1.

昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”四周突然静了，周围食客眼神好复杂。

2.

我们公司一个傻逼指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的。” 我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的。

3.

上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰翻了，倒了我满裤子的水。当时我一下子站起来，用手掸了掸，就在我准备掏纸巾的时候，只见同桌她哆哆嗦嗦的，拆了一包姨妈巾，然后按住被弄湿的裤裆说：这个吸水性好点...。我当时一下子就把她的手弹开了。但是后来又有点后悔

4.

傍晚陪爷爷散步,见一美女不仅多看了几眼。 爷爷

上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰翻了，倒了我满裤子的水。当时我一下子站起来，用手掸了掸，就在我准备掏纸巾的时候，只见同桌她哆哆嗦嗦的，拆了一包姨妈巾，然后按住被弄湿的裤裆说：这个吸水性好点...。我当时一下子就把她的手弹开了。但是后来又有点后悔

转身问喜欢啊!我笑笑。 等着!爷爷说罢便大步往前,几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:"喂?是XX吗?你爷爷迷路了,现在在XX公园附近,赶紧过来下吧!" 爷爷!你太有才了!

5.

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

6.

周末，咱们一家三口小区漫步，和儿子捉迷藏，我提早跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，，，

小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊:“你什么人啦！这里不能大便！”

7.一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

8.

下午老公骑电动车带我出门，夏天虫子多。刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧。”不料那厮回头酷酷的说：“晚上吧！

9.

昨天我在路口等红绿灯，一四十多岁的男银，一直盯着一位骑电动车姑凉的身材看，过了一会，估计那女的觉得看的不耐烦了，就从电动车上下来，把车子闸好，对这这位男银就说：“再看，再看，你能把我裤衩看掉吗？

10.

晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？”

儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子” 我:“尼玛”