幽默段子：后面传来一个女声：小哥哥，你都摸了我一路脚丫子了
1
“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢？”
2
坐在大巴车倒数第二排，椅背有些问题，会往后面倒去。。。我怕后排的不好坐，椅背只要往后倒，就伸手去座位侧面调整开关，让椅背弹回来…
后面传来一个女声：小哥哥，你都摸了我一路脚丫子了，得劲不？
3
一个初中同学，男的，特别勇猛。虽然体格不怎么健壮，但胜在敢拼命，属于打架自伤一千也要损敌二百的。但他人缘也不咋地，男同学们打群架都不敢叫他，本来可能只是和隔壁班打个架树立一下威风，只要他参与了，必须打到见血，哪怕实在打不到对方见血，也要拿起板砖往自己脑门子上一呼，然后大喝：谁敢动我！
这种人物，在玄幻小说里就是男主啊！每打一次修为都要提升！可惜了！生在了现实世界！
4
去年夏天，老公把一张楼主骑着马、长发飘飘的背影照片洗出来，放大，挂在客厅墙上……
昨天，老公的几个同事来串门，就见老公指着楼主的照片说：你们看看这腿，又细又长……
老公夸的楼主心里美滋滋的，刚要去倒茶，就听老公说：这马腿又细又长，肯定是匹好马……
5
火车上，我的座位靠近车厢门。进来一个卖袜子的推销员。
他拿出一双袜子就开始介绍怎么怎么好，杀菌除臭这一套。
介绍完了以后，他拿出五双放在了我面前的小桌上，高兴的对着车厢里边喊：这个大哥买了五双，五块钱一双，收你五十，找你二十五，祝你旅途愉快。
他说着还从兜里掏出几张钞票，又装了回去。整个过程非常流畅。
我和附近的看的目瞪口呆，而车厢里边的人都喊着：给我来两双，我要三双……
6
老板教育我：中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我掺他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！ 然后他两口子抱着哭 ……
7
儿子在左，媳妇在右，我说:我带你们去巴黎旅游怎么样？
两个人兴奋地说‘好啊好啊！’
于是我捧起朱自清文选，读起了欧洲杂记‘巴黎’篇。
现在两个人都不理我了。
8
我老婆成天嚷嚷着减肥，办过健身卡，吃过减肥药，都没减下来，后来丢了三千块钱，心疼的半个月没怎么吃饭！瘦了三斤！
9
我的妻子冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我说：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她说：“恶心的小变态。”
我说：“不是那样的，我听他们说要做个什么吊床。”
10
妈妈在楼下捡到一块小“玉佩”，回家薅了我一根头发缠绕在玉佩上用火烧，信誓旦旦的说头发不断就是真玉，我嗤之以鼻的说：“你把头发缠吃饭的碗边上烧，只要拉紧了没有空隙，头发也不会断！”她老人家烧完了以后把碗递给我说：“这可是白玉碗！经过火烧验证过的，现在传给你了，好好保存！”
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