1.刚刚中国移动给我打电话：“你好，我是中国移动客服，您是手机尾号xxxx的机主吗”，我说“对”移动客服“你好，先生，我们现在有每月30元10g的流量，您现在是每个月8元的套餐……（安静两秒）……不好意思您不能办理。打扰了再见”。

2.我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

3.一妹纸晚上加班，突然一双手从后面蒙住她的眼睛，她淡定说道，别闹了，王总，后来摸摸手，感觉不对劲，瞬间改口，经理吗？等她回过身来，那人已经离去，桌上多了一份夜宵，，，

4.以前看港剧，老板牛逼的不得了，抽雪茄，喝咖啡，还有漂亮的女秘书，我们厂老板，生产要管，食堂吃饭要管，发货要管，收款要管，我和老板聊天就问，把自己整那么累干嘛？老板说，厂里百十号人，机器一响，百十号人，吃喝拉撒都等我去伺候，我去...

5.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

6.一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸！”哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的。！”

7.我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。希望对你们有帮助哦。

8.受伤球员被送进医务室紧急处理，大夫：“你这伤口得缝针啊，叫啥名字，填个表。”“我布冯。”“不缝拉倒，抬出去。”

9.别人失恋时会摘用诗句：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而你只会：“蓝瘦，香菇。”