是他们的“出道”仪式。

厚厚的偶像包袱里，装着一个讨好型人格加完美主义的谨慎内心。但没人否认，洒脱自我的Drama Queen外壳是够讨喜可爱的，至少她自己喜欢。

至于如何让他们“显形”嘛？

你读到的了他们的“隐身对自己可见”就够了。

Because you will never be able to see me,

clearly.

撰文：三川、腮红妹、Monica、诗晨、露路谁啊、三心

视觉：三川