1、女：我们分手吧！富二代：为什么？女：因为你家人。富二代：我昨天才带你见过我爸，他说很喜欢你！女：对啊，不止你爸很喜欢我，我也很喜欢你爸。

2、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来，老婆又哭又闹，楼下同事小李来劝架

媳妇呜呜大哭：“你个天杀的，是不是出去鬼混了？”

小李：“嫂子，我可以证明，我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”

媳妇啪啪给我两耳光：“小李的意思是，你以前去找过小姐喽？”

小李又解释：“嫂子，你误会了，我大黄哥那点私房钱，根本不够找小姐的”

媳妇拿出菜刀：“你他妈的还敢藏私房钱？”

小李又要解释：“嫂子，你听我解释……”

我一把捂住小李的嘴扑通跪倒：“小李哥，饶命啊，你别说了”.

3、晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了！”

4、毕业这么多年了，昨天聚会我才发现，我是我们班最重要的人，同学们都渴望见到我。

班长首先大呼：“陈延明那个混蛋来了没，当年借了我800块，现在还没还呢！”

班花也想我：“我也找他呢，当年他骗我说自己是富二代，后来把我肚子搞大了，打胎的钱都没给我！”

学习委员也着急：“这个混蛋，当年经常把我的作业本改成自己的名字，真无耻。

5、结婚后，我有了不少变化：

1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。

2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。

3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！

6、大龄青年经人介绍，去相亲，地点是402，结果记错，敲开了401的门，401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉，恰好也约了买主看鸟，误会就此产生。

老李开门，大龄青年问道：“叔，怎么您开门，她呢？”

老李看了蒙着布的鸟笼，回答：“它怕生人，再里面呢”

大龄青年：“我们总得见个面吧，她照片我看了，挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？”

老李：“只要你喜欢，价格合适我就说了算了！”

大龄青年：“啊~这么直接谈钱啊？”

老李：“当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年三四个没问题”

大龄青年：“她……生过？”

老李：“废话，当然生过，并且声音很好听”

大龄青年：“大叔，我有点事，先走了”

7、感冒去打针，护士姐姐摸着我的屁股说：“美女，你的屁股真翘，好有弹性。。。”

我笑笑道：“是吗~？”

一阵剧痛后，护士拔出针说：“看着像个汉子，胆子那么小，还没扎屁股肌肉绷那么紧，不夸你几句针都扎不进去！”

我。。。

8、A问：你干的好好的，怎么还辞职了？

B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长的像我。我说不可能，我每次都带T的。

9、昨晚给女神发信息，约她出来吃饭，女神居然答应了。

我：“楼下新开了一家饺子馆，你喜欢吃什么馅的，我打电话订餐。”

女神回复：“枣泥水饺。”

我找了好几家饺子馆都没找到这种口味的，真是的，她肯定又逗我玩呢，真是的，一气之下就把她拉黑了。。。

10.昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包啊！

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